Анекдот вчера удача лежала со мной рядом а вот здоровья не хватило
Обновлено: 04.11.2024
:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё. за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?
Анекдот от Вавринюк Светланы(я):
Врач пациенту:
-Хм, уважаемый, скверно выглядите. Я же уже советовал вам курить не более 10 сигарет в сутки!
-Простите доктор, вероятно, десяток сигарет для некурящего человека – это достаточно серьёзная доза.
- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!
Блондинке в автошколе задают вопрос! Как работает двигатель? А можно своими словами? Конечно! Вжжвжвжжж вжжвжвж жжвжвввжж.
Украине уже давно пора поменять местами буквы К и Р
Мама говорит маленькому сыну:
- Что нужно сказать, когда тебе дают яблоко?
- Здравствуй, яблоко!
- Благодаря Евромайдану Украина стала самой независимой страной на свете!
- Разве?
– Конечно. От неё теперь больше ничего в мире не зависит!
экзамен в МГИМО. преподаватель - итак, вы заканчивает обучение и теперь вам предстоит последний самый сложный экзамен. ситуация на Украине, ультиматумы и санкции США. итак вам предстоит написать ответную ноту президенту США в лучших традициях русской и советской дипломатии.
.
после экзамена. ну что ж, вы все справились прекрасно, продемонстрировали глубокое понимание текущей ситуации, умение работать с фактами, но дорогие выпускники.. стыдно не знать что слова отъ.бись пишется слитно, не еб..т раздельно, а черножОпый через О)))))
- Kум, слушай, говорят два полка москальских границу перешли, на Киев движуться, как думаешь - сколько дойдет?
- Tа, думаю, полков 50, не считая ополчения та милиции
На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!
Следующий анекдот
— Леня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!
- Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
- Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!
- Яша, я купила беспроигрышный лотерейный билет и на выигрыш куплю новое пальто!
- Розочка, душа моя, беспроигрышных билетов не бывает, а если не выиграешь?
- Бывает, это значит пальто мне купишь ты!
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!
- Софочка, ты представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу два молодых человека с готовностью вскочили и уступили мне место.
— Розочка, ну и как, ты поместилась?
- Изя, моя бабушка кашляет, посоветуй что -нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!
- Роза Моисеевна, а как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя.
секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!
- Сара, ты идиотка!
- Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля - была бы королевой!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички. Бички.
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.
– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
— Рабинович, ви же приличный аид! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— И тут я и сострил: Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
— Леня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!
- Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
- Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!
- Яша, я купила беспроигрышный лотерейный билет и на выигрыш куплю новое пальто!
- Розочка, душа моя, беспроигрышных билетов не бывает, а если не выиграешь?
- Бывает, это значит пальто мне купишь ты!
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!
- Софочка, ты представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу два молодых человека с готовностью вскочили и уступили мне место.
— Розочка, ну и как, ты поместилась?
- Изя, моя бабушка кашляет, посоветуй что -нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!
- Роза Моисеевна, а как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя.
секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!
- Сара, ты идиотка!
- Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля - была бы королевой!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички. Бички.
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.
– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
— Рабинович, ви же приличный аид! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— И тут я и сострил: Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.
Следующий анекдот
:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё. за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
Читайте также: