Лебедь ты мой лебедь анекдот

Обновлено: 22.11.2024

ПкД. Франция. Париж.
В 1998 году во Франции вышла небольшая книжка Эсса его стихов в неформальной лексике.
В ней изложены многие произведения русских и зарубежных классиков в неформальном изложении. С 2001 года с Эсса сотрудничает популярный писатель и блогер Дмитрий Пучков (Гоблин). Он известен по многим фильмам переведенным на свой лад. В издании некоторых фильмов, переведенных на гоблинский лад принимал участие и Эсса. Многие стихоплетения Эсса приобрели, особенно в России, огромную популярность, но не печатались до сих пор. В настоящее время издательство "Вече" издает первую книгу писателя в этом жанре на русском языке в России с пометкой: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
Творческая группа ПкД. представляет одну из таких тем.

только для взрослых

Три чувихи у окна
Мяли сиськи не спеша.
Вдруг, одна из них сказала:
- Если б круто я стояла,
Я конкретно для братвы
Нахуячила б жратвы.
- Если б я была крутая –
Телка впятилась другая -
Сшила б я прикид покруче
Чем Краден иль даже Буче…
- Если мне бы подфартило, -
Третья крошка говорила -
Буду блять, для пахана
Родила бы пацана.
Только пасть свою закрыла –
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед –
Городской авторитет.
- Что, кашолки, доп***елись…
Быстро встали и оделись…
Ты вот, сладко так звонишь,
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдешь ко мне в цеха,
Обрабатывать меха.
Ну, а ты в мой ресторан.…
Звать меня браток Салтан.

Ветер по морю х**чит -
Пароход крутой пи**ячит,
А на нем без дураков
Сорок восемь челноков.
Все к Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют,
То братки ментов гоняют.
Вот вошли – Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
- Ну, здорово, мудаки,
Спекулянты - челноки!
Где вас черти, бля, носили?
Сколько денег накопили?
Сколько раз пиз…ы вам дали?
Что хорошего видали?
Торгаши ему в ответ:
- Все путем, базара нет!
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами -
Чуть не вышел новый срок,
А лежит нам путь далек.
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона.
Отвечаем за народ –
Охуеть чувак живет!
Там пиз…ц, в его дворе
Бабки даже в конуре.
Брат Салтан х**ет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду на постой:
- Ой, нашелся, бля, герой!
Ваш Гвидон отстой ни к чема…
В мире есть другая тема
Белка песни целый год
Лучше Круга, бля, поет.
Жрет орехи золотые -
Вот уж, где дела крутые…
Челноки плывут к Гвидону –
Отчитаться по закону.
Тот про белку как узнал -
Генерала отыскал.
- Слушай Лебедь, сри, как хочешь,
Но башку свою продрочишь.
Если белку не найдешь
И ко мне не приведешь….
Утром Лебедь во дворе -
Стол на бархатном ковре….
На ковре сидит поскуда –
Высекает изумруды
Белка, еб**ый ты в рот
И ушаночку поет.
Вот прошло недели две –
Снова в путь пора братве.
Собирают рюкзаки
Молодые челноки….
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана:
- Че, зайдем, братка уважим
И про белочку расскажем….
Расписали все как есть:
В шоке тот – ни встать, ни сесть.
А подруги, как всегда:
- Белка – это ж ерунда!
Чисто пыль в глаза пускает,
Да стекляшки высекает.
То ли дело ходят утром
Все в борцовках, в перламутрах
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца.
Это верная контора
Террориста Черномора.
Челноки на жопу сели -
От расклада охуели
Тридцать три лихих бойца
Черномор, бля, молодца!
И поехали к Гвидону,
Разжиревшему гондону.
Там ему в приемном зале
Все конкретно рассказали.
- Быстро Лебедя ко мне
Или вы уже на дне!
Прибегает генерал:
По пути в штаны насрал….
- Раздобудь мне эту рать,
Сколько хочешь – денег трать.
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Охуели челноки,
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Распи**еть об этом деле.

- Нихуя себе расклад!
Да, Гвидон серьезный брат.
Я к нему, пожалуй, в среду
Сам знакомится поеду.
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
- Бля, ну хули тут такого?
Ишь бойца нашли крутого.
Этот фраер Черномор -
Он же просто мелкий вор!
И ответ его – гавно,
Хоть и носит кимоно.
Тема есть, Султан, покруче:
Где-то там, в лесах дремучих
Типа телка обитает -
С ней Акрополь отдыхает.
Ноги метра полтора,
Дрочит бедная с утра….
Рот всегда готов к минету –
Мужика у телки нету….
Нежным голосом пиз…т,
А во лбу звезда горит.
Женский пол, в конце концов –
Он повыше всех бойцов.
- Бля, торчу от этой бабы….
Мне ей капнуть в рот хотя бы.
Черноморская тусня
Перед ней и впрямь х**ня!
- еб**уться – все кричат
И к Салтанычу спешат.
- Ну, Салтаныч, удивляйся,
Да смотри, необкончайся.
Телку надобно спасать –
Очень хочет отсосать.
И в лесах живет, как зверь:
Телка клеевая, поверь.
Сиськи впрямь, как апельсины,
Пахнет медом из вагины….
Хочет трахаться всегда
Плюс – во лбу горит звезда!
- Ой, заткнитесь пацаны,
Щас налью себе в штаны.
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите.
Не прошло и пять минут –
Генерал уж тут как тут.
- Ну, дружок ты в курсе дела?
Я влюбился до предела.
Как найти мне эту блять,
Где вообще ее искать?
Улыбнулся генерал,
И глазами заморгал….
Гимнастерку расстегнул,
Снял кирзу, ногою пнул….
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи….
Показал свою пиз…у
И погонную звезду.
Аккуратно отвинтил,
Взял и в лоб себе вкрутил.
- Счастье близко уж твое,
Не ищи в лесу его.
Не найдешь ты ни х…я,
Ведь бабенка – это я.
Целоваться он полез,
Но Гвидон достал обрез.
И его предупредил –
Всю обойму в рот всадил.
- Не проходит у меня
Трансвеститская х**ня.

Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ехать.
Ведь крутые пацаны
Корефанится должны.
Тут ткачиха с поваришкой
Обдристались, как мальчишки.
Валидола наглотались
И во всем ему признались.
Умоляли, чтоб простил -
Он собак на них спустил….
Долго верные братки
Собирали их куски.
А на следующей недели
Всей семьей уже гудели.
Сын Гвидон, отец Салтан,
Был и я там, в жопу пьян….
Тут и сказочки конец.
В смысле полный, бля, пиз…ц!

Следующий анекдот

девушка приходит к доктору
доктор у меня пизда ваняет
мыт не пробавали?
да ну ее нахуй ванючую!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов.
(у отрока округляются глаза)
- . которые бомбардируют фосфоресцирующий слой.
(глаза еще больше)
- . и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

приходит офицер и просит позвонить
алло а машу можно
нет
почему
она в больнице

-Как вы относитесь к нынешней власти?
- Как к жене.
- .
- Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося
там джентльмена:
Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр.
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает
лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блядь, уже сколько лет, на хуй, работаю на этом судне, а до сих
пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебет током.

Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен
еврей.
Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы
заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда
интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании.
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни
такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что
пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и
хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в
Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему?
Буддист?!

Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т. д.
Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это
профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать. Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь
вагон ебать начинать?

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не более часа.

В Большом Театре большой кипиш.
На премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-черному.
И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по
одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит
ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то
черную коробочку с кнопками и циферблатом. \
Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали.
Ну охрана грит, мол, подемонстрируйте. Т
от нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и cказало "один. два.
три. четыре. "
Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре. три. два. один",
я бы, наверно, обосрался.

Старый машинист сцены привел внучку в театр.
После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах
Лебедь ебли! Театр!

Пошел охотник в лес охотиться на волков, - а свою собаку, волкодава,
оставил дома. Пока он бродил по лесу собака отвязалась, начала искать
хозяина, по следу догнала его, подбежала сзади и на радостях положила
ему лапы на плечи.
Охотник потом рассказывает:
" - Я знаю, что это мой Серко, он меня лижет, я его глажу, но в штаны
класть не перестаю."

Однажды столкнулись два автомобиля. За рулем одного был раввин, за рулем
другого - пастор. Удивительно, но, хотя обе машины были сильно
повреждены, ни один из священников не получил ни царапины.
Когда водители выскочили из того, что осталось от их автомобилей, раввин
увидел белый воротничок над черным одеянием.
- Я вижу, вы пастор. Ну а я таки раввин. Вы только взгляните на эти
обломки. А мы при этом целы и невредимы - это, бесспорно, знак Божий!
Взглянув на небо, он продолжил:
- Бог, вероятно, хотел, чтобы мы встретились и прожили в мире и дружбе
до конца дней своих.
- Полностью с вами согласен, - ответил пастор.
Раввин взглянул на свою машину и воскликнул:
- Нет, вы только посмотрите на это! Поистине свершилось чудо! Машина
разбита вдребезги, но бутылка на заднем сиденье целехонька. Должно быть,
Бог хочет, чтобы мы вместе распили это замечательное вино, отпраздновав
свое чудесное спасение.
Пастор согласно кивнул.
Раввин бережно открыл бутылку и протянул ее своему новому другу. Пастор
выпил половину и вернул бутылку назад. Раввин немедленно закрыл ее и
вручил пастору.
- А вы что же, не будете? - удивился тот.
- Да нет, спасибо. Я, пожалуй, подожду полицию, - ответил раввин.

- Дайте х-х-х.
- Хлеб?
- Да нет х-х-х.
- Хлеб?
- Да нет х-х-х.
- Хлеб?
- Х-х-х. рен с ним давайте хлеб.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков - три
проблемы".
К нему подходит турок:
- Что? Проблем ищешь?
- Это ваша первая проблема - агрессивность
Дискотека заканчивается, русского уже поджидает группа турков
- Сейчас отгребешь!
- Это ваша вторая проблема - вы не умеете решать проблемы самостоятельно
- Да ты чо. - турки выхватывают ножи.
- Это ваша третья проблема - вы приходите с ножами на перестрелку

Следующий анекдот

Возможно, это смешно. Но уж больно по-рас****яйски. Звиняйте, но назвать это поэзией, пусть даже хъюморной.

На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

На прибрежном белая птица -
Разгоняется счастьем судьба,
Это мы вдвоём в ней сплотиться
Захотели когда-то. Гудбай!

Ты вчера убила в нас завтра,
Оттолкнула прижавшись потерей…
В моих днях явилась развратна
Напряжением сердцем артерий.

Я сегодня один ранен нами,
Невозможное вместе в затишье.
Мысли свечкой погасли в цунами,
На поверхность глубоким молчишь ты…

Сны сгорают продрогшие криком,
Рвутся чувства желанием новым,
Ночи брань утверждает старик он,
А её жизнь рассветом виновным!

Погибает вселенная наша,
Захлебнулась любовью душа,
Твой закат в моём простонавшим,
В расставание лебедь ушла…

Читайте также: