Анекдот жена так тебе и надо
Обновлено: 04.11.2024
Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.
добавлено: 5 лет назад похожиеМуж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями. Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
добавлено: 3 года назад похожие- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю . Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше.
- Степа, дай денег в долг?
- Ваня, ну кто же так спрашивает?
- А тогда скажи как надо?
- Степа, дорогой, возьми, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!
Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
добавлено: 3 года назад похожиеКак доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
добавлено: 3 года назад похожиеПарень уговаривает девушку заняться ceкcом.
— Ну давай,давай!
— Нет,не надо!
— Ну надо,надо!
— Нет,я не могу!
— Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!
— Не надо!
— Тебе будет приятно,мне будет приятно!
— Нет не надо!
— Нам ведь будет обоим хорошо!
— Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает!
Парень задумался. помолчал. Затем:
— Слушай!А может действительно не надо?!
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!
Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет.
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть.
добавлено: 1 год назад похожиеДевушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?
Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
добавлено: 3 года назад похожие- Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
- Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
- Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?
Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.
добавлено: 3 года назад похожие— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.
— такого дебила как ты ещё поискать надо.
— не надо, я здесь.
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги? — Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. — Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. — Нет, этот настоящий слепой. — Откуда ты знаешь? — Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "
добавлено: 11 месяцев назад похожиеЖена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
- А молока сколько?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
Дама в свое время закутила с негром, в последствии появился у нее отпрыск-негритёнок. Она говорит доктору:- Врач, устройте что-нибудь! У меня супруг элементарно зверь, он меня убъёт, когда заметит, будто ребёнок темнокожий.- Не беспокойтесь - я ему наплету про гены, про мутации. Заговорю ему зубы.Выходит врач в коридор и зовет мужа:- Иванов!Поднимается огромный амбал:- Я!Врач ужаснулся такого детину, нырнул назад и говорит медсестре:- Сестра здесь это дело - появился негритёнок, необходимо папе мозги запудрить про мутацию, про гены, всё в этом духе. Устрой, а я тебе пару отгулов.Медсестричка также ретировалась при облике амбала. Подошла к электрику- Слушай, здесь у одной негритёнок появился, а у неё супруг жутко злой. Выйди в коридор и изложи ему про мутацию, про гены, а я тебе флакончик спирта.Значит электрик, зовёт мужа:- Иванов!- Я!- Ты свою мутацию мыл?(смущаясь) - Мыл. - Хреново мыл! Негр родился, Геной назвали.
Мужики общаются между собой на тему зачем жена мужу, один рассказывает:- Я за пять лет брака научился:очень хорошо убираться в квартире, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы блестела, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, гулять и дрессировать собак, я знаю где лучше гулять, выпивать, есть, отдыхать и при этом экономить. Я запомнил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марок духов, а самое главное - в какой позе во время сна я не храплю. Одного только я понять не могу. - Чего?- Зачем мне такому красивому жена!
- Дорогая, когда мы займемся сексом?- Я очень устала, спать хочу, голова болит. - Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.
Дело происходит в Санкт-Петербурге, едут два мужика в автобусе и тут заходит на остановке девушка. Один из мужиков, уступает ей место:- Присаживайтесь!- Вы Петербуржец?- Как Вы догадались, сударыня?- Ну вы такой культурный, место уступили. Едут дальше, девушка выходит на своей остановке, мужик говорит другу:- Москвичка. - Как ты догадался?- Она даже спасибо не сказала.
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю. Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:Д: А ты чего в комнату не идешь?П: Да там собака большая, я ее боюсь.Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая. П: Надо же, а насрала как настоящая!
Следующий анекдот
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Как правильно писать письмо Деду Морозу.Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога:— У вас есть микроскоп?Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.— А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!— Да что мне ваш ассортимент?! — бабушка на грани нервного срыва.— Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!"— Я ему: — дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!— Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?!(с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ*****Комментарий:"Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ.Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке."(с)Drem
Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.
Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору такчасто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда.
С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.
Суд душанбинского района Исмоили Сомони приговорил 25-летнего жителя столицы Амирбека Исаева к штрафу в 4 тысячи сомони за то, что он угощал друзей тортом в кафе в день своего рождения.Суд обвинил Исаева в нарушении статьи 8 закона «Об упорядочении традиций и обрядов в Республике Таджикистан», по которой граждане обязаны отмечать дни рождения только в кругу семьи.Дело против безработного Исаева было возбуждено прокуратурой на основании фотографий, которые он выложил на своей странице в Facebook. На них изображены он, его друзья и торт. В этой же публикации мужчина имел неосторожность поблагодарить друзей, которые присутствовали на торжестве.На слушаниях в суде Исаев рассказал, что произошедшее — случайность: он и его девушка пошли купить торт, а после заглянули в паб, где встретили компанию своих друзей. Официант, который работал с гостями, также подтвердил, что не слышал поздравлений в адрес подсудимого.Несмотря на это, суд вынес имениннику обвинительный приговор и обязал Исаева уплатить штраф. Молодой человек признался, что на данный момент не обладает средствами для уплаты штрафа и намерен обжаловать решение суда в вышестоящей инстанции.Закон Таджикистана «Об упорядочении торжеств» был принят в 2007 году по инициативе президента Эмомали Рахмона. Он жестко лимитирует число гостей, блюд и автомобилей на различных мероприятиях.
Следующий анекдот
— Ну ты извращенец!
— Да ладно тебе, жена. Я же из командировки вернулся, хотел очень!
— Это ж надо так хотеть, чтобы вместо меня моего любовника трахнуть!
Похожие анекдоты
Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?— А с чего ты доченька взяла?— Да просто у тебя сопли белые…
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:— Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.— Тебе так меня не хватает? — спрашивает она, улыбаясь.— Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ.
Приходит один герой к врачу и говорит:— Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. Доктор:— Да? А, ну, откройте рот. Высуньте язык. Странно, не вижу никаких препятствий.
Следующий анекдот
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Читайте также: