Анекдоты про болезнь смешные

Обновлено: 22.11.2024

На нашем сайте собрана масса анекдотов про болезни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

Радикулит — веселая болезнь : как сидел, так и пошел.

В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
— Есть, плацебо называется.
— Давайте!
— 100 000 руб.
— Офигеть как дорого!
— А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день. (Афоризмы про болезнь Альцгеймера).

Самое тяжелое последствие тяжелой болезни — это отношение к ней окружающих.

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Следующий анекдот

Иногда чтобы победить болезнь, сначала надо победить пациента.

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Посмеявшись над здоровьем, болезнью умоешься, жизнь расстроишь.

У нас врачи борются с болезнями. как чиновники с коррупцией.

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны. — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

— Как лечится звездная болезнь? — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Если у вас мигрень, необходимо устранить саму первопричину болезни: большой взрыв с последующим бесконечным расширением вселенной.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Наполеон — это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

Следующий анекдот

Объявление в поликлинике: «Больны, ожидающий приема, просим не делиться с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

31 Анекдот в категории

Смотрите также:

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Следующий анекдот

Как прошла операция, доктор?
Как мой муж?
— Прекрасно!
Спит без задних ног.

Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великолепно!
А что вы мне дали?
— Мы дали вам выспаться.

Слушай, а как раньше люди жили без стоматологов?
— Те у которых болели зубы, собирались вместе и начиналась война.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
Немцы, Четыре ноль! Я чуть не родила!

Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так!
У нас их целая палата.

Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите!
Пациент не мог просто так исчезнуть.

Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
Да ерунда, с наркозом скучно.

Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть.
Шансов нет.

Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
Еще нет.

Операционная.
— Доктор! Мне больно.
Тихо, у нас экзамен.

Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет.
Не стукнет!

Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.

А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем,
Но у вас, лишь тридцать две попытки!

Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите,
А вы точно кардиолог?

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Анекдоты про медсестер в поликлинике

Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?

У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.

Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Анекдоты про больных и врачей

Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.

Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.

Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!

Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

Доктор пациенту:
— Что-то Вас давно не было.
Болел.

Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так.
О неудачном исходе вы не узнаете.

Читайте также: