Анекдот великий русский ученый

Обновлено: 26.12.2024

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

Еще по теме

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Следующий анекдот

Проворней кто был и хитрее,
Выдерживал все перегрузки,
Кто был несомненно евреем —
Навряд ли останется русским.

ответить

Евреи построили колизей, перед этим попращавшись с иерусалимом, прогнулись перед веспасианом(может и не перед ним)

ответить

"Спутник мчится по орбите
С перигея в апогей,
В нем кронштейн летит прибитый -
Первый в космосе еврей,
Ура! Евреи, евреи, кругом одни евреи!"

ответить ответить

Да, спасибо что поправили. Я сначала написал по результатам того что в интернете нашел (куплет этот) где авторство приписано Северному, а потом уже вспомнил что слышал это в исполнении Константина Беляева.

ответить

Автор текста - Беляев. Самое известное исполнение - Северный.

ответить

Но математиков мало

ответить

Я только прочел первые три слова (Виталий Лазаревич Гинзбург) и сразу понял, что будет подписанно "Byram". Экой я провидец-то. и как это я только понял.

ответить

Это местный спец по евреям и историям про них?

ответить

Чисто анекдот. Не мог советский партийный чиновник запомнить 12 еврейских фамилий. И русских не мог.

ответить

Да все просто - хомо сапиенс может либо водку жрать, либо думать. К сожалению совмещать нельзя. Вот и результат.

ответить

Поведайте, товарищи евреи, как вы оправдываете историю Ребекки матери близнецов Исава и Иакова с обманом первородства?

ответить

Может тебе ещё раскрыть страшную еврейскую тайну - рецепт чечевичной похлебки?

ответить

Нельзя бандитов священниками делать, даже если это твои дети.

ответить

Тут еще надо подумать над тем, почему у матери-обманщицы один из сынов вдруг бандит и почему нет покаяния, отречения от своих грехов ради праведности. Плюс подлог в голосовании.

ответить

Надеюсь, все Ваши дети - сплошные праведники. И всё время слушают Ваши рекоммендации, как себя вести.

ответить

Мощно как плюсуют евреи сами себе

ответить

Если уж евреи захватили все банки, склянки, СМИ и телевизоры, плюсы им вообще как два пальца об асфальт.

ответить

Вы охуели? Что значит "захватили"? Мы это создали, бля! Пока вы на хвостах висели.

ответить

Ой, опять еврейско-националистическая тема. Прям Жириновский вспоминается:"Мама русская, отец юрист". Или один сослуживец моего отца (фразы, сказанные в разное время):"Мой отец - еврей" и "Мой сын - чуваш" (в зависимости от того, какая национальность была ему выгоднее на тот момент) . Я русская. Но при всей моей любви к русским не могу не отметить, что у евреев намного лучше деловая хватка. И как сказала однажды моя сестра про одну театральную семью (показали по телеку):"Евреи-то евреи, а как держатся друг за друга!".

ответить

Какая у шлимазла Чикаги деловая хватка? Да он алкоголику бутылку водки продать не сможет.

ответить

Ха-ха! Чикага уже устроился, а ты ещё работаешь. Так что если под твоим ником не пишет моя Сонька, то ты попросту шнорер

ответить

А какой из Чикаги еврей, он же гой.

ответить

Каминтатаром падрабатываишь? Устроился он, бля.

ответить

Не вот я никогда не пойму почему придурков, которых обижает что на их страну работаю лучшие представители других народов, в России называют патриотами.

ответить

Сахарова как-то забыли. Черток, Капица и это только по памяти. Хороший еврейский анекдот, а как история не особо.

ответить

Сахаров он только по паспорту. Капица вообще из Великобритании. Как хорошо, хоть один рос, Барух Евсеевич Черток, жаль он нем мало кто слышал.

ответить

Черток - еврей.
Да, Сахаров - русский (мать - греческого происхождения по отцу). Капица - тоже. Русский.

ответить

Жду когда предложат всем сделать анализ ДНК и посердит черепа :)

ответить

О, разворошил осиное гнездо. Это жжж неспроста

ответить

Папа Капицы поляк, мама вообще украинка, жил и творил в Великобритании, в СССР в добровольно принудительном вернули, маму проведывал - взяли в оборот, заставили возглавить советскую физику. Хотел вообще из физики уйти, писал Резерфорду, Эйнштейну. На возмущенные запросы светил мировой науки правительство СССР дало разъяснения, что задержали Капицу для выполнения задач пятилетки, и все успокоились. Да, папа Сахарова русский, и тоже физик, дед юрист, ученик Плевако.

ответить

Поляк, ага. Все знаменитые раввины тоже поляки, странное совпадение.

ответить

Sergey Zhdanov
Что такого. Ай кью у них выше, закалка к неблагоприятным условиям как у викингов, желание учиться прививают жёстко, скрещиваются в прайдах себе подобных, сохраняя генетику, знают хотя бы три языка (в отличие от русских). Даже недалёкие цыгане, не претендующие на шведские премии, сохранили свою самобытность и живут по своим законам. А русские добры молодцы, предки которых создали Империю, спиваются в глубинке

Империю создали? Какую? Как румыны Римскую? До 1721 года Московский Улус платил дань Крымскому Ханству (Москва наш?) и пикнуть не смел на международной арене без разрешения хана. Ну а Екатерина Великая, извиняюсь, имела имя Sophie Auguste Friederike von Anhalt-Zerbst-Dornburg и была такой же русской, как и я. Только я с детства на русском разговариваю, а она взрослой язык учила. И никогда нормально им не овладела. В повседневной жизни пользовалась французским, реже переходила на немецкий. А русским только для каких-то официальных мероприятий и то в редактуре придворных помощников.
А фамилия «последнего Императора России» вапше была ( только ты не обижайся) Гольдштейн. Его же жена Александра Фёдоровна в девичестве именовалась Victoria Alix Helena Louise Beatrice von Hessen und bei Rhein (Hesse-Darmstadt). Хде здеся русские. Не, ну если мы употребим полное словосочетание «русские цари», тогда всё сходитса. Но нужно ещё помнить и о руських холопах.
Кстати и мать «русского Императора», Мария Фёдоровна каг бэ немножко Marie Sophie Frederikke Dagmar в детстве.

ответить

Таки Иоанн Василич решил проблему платежей крымскому, казанскому и астраханскому ханам несколько ранее 1721 года.

ответить

Вы и Дмитрия Донского почему-то считаете борцом за освобождение Руси. А он всего лишь считал себя ровным Мамаю и хотел дань платить Тохтамышу

ответить

Позвольте, но за Дмитрия Донского я ничего не говорилось, не нужно додумывать за других.

Следующий анекдот

Приходит Моня из школы домой в Тель Авиве
– Папа, меня опять опередил Ваня! Он наизусть прочитал целую главу из Торы.
- Это русский который. А как вы его называете.
- Русская свинья! Кровожадный москаль! Хохлянская рожа!
- Так. с.. А в чем он тебя еще опередил?
Он первый прибежал на 100 метровке, на школьной олимпиаде по математики стал победителем, на арабском говорит лучше, чем наш учитель, его считают лучшим скрипачем в школьном оркестре.
Все понятно. Сара. Иди собирай Моне вещи, отправляем его в Москву, пока его не назовут Жидовской мордой из этого олуха ничего путного не выйдет.

А ТЕПЕРЬ СОБСТВЕННО САМ ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.

Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре. Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Моя классная руководительница учительница русского языка и литературы Генриетта Моисеевна Рухимович (135 средняя школа г. Москвы), слушая подобные анекдоты, с грустью говорила, что самые страшные антисемиты на земле - сами евреи! Не сближают подобные анекдоты евреев с другими народами и не снижают градус антисемитизма.

Так это обидно слушать народу. Он не хочет видеть собственный снобизм. В моем окружении евреев продолжают не любить, хотя ничего плохого они не сделали, отец моего друга искренне верил, что они убивают детей на свои религиозные праздники. и что удивительно, в эту байку и мой друг верит, хотя и уважает евреев.. Так что такие анекдоты учат народ не проявлять национальную спесь, а с уважением относиться к тем людям, которые работают во им и его блага.

Вы, видно не уловили тонкий ядовитый подтекст Вашего анекдотного тандема. Жаль, но эта материя, если не понятна, то не "разжёвывается".

Для вас это ядовитый подтекст, для понимающих юмор - занимательный. Если у вас ядовитое отношение к евреям, то любой их юмор будет ядовит. Все прост, не лезтье туда, где вам не нравиться.

Ну, у Вас и логика: типа в огороде бузина, а в Киеве - дядька. Впрочем, неадекватных людей полным-полно на Прозе.

Мой любимый анекдот. Приходит ветеринар на приём к терапевту. Тот спрашивает:
"Ну что, голубчик, на что жалуемся?" Ветеринар отвечает: "Ну, так каждый может!"

Я как раз не так давно читал этот анекдот, и меня он восхитил.. Сразу показал разницу в классе ветеринара и врача..))

знал я Генриетту Моисеевну, она преподавала у нас недолго (71 школа), где-то год, оставила яркий след

На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Старый, с "бородой" анекдот, возник в советские времена, существует на сайтах (отредактирован в наши дни)
Хорошее - смешное должно жить, сохранятся, существовать дальше.

Анекдот о физиках, математиках и лампочках

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны.
И получилось так, что в один гостиничный номер разместили трех докторов наук: двоих физиков и одного математика.
Вечер после конференции, сидят - коньяк, закуска, обсуждение насущно-научных проблем общества.
Вдруг, перегорает единственная в номере лампочка. Звонят, вызывают, чтобы, хоть кто-нибудь пришел, заменил лампочку.

Перегоревшую лампочку выкрутили, положили на стол.
Математик, под действием коньяка начинает философствовать:
- А вы знаете, что, если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится, - не выйдет?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить объект должен обязательно!
И сует лампочку себе в рот. Она, естественно, не выходит.
Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт.
Таксист заинтересованно кидает взгляды на пассажиров, живо обсуждающих проблему.

Приезжают, заходят.
Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, - покажите пострадавшего …
Бац! - она на полу, содрогается в конвульсиях.
Приводят сестричку в чувство, она показывает на кабинет хирурга.
Заходят, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то там точки, под челюстью, - поколдовал, челюсти и разжались, - лампочку вынул.
Но рот у математика не закрывается.
Доктор объяснил, - так и должно быть, мышцы перегрузились, но минут 30-40 всё будет в порядке, мышцы расслабятся, рот закроется.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может… этого быть! - Потому что этого не может быть никогда!
Засовывает лампочку себе в рот.
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, тот вынимает лампочку и отдаёт её, как "презент".

Забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая на лампочку. Таксист не верит, - Дайте лампочку! - проверяет.
Та же история, - разворачивают машину, едут обратно в травмпункт.

Сестру даже не пытаются откачать.
Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку об пол, со словами:
- Я что, из Вас всю ночь, лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит постовой милиционер, подходит к водителю, представляется сотрудником ГАЙ, просит пояснить ситуацию.
Тот ничего сказать не может - рот открыт, не закрывается. Показывает на математика.
Единственный говорящий, но пьяный математик, ведёт диалог с гаишником:
- И куда ты этих дебилов везешь?
- Какие имбицилы. - Доктора наук всё-таки,… с научной конференции, … наука – дело тонкое, и все такое прочее… Объясняет в чем дело.

Гаишник задумчиво посмотрел на троих ротозеев, и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, подходит к машине, открывает заднюю дверь, и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки!
Разворачивают машину едут в травмпункт.

Сестра из-за стойки - даже не поднимается. Сразу идут к хирургу.
Дверь закрыта, стучатся… Открывает хирург с широко открытым, и не закрывающимся ртом. – Э..О-э…э-О. О!

Читайте также: