Анекдот про мелкие пакости
Обновлено: 04.05.2024
Вечер празднования в честь 5-летия со дня рождения Ванечки. Он радостно открывал все подарки, которые ему подарили.
Самую большую коробку он приберег напоследок. Так что бабушкин подарок открывался самым последним.
- "Ух ты! - восторженно воскликнул Ванечка, увидев мини-барабанную установку, которую подарила ему бабушка. - Спасибо, бабушка, это как раз то, о чем я мечтал."
После того как Ванечка лег спать, его мама подошла к своей матери.
- "Ма, ты меня удивляешь! Разве ты не помнишь, как тебя сводило с ума, когда мы в детстве играли на барабанах в нашем доме?"
Бабушка лукаво улыбнулась и сказала: "Я помню, конечно помню. И ты запомнишь." 🙂
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про гадости. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Мужик жалуется приятелям:
— Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.
— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да что вы говорите. А показывать туда всякую гадость прилично?
Объявление:
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят:
— Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и говорит:
— А здесь «Прелесть» написано.
После того, как произойдет какая—нибудь вполне предсказуемая гадость, нет ничего противнее услышать: «Вот я так и знал!», «Ну ведь я же предупреждал, что этим кончится!» или «Ну почему вы меня тогда не послушали!» Насколько приятнее для уха что—нибудь нейтрально—успокоительное — скажем, «Ну надо же какой сюрприз!» или «Кто бы мог подумать, что такое возможно!», или же «Ну просто как гром среди ясного неба!».
Кошечка говорит мяу. Собачка говорит гав. А я говорю людям всякие гадости.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это и есть любовь.
Когда пчела кого—нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
— Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!
Следующий анекдот
Мужчина без женщины делает глупости,а женщина без мужчины -пакости.
Афоризм про умных и пакость
Умный на пакость не обижается, а составляет и реализует план наказания обидчика.
Загрузка.
Афоризм про пакость
Возможностей совершать великие подвиги на всех не хватает. Вот и приходится довольствоваться мелкими пакостями.
Афоризм про пакость
Пакость, сделанная под благовидным предлогом, таковой не считается. А засчитывается за неудачную попытку сделать доброе дело.
Следующий анекдот
А еще они у меня оба в возрасте примерно 2-х лет выливали в кухне бутылку растительного масла. Лили масло на стол и смотрели, как оно стекает на пол. Ну с маслом попроще, оно хоть съедобное, не страшно было, что отравятся.
_________________"Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи
А из неизощренных: мы в детстве надували напальчники водой и кидали с балкона Но судя по тому,что ни разу на нас никто не пожаловался и не наругался, значит не попали ни в кого. Еще одной вредной бабке (которую во дворе звали Баржа за ее габариты) сыпали шелуху от семечек под дверь, звонили и убегали.
Ну там на лифтах катались, или просто лифт вызывали на всех этажах.
Про сына своего тоже не помню изощренных пакостей. Кота в тазике катает, но это не пакость. Может его в тазик посадить и заложить чем то сверху,что не вылазил и нам не сказать, а кот орет в тазу. Может кота наклейками обклеить для красоты. Тут как то коту нос закрасил черным фломастером несмываемым, ну тоже для красоты.
Может мне незаметно наклейку приклеить сзади, и я так хожу по квартире.
Ну это все обычные детские шалости. Один раз , года в 3 напиахл мне машинок в сапоги. Я утром стала их надевать, а там машинки. Зачем, говорю, так сделал? - А это,чтобы ты обо мне вспоминала.
_________________Я лет в 13-14, закрывшись дома одна "на кнопочку" (т.е. ключом снаружи не открыть), уснула. И уснула так крепко, что ни звонок, ни стук в дверь пришедших с работы родителей не могли меня разбудить. Папе пришлось лезть в квартиру через лоджию из соседнего подъезда. Дело было летом, лоджия открыта. 9 этаж.
Мой брат в детстве любил играть на кухне с кастрюлями, сковородками и т.д. Мама ушла с ним в поликлинику, когда вернулась, обнаружила, что в духовке в сковородке что-то запеклось бело-жёлто-синее. Она долго не могла понять что же расплавилось (пластмасса). Сошлись на версии, что пластмассовый конструктор.
Племянник (1,5 года) закрыл мою сестру в конце октября на щеколду на балконе, куда она вышла развешивать бельё. Вызволил её замерзшую из плена мой брат, который по счастливой случайности проходил мимо их дома. А ключи запасные от квартир друг друга мы все держим.
Сына (3,5 года). С утра бегаю: где мои колготки, где мои носки? Нетуууу. У меня, конечно, в плане чистоты-уборки не шик-блеск-красота! Но точно помню, что когда снимала, то положила куда-то на видное место. Вообщем, плюнула! Достала другие носки, колготки надевать не стала - решила и так тепло! Обуваемся с сынулей и тут я их вижу. Носки запихнуты в ботинки. а под ними. и колготки. Кто же их туда запихнул? Сына? Да!
_________________Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он -- осел. (С.Маршак)
Читайте также: