Анекдот про попугая без ног
Обновлено: 04.11.2024
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами. Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- А потом поцеловала курьера в губы.
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ. Ну ни хрена ж себе. И дальше что.
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
Следующий анекдот
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер.
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Вор залезает в дом, а там попугай:
-А Кеша все видит
-Вор накрыл клетку полотенце, а попугай говорит:
-Кеша не попугай, Кеша- бульдог
Утро. Мужик встает. Снимает покрывало с клетки попугая. Идет на кухню.
Открывает холодильник. Наливает себе стакан водки. Выпивает.
Убирает бутылку обратно в холодильник. Идет в комнату.
Накрывает покрывалом клетку попугая и собирается лечь в кровать.
В этот момент попугай говорит :
"Обаааааалдеть- какой длинный день. "
Комментарии
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами. Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- А потом поцеловала курьера в губы.
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ. Ну ни хрена ж себе. И дальше что.
- Как что? Конец анека!
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами. Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- А потом поцеловала курьера в губы.
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ. Ну ни хрена ж себе. И дальше что.
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и стал яростно мастурбировать
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами. Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- А потом поцеловала курьера в губы.
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ. Ну ни хрена ж себе. И дальше что.
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
Следующий анекдот
Приходит мужик с работы, а на жордочке армяне в нарды играют
Нравится Показать список оценивших
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит тире. КОРОТКОЕ.
Нравится Показать список оценивших
Решил один мужик завести домашнее животное-жену.
Нравится Показать список оценивших
Приходит муж домой, а там армяне с попугаем в нарды играют
Нравится Показать список оценивших
Скиньте ориг
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
- Скажите, этот попугай говоpящий?
- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.
Читайте также: