Анекдот так ото ж
Обновлено: 04.11.2024
Перекличка в армии:
- Петров!
- Здесь!
- Назаров!
- Здесь!
- Зибрнберштейн!
- Здесь!
- Череззаборногупередирайлово!
- Здесь!
- Ни &%^ себе фамилия?!
- Здесь!
Анекдот о реинкарнации.
Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа
и спрашивает:"Ну как ты там, милый?"
Он ей отвечает: "Ну как-как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь,
испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь.
- Милый! Ты попал в рай?
- Не-е-ет, я кролик в Австралии.
-Шарик ты пил?
-Не-а.
-Шарик ты пьян?
-не-а.
-Шарик а ну залай!
-Лай-лай-лай. Сынок гуляет во дворе, а мама кричит ему из окна:
- Боря, не кушай из помойки - скоро ужинать. Объявление в зоопарке:
" Страусов не пугать - бетонный пол!" У Красной Шапочки начались первые месячные.. Идет она по-лесу,
бедняга и ревет, заливается: не знает шо за херня такая вытекает??
На встречу ей- Серый волк. "Чего ревеш,двужопая??"
Красная Шапочка,заикаясь от стыда: "не-е-е зна-а-а-ю я. "-показывает
на промежность.
Волк и говорит: -а ну дай посмотрю, может советом помогу.."
Красная Шапочка задирает платье, Волк долго смотрит и говорит:
- Я конечно в этой вашей херне не шарю, но по-моему, тебе кто-то
член откусил! Сидит заяц на опушке, забивает косяк. Вдруг шум, топот, на опушку
выбегает взмыленный лось. Бах - выбивает у зайца из лап косяк.
- Ты, заяц, обалдел! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали.
Бегут вместе.
Возле пенька примостилась лиса. Насыпала дорожку кокса, только ноздри
навострила, подбегают лось с зайцем. Бах - лось с пенька кокс смахивает.
- Ты, лиса, обалдела! Здоровье гробишь! Надо бегать, спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе.
Волк привалился к дереву, "машиной" в вену целится. Подбегает лось
и вся компания. Бах - лось шприц выбивает.
- Ты, волк, совсем одурел! Надо бегать, спортом надо заниматься, бегать
надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе. У всех уже язык на плече, а лось ничего - бодрячком
держится впереди несется. Выбегают на поляну, видят добродушного
медведя, который наливает себе стаканчик портвеша.
Бах - лось потрвейн выбивает.
- Сдурел, медведь! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать!
- Ой, лось. - Скривился медведь. - Ты как экстази обожрешься, таким
идиотом делаешься. :-) Беседуют два слона:
-Вот я вчера со слонихой любовью занимался.
-А я обезьянок трахал!
-Фуу, они же маленькие.
-Зато когда кончаешь, они так прикольно лопаются! Объявление:
Пропал большой черный дипломат,
нашедшего его просьба вернуть
в посольство Нигерии Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:еврей сало будешь?
Еврей думает:вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и вые. в зад.
Не небуду говорит еврей.
Грузин спрашивает:хохол сало будешь?
Хохол думает:вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и вые. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:хохол ты сало ел?
Хохол:ел.
Грузин:руки окрепли:
Хохол:ну окрепли.
Грузин:держи еврея ща в зад еба.. будем. Идет по улице мужик, вдруг подбегает к нему девочка и просит:
- Дядя, скажи "пять"!
- Пять.
-Ты дурак опять!
- Дядя, а скажи "семь"!
- Ну, семь.
- Ты дурак совсем.
-Девочка, а скажи "тридцать четыре".
- Тридцать четыре.
- Так вот, девочка, ты после этого - дура и сволочь! Билл Клинтон умер и попал по ошибке в рай вместо Папы Римского,
который тоже коньки отбросил. Ну пока туда - сюда, там справки
наводили, через полчаса всетаки разобрались - Билла отправили на
лифте вниз в ад, а Папу наверх. Вот они там посередине встречаются
и Биля у Папы спрашивает:
- Как там в аду, не жарковато?
- Да есть малек. Скорее бы в Рай.
- А че там делать-то, скучно.
- Да. Но я хочу чтоб исполнилась моя мечта.
- .
- Я всю мою жизнь мечтал увидеть Деву Марию.
- . Извени браток, ты опоздал. Великая Отечественная война. В медсанбате сестра делает перевязку
моряку у которого оторвало член. На том что осталось виднеется та-
туировка - две буквы - "ЛЯ". Приблизительно прикинув, сестра
спрашивает:
- Скажите, а что там было написано - Коля, Поля, Валя?
Моряк с тоской в голосе:
- Коля, Поля. Там было - Гвардейский Привет из Севастополя. Стандартная ситуация. Муж уехал в командировку, жена с любовником
в постели.
Вдруг звонок в дверь, за дверью стоит неожиданно вернувшийся муж.
Любовник впопыхах одевается
и втает вуглу комнаты в горделивую позу(как манекен в магазине).
Муж все это замечает и спрашивает про
любовника:"А это еще кто?" Жена в ответ бойко: "Это манекен. Я купила."
Муж: " А зачем нам манекен?"
Жена: " Ну как же, у Ивановых вот есть манекен, я к ним вчера заходила,
так вот ия захотела себе такой."
Вопрос вроде исчерпан.
Но ночью, когда жена уснула, муж встает, идет на кухню, достает
из холодильника масло, хлеб, колбасу, делает бутерброд.
Потом подходит к манекену, протягивает ему бутерброд и говорит:
" На, манекен, поешь, а то я у Ивановых три дня голодным простоял." Едет по шоссе белый 600-ый мерс. Останавливают его гаишники(Г),
за рулем - баба(Б) в норковом манто.
Г говорят: -Предъявите документы
Б отвечает: -А что это такое?
Г объясняют: -это такая пластиковая карточка.
Б: - А. да-да, вот - достает права из бардачка.
Г просят показать документы на машину. После соответствующих
разъяснений Б достает документы на машину.
Г по рации вызывают коллег и рассказывают: "Тут такая Б подъехала -
вся из себя . "
Им отвечают: "Такая на белом 600-м мерсе?"
Г: - Да
"Такая в норковом манто?"
Г: - Да
- А ты подойди к ней и расстегни ширинку.
Г: Зачем?
- Подойди, подойди - я плохого не посоветую.
Г подходит к Б и расстегивает ширинку.
Б (разочарованно): Блин, опять в эту трубочку дышать. Pacient prihodit k vrachu:
-Doktor,u menia ne vstaet.
-Vot schastlivchik,u menia ne lozhitsia. Поворачивает Запор и тут в бочину ему въезжает
600 Мерс.
Из Запора выскакивает обалдевший мужик и дрожащим голосом говорит:
- Мужики, я же на стрелку ехал.
- А мы, что, на блядки? Ostanavlivaet (m)ent (n)arushitelia:
(m)- Vy proehali na krasnyj.
(n)- A ja kogda pjanyj vsegda na krasnyj ezzhu.
(m)- Tak vy eshe i pjanyj? Projdemte v uchastok.(potiraja ruki)
Ment (i)nspektoru:
-Vot privel pjanogo.
(i)- Nu ka,dyhni. Tak on zhe trezvyj!
(n) podbegaet:
- Tak etot durak tebe eshe skazhet, cto ja na krasnyj proehal.
Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже
когда его никто не слушает?
- Учитель.
Вовочка объясняет отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два.
- А это не один ли хер?
- Я так и сказал.
Hачальник спрашивает подчиненного:
- Вы верите в загробную жизнь?
- Hу что вы. А почему, собственно, вы меня об этом спрашиваете?
- Вчера, когда вы были на похоронах вашего дедушки, он заходил и справлялся
о вас.
Дал Штирлиц объявление в газету:
"Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему
слову техники, на однокомнатную, обращаться ко мне".
Приходит к нему Мюллер, рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в
туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.
- А вы свет включите,дверь и откроется.
Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только
собрался выходить, дверь опять не открывается.
- А вы смойте, дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
- Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер.
- Ну знаете, как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.
В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что всех
купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел
один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств. Присел на бережку
и ждет. Идет следующий мужик. Первый ему, тоненьким голосом: "Что,
купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад.
Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:
"Искупался", и присел рядышком. Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем
на плече, спортсмен. Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться", и пошел купаться. Возвращается он, мужики ему,
тоненько так: "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время на поверхности озера всплывают два крокодила. Один: "Ну, ну,
показывай, который!". Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с
полотенечком".
Новый Русский жалуется приятелю:
- Не, ну ты представь себе, моя жена такая шлюха. Приезжаю домой, зашел
в спальню, а она там в постели с моим лучшим другом!
Приятель: - И что ты сделал?
- Да выгнал я ее к чертовой бабушке.
- А что ты другу своему сказал?
- Да что я ему скажу? Ну, сказал я: - "Фу, Дружок, лежать, плохой пес!"
Д:Ну баба,наливай сотку.
Б:Так нету не хрена все молодые выпили.
Д:Ах с. Где они.
Б:Да знамо где в бане.
Дед мничит в баню.Врываеться и:
Д:Молодые мать вашу.Вока где.
Молодые розкумуренные:
М:Дед не кипишуй,нет водки.Ты лудше планчиком
напаснись.
Молодые вдувают деду паровоз.Дед принял.
М:Ну как.
Д:Трава говно не прет.оните водку,нето всех порублю
к херам собачим.
М:Дед не гони на еще хопку.
Дед принял,не прет.
Д:Ну все хана вам с.
Хватает топор и за молодыми.
Молодые в такси,дед за ними.
Выбежали деда закрыли.
Т:Ну как дела дед.
Д:Да не как.Молодые водку
выпили,трава не прет.
Т:Куда ехать.
Д:Домой.
Приеали.
Т:Давай деньги.
Д:Какие деньги,я из бани,
одно палотенце.
Т:Ну ладно хрен горбатый.
Завозит деда в лес и превязывает к дереву.
Дед через 5 часов отвязался и думает:
Д:Трава не прет,всю водку выпили,хоть посру
нормально.
Садится. Тут деду дают смачный срач и голос.
Г:Ты это дед че.Охерел в бане срать.
Вркзается Запор в 600 Мерс. НР вытрясывает из Запора мужика и орет на
него:
- Ты, падла, смотри куда едешь! Ты вааще на бабки попал, поехали твою
квартиру описывать!
И.т.д. и.т.п.
А мужик ему:
- Слушай, не горячись, погоди! Я тебе отплачу, у меня енот есть!
- Да нафига мне твой енот! Ты мне машину разбил, бабки гони!
- Да это не простой енот, он умеет минеты делать! Бери не пожалеешь!
И вынимает из машины енота.
- Попробуй!
НР берет енота, и закрывается в Мерсе. Через 5 мин. выходит довольный
весь сияет, и говорит мужику:
- Ладно езжай.
Приезжает этот НР домой, заходит в дом с енотом, и орет жене,
указывая на енота:
- Слышь, ты, дура! А ну научи его делать яичницу, и чтоб я тебя здесь
больше не видел!
Традиции
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 18 часов назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
- Вова, можно тебя спросить один вопрос?
- Ну, спрашивайте.
- Где находится Америка?
- Там. (указывая в окно).
- Где “Там”?
- А это уже второй вопрос.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 21 час назад
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Забросили они шпиона на Украину, ну тот идёт по деревне себе, идёт. Встречает деда.
- Здорово, американьский шпиёнь.
- Ты що, дид? Який ж я американьский шпиёнь? Я г'арний хлопець.
- Який ж ти г'арний хлопець? Ти ж ниг'ра г'убатая!
раскрыть ветку 26 6 лет назадТолько. Дидько — это черт в переводе с украинского, буква г' встречается всего в
30 словах, а чтобы аутентично передать Ё можно использовать "ьо" :)
раскрыть ветку 20 6 лет назадНу, я украинский не учил, только по маминым песням, лол, или если скажет иногда что-нибудь такое.
А Г' это я думал так для того, чтобы передать говор, мол, мы же говорим г, как твёрдую, а на Украине и на юге, как что-то среднее между Г и Х.
раскрыть ветку 19 6 лет назадЗабросили они шпиона на Украину, ну тот идёт по деревне себе, идёт. Встречает деда.
- Здоровенькі були, американьский шпійон.
- Ти що, діду? Який ж я американьский шпигун? Я гарний хлопчина!
- Який же ти, в біса, хлопчина? Ти ж нігра губата!
раскрыть ветку 8 6 лет назадТак даже звучит круче, удваиваю.
раскрыть ветку 2 6 лет назад раскрыть ветку 1 6 лет назадЭх, чёрт. Не, парни, это уже слишком, сбрасываю.
6 лет назадЯ тупой, объясните
как дед понял, что он американский шпион?)
п.с. украинский знаю, не дошло не из-за языкового барьера)
раскрыть ветку 4 DELETED 6 лет назад"Ти ж нігра губата"
Ну это же блин слишком глупо и очевидно и ни капельки не смешно! >__<
Я предположил, что афроамериканец, но
ээх, ладно.
ниггер. че уж греха таить )
ещё комментарии 6 лет назад Украинская "Ґ" читается и произноситься как русская "Г", твёрдо и звонко. Но она, как уже писали, очень редко встречается в словах. А вот украинская "Г" имеено, что более глухая, такие вот дела) раскрыть ветку 4 6 лет назадА, ну тогда ясно.
6 лет назадЯ так люблю пикабу за то, что здесь оооооочень мало политоты. Я люблю вас, друзья :')
раскрыть ветку 2 6 лет назадАхахах..очень мало политоты.. Видимо тебе просто очень везло) Аж завидую
раскрыть ветку 1 6 лет назаду него в игноре половина тегов просто
6 лет назадЗнаний много не бывает :)
раскрыть ветку 1 6 лет назадСогласен, к тому же, мы ведь говорим про украинский, а не конголезский какой-нибудь, так что это уж точно, это же не чужое.
6 лет назадRight Alt + Г = Ґ ґ
работает только на украинской раскладке клавиатуры.
раскрыть ветку 2 6 лет назадА у меня шифт и \| (которая возле "я")
6 лет назад 6 лет назадА мне еще вот этот:
Война. Один украинец тащит на плечах другого, сильно раненого.
- Микола , кинь мене.
- Тоді застрель мене.
- А у мене патронів немає.
- Так ти купи у мене!
раскрыть ветку 4 6 лет назадНу а вот ещё одна из многочисленных вариаций известного анекдота:
Идут два кума.
- Кум, подывыся, два москаля попэрэду йдэ. Давай йим морды набйемо.
- Почэкай, кум, а якщо воны нам морды набйють?
- А нам то за що?
раскрыть ветку 2 6 лет назад раскрыть ветку 1 6 лет назадДа анекдоту лет 50.
6 лет назадХейть в другом месте, этот анекдот про евреев
ещё комментарии 6 лет назадВ стартовом анекдоте - - */Для пущей аутентичности /* :
Петро! Ты шо там горилку пьешь?
- Звисно, налью! Заходь!
- Так у тебэ ж собака зла во двори без привязи.
раскрыть ветку 5 6 лет назадкакая аутентичность с таким количеством ошибок.
ещё комментарии 6 лет назадНу и где ошибки?
раскрыть ветку 3 6 лет назадВо первых, все мягкие знаки, в украинском там апостроф или удвоение согласной. "ешь" - такого слова нет, в данном случае правильно "їси". "Собака" мужского рода. Частица "отож" не употребляется отдельно, в первом случае нужно было, например "так і є", во втором лучше "отож-бо й воно". "Прив'яз" - тоже мужского рода.
раскрыть ветку 2 1 год назад"Отож" вполне употребляется само по себе.
6 лет назадХлопцы, не ругайтесь, я оставил фонетичность анекдота, хоть и в ущерб правописанию, РАДИ прощего восприятия русскоязычными читателями
ещё комментарии 6 лет назадбез "отож бо й воно" в конце - не канон.
раскрыть ветку 3 6 лет назад раскрыть ветку 2 6 лет назадуто ж
не, "уто" у нас нет) "отож", "отож-то" ))
раскрыть ветку 1 6 лет назаду кого у вас? я сам - вы)
6 лет назадВечер на украинском хуторе. Возле забора стоит хохол и кричит:
- Куме, горилку пить будешь?
Ответа нет. Он опять:
-Куме, горилку пить будешь? С салом!
- Куме, горилка с салом, с луком!
Тишина. Он опять:
-Куме-е-е-е! Горилку пить будешь? С салом, луком и огурками!
Тут кум не выдерживает:
- Да жинку я ебу, шоб вона сдохла!
раскрыть ветку 1 6 лет назадЕсли пытаетесь для колорита всунуть горилку, то тогда уже и цыбулю надо. "Горилка с салом, с луком" звучит очень нелепо.
6 лет назадЗнаю другой анекдот на эту тему.
Летит в самолёте хохол, достаёт сало и начинает уплетать за обе щёки. Подходит к нему стюардесса:
- Знаете, наш пилот тоже с Украины, сало напомнило бы ему о родине. Можете дать немного мне, я ему передам, и он поест сало.
- Та не будет он есть сало!
- Думаю, будет, он любит сало.
- Та не будет он есть сало!
- Почему вы так уверены?!
- Тому шо я ему не дам.
6 лет назадТак отож! Вот какими словами заканчивается этот анекдот!
раскрыть ветку 1 6 лет назада я знаю такую концовку:
- Отож бо i воно!
Ну типа добрый,нальет,угостит,но еврей,собаку не уберет. вот
раскрыть ветку 1 6 лет назад
Если сосед тоже хохол, то его это не остановит
6 лет назадНеясно почему ГГ хохол.
Текст на русском, без соответствующего акцента.
Анекдот то украинский, а сайт тут русскоязычный.
6 лет назадстарые добрые времена. )))
6 лет назадА вот мой любимый. Вроде не было.))
Сидят за решёткой хохол и русский.
Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть.
Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Козырный туз",
забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Козырный туз!".
Русский подумал, и говорит: "Бить не чем, принял. "
6 лет назад 1 год назадКогда хохол родился - жид удавился
6 лет назадтолько я без акцента расскажу:
хохол заходит к себе в погреб, а там его кум его сало ест
- Кумэ, а что это вы тут мое сало едите?
6 лет назадК сожалению этот анекдот отражает частичку украинского характера ( как и все анекдоты )
раскрыть ветку 1 6 лет назадЧастичку уебанского характера. Уебаны везде есть.
6 лет назад ещё комментарии 6 лет назад это комментарий? ещё комментарий 6 лет назадНа каком месте смеяться нужно?
раскрыть ветку 3 6 лет назадлично я на стуле смеюсь
6 лет назад Не На каком, а В каком! :D 6 лет назад
Торг на авито
Изобретательный
Родители
Растут трудовые династии!
Эмоции 15 часов назадШкаф ломает всю логистику
Следующий анекдот
Вспомнилось вдруг - была серия украинских анекдотов с "так отож" (по-русски "то-то и оно"). Анекдоты, демонстрирующие своеобразную украинскую логику. Мне вспомнился только один:
- Куме, а чого ви до мене в гостi не заходите?
- Так в вас же собака злий!
- Так отож.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадЧитайте также: