Анекдот про голубей и козу
Обновлено: 22.11.2024
— Вы когда-нибудь видели голубей?
— Нет, голубее мы еще не видали!
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше.
— И лично просили передать, — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
Когда я вижу копающихся в говне в мусорном баке голубей, я невольно задаю себе вопрос: а, может быть, мы погорячились сделать этих птиц символом мира? Или мир именно там находится?
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
— У вас есть хобби?
— Да, конечно. Я меценат.
— Ого! А в чем заключается ваше меценатство?
— Кормлю голубей.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл*ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.
Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: "Слышь, семечек дай!" Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели.
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
— Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня — Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ…
Голубь:
— "Гады. "
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Парк. Стоят две статуи, мужская и женская. Вдруг, появляется волшебник и говорит им:
— Вы так долго и добросовестно стояли, что я готов вас оживить на пол часа.
Оживляет. Мужчина и женщина встряхнулись, посмотрели друг на друга и в кусты… Стоны… Ахи… Вздохи…
Через 15 минут выходят из кустов и залазят на постамент. Волшебник в недоумении…
— Как?! У вас есть еще 15 минут!
Мужчина женщине:
— Класс! Теперь ты держишь голубя, а я на него сру…
— Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Почтовые голуби всегда точно летят по адресу, указанному на конверте. И именно там точно гадят прямо в указанную цель.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Статуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — голубки нет. Час дня — ее нет. Два часа — тоже нет. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла?— спросил ее голубь.— Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
— Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?
— А ты что, надеешься его догнать?
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
Анекдоты про блох
Анекдоты про лису
Анекдоты про муравья
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие — Родственники за границей есть?— Нет.
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей. добавлено: 11 месяцев назад похожие - Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького?
- Ну, как. Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око. добавлено: 2 года назад похожие - Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну! добавлено: 3 года назад похожие Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами?
Сглаз работает только в Инстаграме? добавлено: 2 года назад похожие Почему взрослые пугают детей собаками? Пугайте их тёлками-хабалками и мужиками, которые до 30 лет живут с мамой. добавлено: 4 года назад похожие — Наши прорываются через защиту соперника. Очень точный пас. О. Смотрите. Наши втроем. Против одного вратаря. ! Они пасуются. Ааа! ! Навес. УДАР. ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР. добавлено: 2 года назад похожие
Вот интересно! Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей.
добавлено: 4 года назад похожие Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей. добавлено: 1 год назад похожие Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка.
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем. И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы офигели что ли. Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик. добавлено: 4 года назад похожие Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать! добавлено: 2 года назад похожие Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги. добавлено: 4 года назад похожие В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? добавлено: 3 года назад похожие Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты.
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите? добавлено: 5 лет назад похожие В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль! добавлено: 3 года назад похожие Осень. Папа интересуется у маленького сына:
- У вас в садике топят?
Сын отвечает:
- Нет, пока что только в угол ставят. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! добавлено: 1 год назад похожие
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
добавлено: 5 лет назад похожие - Папа, а откуда берутся дети?- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану? добавлено: 4 года назад похожие Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли". добавлено: 2 года назад похожие Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут? добавлено: 4 года назад похожие На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: – Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я! Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: – Это, конечно, прекрасно! А… вдруг получится наоборот? добавлено: 3 года назад похожие На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. добавлено: 4 года назад похожие Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники. Еще чуть-чуть и все они за границей бедности. добавлено: 1 год назад похожие Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите.
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! добавлено: 5 лет назад похожие - Когда празднуется День политика?
- 1 июня.
- Но ведь 1 июня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает! добавлено: 3 года назад похожие - Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!))).. добавлено: 5 лет назад похожие - Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать? добавлено: 3 года назад похожие Это, конечно, невинный мультик, но.
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье? добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Просили передать лично - проговорил голубь с почтой, гадя на голову адресата.
добавлено: 3 года назад похожиеприкинь средневековый спам. в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))
Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
добавлено: 6 лет назад похожиеЛучше синица в руках, чем голубь на голову.
добавлено: 2 года назад похожиеДля того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих.
добавлено: 3 года назад похожиеУ нас имеются чувства, которые невозможно передать словами, но которые можно передать деньгами.
добавлено: 2 года назад похожиеНачальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино.
Пришел утром в своё казино и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся!
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
добавлено: 2 года назад похожиеНа конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений".
добавлено: 1 год назад похожиеОколо крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских. Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают. задумываются. Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий".
добавлено: 2 года назад похожие- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил..
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.
добавлено: 3 года назад похожиеСегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.
- Милый, на меня голубь наделал. Это примета?
- Да! Тебя обосрали!
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым.
добавлено: 1 год назад похожиеВопрос:
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.
Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке.
Восемь пуль и все в голову.
- Hу и че?
- Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал.
добавлено: 3 года назад похожиеНа встрече с избирателями Михаил Прохоров выпустил из коробки белого голубя. Голубь сразу же полетел обратно, в Куршевель.
добавлено: 2 года назад похожие- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная. Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
добавлено: 5 лет назад похожие- Я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас".
добавлено: 3 года назад похожиеТри Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
А вы воробья ели?
А вы ворованного воробья ели?
А вы воронежского ворованного воробья ели?
А вы ворошиловского воронежского ворованного воробья ели?
Доктор, с вами все в порядке?
а голуби вкуснее нынешних куриных окорочков, грудок и крылышек будут
Голуби питаются чистой пшеницей без всяких гормонов роста.
Ага
Читайте также: