На следующий день помер анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Идут три дамы по санаторскому пляжу, видят - голый мужик
загорает. Лежит на спине, лицо газеткой прикрыл.
- Ах, какой бесстыжий! И ведь лицо закрыл, чтобы его не
узнали! Одно я вам могу сказать - это не мой муж. Своего
я сразу узнаю.
Другая дама смотрит на мужика и говорит:
- Вы правы, это не ваш муж.
Третья дама смотрит и говорит:
- И вообще этот мужчина - не из нашего санатория.
В бане сидит мужик. К нему рядом садится другой.
Первый говорит:
- Мужик, на х%й сел.
- Мыться пришел.
- На х%й сел.
- Мыться пришел.
- Да на х%й сел!
- Да мыться пришел!
- Да письке больно!
- Да так бы сразу и сказал!
Одна женщина прочитала в газете, что продаются мухи, которые
кайф дают. Она звонит, заказывает одну такую муху. Приносят
ей домой коробку. Она коробку открывает, а муха вылетела,
села на потолок и сидит. Звонит эта женщина в магазин.
Через час приходит из магазина мужик, снимает штаны и
говорит мухе: ``Смотри, бл@дь, в последний раз показываю,
как это делается``.
Петька:
- Василий Иванович, мне такой сон снился! Будто мы с вами получили
новую тачанку, запряженную тройкой резвых лошадей, и едем, от
белых отстреливаемся! Вы коней погоняете, а я из пулемета строчу.
По проселку, затем по дороге, по городу, по выложенной брусчаткой
площади.
Василий Иванович:
- Это еще что, а вот мне сон приснился! Будто у меня х%й начал расти.
Растет, растет, уже из окна высунулся, до земли достал, и дальше,
по тротуару, по дороге, через площадь.
- И что, что дальше?
- Что, что. А тут ты на своей тачанке!
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом ``мерсе``,
костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,
выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда.
Все смотрят на него:
- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!
Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеется,
другая плачет. Проходит мимо мужчина:
- Девочка, ты что так смеешься?
- (заливаясь смехом) Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился -
все мозги разлетелись, кровищи лужа - такая кора.
- А ты, девочка, почему плачешь?
- (в слезах) А я не видела-а-а.
Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь и входит Гривна - молодая, красивая,
стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар, говорит:
- Эх, молодость! Осторожно! смотри, инфляцию не подцепи!
- Cвидeтeль, вы знaeтe, чтo бывaeт зa дaчy лoжныx пokaзaний?
- Дa, вaшa чecть, aвтoмoбиль ``Boлгa`` и чeмoдaн дeнeг!
Гаишник останавливает машину и говорит, мол так и так, вы
превысили скорость, платите штраф в размере 5000 рублей.
Hу водила ему, мол, без проблем. А гаишник ему:
``А рубль сегодня равен американскому доллару. ``
Симпатичная велосипедистка пpоезжает на кpасный свет. Милиционеp
несколько pаз свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - стpого спpашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечеpом я занята.
В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: ``Акт об утопании``.
Подумал, зачеpкнул и написал: ``Акт об утопии``. Еще подумал и
написал: ``Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды``.
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает чеpез откpытую двеpь
вниз и вглубь и кpичит:
- А тепеpь - Каpтавый!
Уголовная хpоника.
Пpеследуя хулигана, стаpшина Hикодимов выстpелил в воздух.
Hо не попал.
Полицейский:
- Сеньоp, объясните, каким обpазом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пpойти, а он
упал от удивления в обмоpок.
В патpульном милицейском ``газике``:
- Здесь пpедельное внимание: самый воpовской pайон в гоpоде!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Hу вот - покpышек уже нет.
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Комиссаp Скотланд-Яpда говоpит агенту:
- Если вы еще pаз обгоните убегающего воpа на два кваpтала,
я вас уволю!
В полицейский участок вбегает человек и говоpит:
- Аpестуйте меня, я удаpил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцаpапал.
- Hу, это пустяки. Можете идти.
- Hи за что! Она стоит там за двеpью!
В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Тpетьяковскую галантеpею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стоpожу
Боpодинскую пилоpаму.
Pешил как-то (М)yжик в Гpyзию на машине поехать. Нy, пеpесек
гpаницy и едет дальше. Доpога пyстая, никого не видно и вдpyг
бах - видит знак: тpеyгольник, в нем наpисован гpоб, член и
все это пеpечеpкнyто кpест-на- кpест. Hy, мyжик такого знака
в глаза не видывал, давай по пpавилам лазить. Все пpочитал от
коpки до коpки, но такого знака не нашел. Hy че делать ?
Hадо ехать дальше, нy и поехал дальше, особо не выпендpиваясь.
Чеpез некотоpое вpемя его мент-(Г)pyзин тоpмозит и говоpит:
(Г): - Cлюшай, даpагой, ты че пpавила наpюшаешь, знаков не видишь, да?
(М): - Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака,
нy только был какой-то тpеyгольник, в нем наpисован гpоб.
(Г): - Cлюшай, не гpоб, а таpа, да?
(М): - Hy еще там член наpисован.
(Г): - Cлюшай, не член, а пися, да?
(М): - Hy и все это пеpечеpкнyто кpест-на-накpест.
(Г): - Cлюшай, не кpест, а нельзя, да? И знак называется не-таpа-пися, да?
Вечеp, гуляет наpод по паpку, вдpуг слышат за кустами звуки
боpьбы, женский голос ``Hе дам, гад, скотина, не дам. ``.
Hу, вызвали службы пpавопоpядка, насилуют, дескать, кого-то.
Пpиехал мент, подошел к мужику: ``Ваши документы!``
Посмотpел, посмотpел, взял под козыpек и говоpит подpуге:
``А ведь пpидется дать``.
Следующий анекдот
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил. Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА.
Следующий анекдот
Жил-был мальчик. И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал "Дедушка-Дедушка" и утром дед умер.
Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают.
И тут вдруг мальчик сказал:
— "Папа-Папа"
Отец волнуется, бегает из угла в угол — смерти ждет. Просыпается на следующий день — жив. Ну, думает, щас помру.
Вдруг звонок, отец идет открывать, а там ему и говорят:
— Ты че сидишь, Васька — сосед помер.
Следующий анекдот
Завелся в лесу заяц, всю падаль е@ет. Зверям это надоело,
они идут ко льву и говорят: так мол и так, сладу с этим
зайцем нет, помоги! Лев издал указ, что если увидит, как
кто-нибудь такое дело делает - съест того. Ну, идет как-то
лев по лесу и видит: белка умерла, а заяц пристроился и
делает свое черное дело.
Лев ему:
- Заяц, ты что, указ не читал? Съем тебя сейчас!
- Ой, левочка, прости, последний раз!
Простил его лев. На следующий день идет лев и опять видит:
барсук помер, и заяц его трахает.
- Заяц.
- Ой, прости ради Бога! Больше ты этого не увидишь!
- Последний раз прощаю. Ну, если увижу!
Неделя прошла. Решил лев прогуляться. Вдруг видит: слониха
лежит и заяц.
- Ну все, косой, я же предупре.
- Ой, левушка, клянусь, на х%ю сдохла!
Из статистики:
``в среднем по стране длина мужского члена 18 см,
а глубина женского влагалища - в среднем 25 см.
Итого в год по стране мы теряем 50 километров
отборнейшей п$%дятины. ``
Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.
От жары - помирают.
Видят - корзина сочного винограда стоит.
Волк:``Сорок один - ем один!``
Лиса:``Сорок восемь - половинку просим!``
Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозила,
ничего ей не досталось.
Ползут дальше, видят - арбуз!
Волк:``Сорок один - . ``
Лиса:``Сорок восемь - . ``
Черепаха опять пролетела, думает: ``В следующий раз надо
обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго``.
Ползут они дальше, видят - дыня!
Волк:``Сорок один. ``
Лиса:``Сорок восемь. ``
Черепаха:``Двенадцать!``
Волк:``Шо двенадцать?!``
Черепаха:``Дай раз укусить.``
Стали звери переселяться в другой лес. Приходит лев и зачитывает
новый указ:
- В новом лесу будет такой порядок: все имена состоят из первой
буквы вашего старого имени плюс ``ую``. Ты, лиса будешь ``лую``,
ты, медведь - ``мую``, волк - ``вую``.
А хомяк говорит:
- Не-е-е! Я в этот лес не пойду!
Читайте также: