Анекдот как отодрать соску

Обновлено: 22.11.2024

1. - Дорогой, я шубу хочууууууууууу.
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

2. - Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм…

3. Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

4. Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

5. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла. Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?". забыл, что искал.

6. - Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!

7. Гей-парад в мае проходит под лозунгом «Мир, труд, ай».

8. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

9. Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

10. Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

11. Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им: "Ребята я с вами!"

12. Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР. »

Следующий анекдот

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла. Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? ". забыл, что искал.

6 лет назад

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие. добавлено: 5 лет назад похожие Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому. добавлено: 2 года назад похожие

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие.

добавлено: 5 лет назад похожие Но как не крути, у каждой бабы есть только один мудак, который становится королём её драмы. Остальные - так, для разрядки сюжета. добавлено: 4 года назад похожие

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

добавлено: 4 года назад похожие - Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?». добавлено: 4 года назад похожие Значит дела такие: лекция по ceкcуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте.
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз.
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз.
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит.
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз. Рассмотрим по порядку.
Первая — классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху.
С из-за двери: Тогда 1002! добавлено: 3 года назад похожие Депрессия успешнее всего лечится половым путём.
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! добавлено: 4 года назад похожие Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга. добавлено: 1 год назад похожие Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике. добавлено: 2 года назад похожие - Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут. добавлено: 2 года назад похожие Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете. добавлено: 4 года назад похожие - Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли. добавлено: 1 год назад похожие Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки! добавлено: 2 года назад похожие - Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!
- А ты никого не пропустил?
- Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам! добавлено: 2 года назад похожие

И только в свой День Рождения узнаешь, сколько оказывается ненужных вещей существует на свете.

добавлено: 3 года назад похожие Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров. добавлено: 2 года назад похожие Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. добавлено: 3 года назад похожие При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их. Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные. добавлено: 2 года назад похожие Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился. добавлено: 1 год назад похожие Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже помучаются! добавлено: 2 года назад похожие - Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте. добавлено: 4 года назад похожие Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат. добавлено: 1 год назад похожие Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться. добавлено: 3 года назад похожие Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают! добавлено: 3 года назад похожие Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли. добавлено: 4 года назад похожие Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла.
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?". забыл, что искал. добавлено: 5 лет назад похожие Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла.
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?". забыл, что искал.

05.02.2017

Поделись анекдотом с друзьями!

Задача - отучить карапуза от соски.
Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для.
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
- озадачилась аптекарша - Парень весело ответил: В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. - пояснил парень - Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) - Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.
(С) - Какой?
(Х) - Искал.
(С) - Ну нашел?
(Х) - Да!
(С) - Какой?
(Х) - Искал.
(С) Ну, купил он что искал?
(Х)- Даааа!!
И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил. Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? .

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую. Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь. Теперь все равно куплю новую щетку!

Читайте также: