Анекдоты о жизни за границей

Обновлено: 25.12.2024

УЛЫБНИТЕСЬ!
Агентство ГРАД предупреждает: одна улыбка продлевает жизнь на 15 минут и убивает 791325 болезнетворных бактерий.

Попал мужик в рай. Ходит там: травка зеленеет, птички щебечут, ангелы порхают. В общем - тоска . неземная. Пришёл он к Св.Павлу и говорит:
- Грустно у Вас тут как-то, скучно и однообразно.
- А ты бы поехал куда-нибудь в турпоездку, отдохнул бы, развеялся.
- А у Вас тут и турбюро есть?
- Конечно,- рай всё-таки.
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в Ад. Взял мужик тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там. проститутки, карты, вино каждый день. и всяко разно. Мужика понесло. не остановит. И вот тур заканчивается, и он телеграмму на верх - "Так мол и так, всё - остаюсь тут." Сверху ответ в тот же час - "Всё - оставайся." И в ту же минуту черти его хвать и в котел с кипящей смолой сунули. Он в крик - "Как так! Что за дела?" А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ. "

Совещание у Януковича:
- Золоторукие уехали в Италию, золотоголовые в Израиль. Что будем делать, золотозубые?

На Piazza Garibaldi в Неаполе встречаются два иммигранта из бывшего Союза.
За разговором первый спрашивает:
- Как ваш итальянский?
Второй:
- А зачем он мне нужен?
В это время подходит итальянец и спрашивает как куда-то пройти. Поняв, что в ответ ничего не услышит, извиняется и уходит.
Второй первому:
- Ну что, помог ему его итальянский?

НАСЕЛЕНИЕ ИТАЛИИ - 62 000 000, включая иммигрантов.
В том числе:
Старше 65 лет - 14 750 000
Остается для трудовой деятельности - 43 250 000
Моложе 18 лет - 17 120 000
Остается для трудовой деятельности - 29 130 000
Неработающие женщины - 20 315 000
Остается для трудовой деятельности - 11 815 000
Студенты университетов - 275 000
Остается для трудовой деятельности - 8 540 000
Служащие различных учреждений - 3 830 000
Остается для трудовой деятельности - 4 710 000
Безработные, деятели политических партий и профсоюзов - 1 380 000
Остается для трудовой деятельности - 3 330 000
Военные - 780 000
Остается для трудовой деятельности - 2 550 000
Больные, сумасшедшие, бродяги, продавцы телевизоров, завсегдатаи ипподромов и казино - 1 310 000
Остается для трудовой деятельности - 1 240 000
Неграмотные, артисты, судьи и т. д. - 880 000
Остается для трудовой деятельности - 360 000
Отшельники, философы, фаталисты, жулики и т. д. - 240 000
Остается для трудовой деятельности - 120 000
Министры, депутаты, сенаторы, заключенные - 119 998
ОСТАЕТСЯ ДЛЯ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ - 2
Кто эти двое? Я и Вы.
Вы в настоящий момент читаете этот текст, а значит, не работаете.
В этой стране работаю только я!

Американец, итальянец и украинец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 евро каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 евро.
- А что с этими двумя?
- Украинец сейчас торгуется с Богом, а итальянец ждёт, пока за него заплатит правительство.

На стройке работают мигранты, украинец с румыном носят кирпичи. Румына спрашивают:
- Почему украинец носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так украинец ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом, и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

Возвращается мигрант с заработков из Италии.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли. Да какие, прибыли. Одни убытки!

Муж собирается на заработки в Италию. Жена замечает:
- А ты почему кольцо снял?
- Дорогая! Там же страшная жара.

Когда украинский землекоп устает работать одной лопатой, он берет другую лопату и продолжает копать.

Женщина отработала пятнадцать лет в Италии сиделкой на день и ночь. В один прекрасный день ей это надоело, и она решила вернуться домой. Решила сделать родным сюрприз, в воскресенье идет на бусы, приезжает домой, заходит в дом.
Немая сцена. Картина маслом «Не ждали». Дочь с зятем спрашивают:
- Мама, и что это значит?
- Ой, детки, сил моих больше нет, ни моральных, ни физических. В чужой стране, в чужой семье, больше не могу. Буду уже доживать свой век у себя на родине.
- Мама, а на что Вы жить собираетесь?
- Ну как, я же высылала столько лет деньги, каждый месяц, всю зарплату до копеечки. На себя ничего не тратила.
- Мама, денег нет, мы тут две квартиры купили, евроремонт сделали, дачу взяли, машину купили, мебель новую. Пенсию нормальную Вы не заработали. К тому-же и жить Вам негде.
- Как негде? У меня же осталась квартира двухкомнатная.
- Ну, ведь внук Богдан там сейчас живет. Он женился недавно. Жена Наталья ребенка ждет. Что же, на улицу их теперь выгонять?
- И что мне делать?
- Мама, придется отдавать Вас в дом престарелых.
- Ой детки, как же так, как же я жить то там буду, я ведь за столько лет и язык родной почти забыла, мне уже по-итальянски проще разговаривать. – И началась у нее истерика, села в углу и плачет, и причитает.
Зять с дочерью ушли. Через некоторое время возвращаются довольные:
- Мама, успокойтесь, прекратите плакать. Мы же не звери какие, родные ведь люди. Мы все узнали, все решили. В этом доме престарелых Вам будет исключительно хорошо – там все по-итальянски разговаривают.

По площади Гарибальди в Неаполе размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А во Львове я был сенбернаром».

Муж уехал на заработки в Италию. Добравшись до места, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши адрес и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется улица, где я поселился?

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто? - Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

У иммигранта спрашивают:
- Почему Вы уехали в Италию.
- У меня больная печень.
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

Основная ошибка эмигранта - преувеличивать проблемы в своей стране и недооценивать их в чужой.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью.
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойдённая красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о. Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

Как отличить русского туриста за границей.
1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца.
2. Первое, что выдает русского за границей – желтые, темные зубы – наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие щетки, плохая вода.
3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России: набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д..
4. Русский одевается как клоун – во все яркое и блестящее – ибо считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется.
5. Русский за границей очень любит словесно "пытаться опустить" страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а признаваться в очевидном ни себе ни другим - не хочется.
6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни и т.д.
7. Русский, живущий за границей, при встрече соотечественников долго рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы – денег взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину).
8. Оставляя большие чаевые, русский пытается бороться со своими комплексами.
9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях русский считает доблестью.
10. Снимать все на видеокамеру – еще одна отличительная особенность. Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с пляшущей картинкой – это же всем очень интересно.
11. В аэропорт русский пытается приехать первым, первым встать на регистрацию, взять с собой "ручную кладь", которая еле влезает в самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за багажом.
12. В "duty free" русский покупает только бухло. Конечно, а что еще надо?
13. Спутница русского за границей очень часто похожа на его дочь.
14. Русского мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях; женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле, обилию турецких дешевых золотых украшений.
15. До сих пор русский, пользуясь шведским столом, старается навалить на тарелку по максимуму. А вдруг не хватит.
16. Русский любит отели "все включено" - конечно, похожий на клоповник коньяк и на мочу пиво, да и на халяву – это же классно!
17. Русский считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира – очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его мнение – лохами.
18. Страну пребывания русский всегда считает враждебной. Вопрос зачем тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьзажопинск – так и остается открытым.
19. Русские любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет - ни нефти ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них и вправду нет, зато у них есть мозги.
20. Русский за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с головой.

Семейная пара приехала из Харькова в Неаполь на заработки. Проходит пару месяцев, и глава семьи звонит своему другу в Харьков:
- Петро, мы в раю! Петро, мы в Неаполе! Позавчера мы с Наташкой были в украинском ресторане… Мы на пятнадцать евро с носа обожралисъ… А в украинских магазинах огурчики соленые, мочёные арбузы, селедочка, сало украинское, водочка наша, пиво… А Наташка уже постриглась в украинской парикмахерской. Здесь все наши…
Петро кричит в трубку:
- А как там Италия?
- А хрен её знает… Мы туда не ходим.

Украинка уехала в Италию на заработки и пишет оттуда:
“И вот я уже в Италии, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, дуре, и надо. ”

Хорошо там, где нас нету. Плохо, что нас нету там, где хорошо.

Выходит новоприбывший на заработки украинец в Неаполе на вокзале, весь обвешанный сумками, живого места на нём нет, и видит вдруг - лежит на асфальте 100 евровая купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра работать начну".

Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в Украине вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь, как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать.

Опрос общественного мнения показал, что 70% итальянцев против наплыва рабочих иммигрантов.
При этом сами работать хотят только 5% опрошенных.

Следующий анекдот

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию…

Дневник итальянца в России:
— Вчера пил с русскими, чуть не умер.
— Сегодня опохмелялся с русскими, лучше бы я вчера умер.

Кошмар иностранца:
утренник — праздник в детском саду,
дневник — книжка,
вечерник — студент,
а ночник — лампа.

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?

Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

Как-то к одной из преподавательниц подошел студент-иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает:
— Понятно?
Он машет головой:
— Нет!
Она еще более подробно объясняет.
— Понятно?
— Нет!
Тут до нее доходит.
— А где ты видел это слово?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление:
Заседание математического кружка…

Вопрос на форуме: Как научить иностранца звуку "Ы"?
Порадовал ответ: Один, но сильный удар в солнечное сплетение…

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка — синонимы, а бабник и девственник — антонимы?

Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.

— А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел…
— Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
— Да нет же, с ума!

Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
— Кто там? — спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
— Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
— Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.

Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:
— Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

Иностранец звонит жене:
— Дорогая, вчера пил с русскими. Чуть не помер. Сегодня с ними опохмелялся. Лучше бы я помер вчера!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
— Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
— Что мастер говорит рабочему?
— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
— А что отвечает токарь?
— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
— Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай…

В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:
Иностранец:
— Вы не брали мою обувь?
Переводчик:
— Он спрашивает, не брали ли вы его обувь?
Горничная:
— Очень она мне нужна!
Переводчик:
— Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит!
Переводчик:
— Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.
Горничная:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик:
— Она говорит, что она ваша тетя.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину.
Переводчик:
— Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.
Горничная:
— А хрена он не хочет?!
Переводчик:
— Она предлагает вам расплатиться овощами.

Разговаривают два иностранца, один и говорит:
— Не понимаю я эту анатомию русских — воды по колено, а рыбы — дох*я.

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
— Мало того, что у них психология другая — физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х*й, а то уши замерзнут".

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
— Это клен, это орех, это каштан…
— А это что за дерево? — спрашивает турист.
— Самшит, — отвечает экскурсовод
— Excuse me. What kind of shit?

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про горы и альпинистов, скалолазов
Анекдоты про селфи
Анекдоты про путешествия

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Стокгольм — город контрастов: рядом с красивыми домами бродят нищие эсенговские туристы!

Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Градация туристов.
Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается — кому надо сами увернутся.

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
— На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
— Сфинксов не кормить!

Швейцар открывает дверь лифта дорогого отеля на 20-м этаже.
— Down? — улыбаясь, спрашивает он вошедшего туриста.
— Сам ты — даун! — отвечает тот.

Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет:
— Наш самолёт прибывает в столицу Непала — Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом.
На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр*хать тех, кто кашляет!

"О, МАЙН ГОТТ. "— именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец…

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
— С вас сто крон штрафа, — говорит он водителю. Тот подает ему двести крон.
— Я сказал сто крон, — замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
— Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
— Не говорите глупостей, — усмехается один экскурсант, — ведь сейчас только 1996-й год!

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато…
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
— Дорого…
— Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на …!

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут".
— Куда вы это тащите? — удивился полисмен.
— Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции…

В Лондоне.
— А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?"
Турист:
— Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает — куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
— Что желаете?
— Кусок мыла.
— 100 франков.
— А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
— Пожалуйста…
— А если 25 — четверть мыла дадите?
— Конечно…
Турист отдал деньги, смотрит — продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там — презерватив.
— Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.

Экскурсовод:
— Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского
водопада.

В молодом африканском государстве.
— Можно осмотреть этот дворец? — спрашивает иностранный турист.
— Конечно, — отвечает гид. — Сейчас я вам все покажу.
— Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"

У подъезда гостиницы иностранный турист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.

— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
Турист:
— Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

Турист спрашивает капитана парохода:
— Скажите, то, что там виднеется, это — земля?
— Нет, это — горизонт.
— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.» Вечером звонит друг: «Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?»

Свежие и смешные анекдоты про русских за границей

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: «Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой.»

Читайте также: