Анекдот про половые губы
Обновлено: 25.12.2024
Скопировать Копировать
Следующий анекдот
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
— Пришейте мне губы.
Доктор:
— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
— Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
— Обычных нет, есть только половые.
— Пофиг, пришивай.
Пришили. Через месяц прибегает новый русский к доктору:
— Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало — так член встает!
посмотрю на член — так губы трясутся!
Похожие анекдоты
Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент — дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый — все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже: ))).Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:— А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
— Да у тебя вавочка, дай подую!— А вы точно доктор?
Старушка заходит в аптеку:— Дай мне, дочка,30 презирвативов от головной боли.— Неужели помогает?!-удивляется молоденькая аптекарша.— Еще как!Даю их внучке с собой в школу-целый месяц голова не болит.
Врач медсестре:— Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
Похожие анекдоты
Пр0ститутка стоит на обочине. Останавливается машина:— 500$, но по Самарски,— Нет..— 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..— Я не знаю, что это и как это..— Садись.. как раз и узнаешь.Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..— Да, е%yт как боги.. но в кредит.
Бывет три вида cекcа:Cекc нормальный.2. Cекc оральный.3. Cекc по барабану.
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен.
Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская.
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова. Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалуйста. " Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны". Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ. " Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Результатов: 2
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: - Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: - Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
Моладая пара. первое свидание. цветы,шампанское. Дошло дело и до пастели!Она и так с ним и сяк,а у него ни в какую не реагирует.Ну парень выскочил на пару минут. типа в туалет,всю голову сломал..и решил к нему линейку привязать. Ну тут все как помаслу пошло. На следующее утро одна половая губа другой
-Мань,ну лысые были.
-были!
-Ну черные у нас были.
-ну были.
-Ну чтоб на носилках заносили. Vika
Читайте также: