Шутки о весне и женщине

Обновлено: 25.12.2024

Ла-ла-ла , пришла весна. Птички прилетели , девушки сдурели.

Весна. Из под кроватей появляются первые весы. Наступают голодные диеты…

Юбку покороче, повыше каблуки. Пришла весна к нам в city-готовьтесь пареньки.

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить.

Гимн весне первыми начинают играть гормоны.

Весна. Верни мозги обратно.

Весна. Хотите похудеть весной – заклейте рот скотчем. СКОТЧ НЕ ЖРАТЬ.

Весну, похоже, доставляет почта России.

Весна рождается блондинкой.

Весна – это достаточный повод для совершения значительных глупостей безо всяких веских причин.

Открой окно, вскочи с постели, а сверху шлёп- кусок говна, Грачи засранцы прилетели, а фиг ли сделаешь-ВЕСНА!

Весной внутри меня настоящая женщина постоянно просится выйти. Чем её удержать?

Весна на душе почему-то наступает всегда раньше, чем на улице.

Вокруг все кричат : «Весна, весна ,…», а я не хочу весну! У меня новая шубка клеевая!

Весна ударила в голову, походу нокаут.

Кто-то в зимних сапогах и в куртке, кто-то в босоножках и футболке. Весна!

Следующий анекдот

Конец мая. Сел в машину, включил печку.

Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

"Весна пришла" — это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.

Меня мучает вопрос: Для пошива весенне-летней коллекции платьев мировые кутюрье, в этом году, предпочитают какие меха?

Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.

Падал обычный майский снег…

Люблю я снег в начале мая…

Пришло время валяться в одуванчиках, но… боюсь пуховик испачкать.

Весна — растворитель зимы.

Весна… из-под снега то тут, то там начали проклевываться первые собачьи какашки.

Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег — в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.

Придет весна, набухнут почки… от выпитого за зиму.

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

— А давайте напишем что-нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну… как бы весна… всем охота…
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.

— Пришла весна. Птички делают это, пчёлки делают это, бабочки делают это, только мы не делаем это.
— Забудь, люди не умеют летать!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про 1 апреля, день смеха
Анекдоты про день рождения
Анекдоты про день святого Валентина, 14 февраля

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

— Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя… Нормальный парень!

Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.

— Подруга, а ведь твоему Эдику медведь на ухо наступил!
— Да если бы только на ухо, на яйца тоже!

По дороге на работу поняла о себе важное: я — женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие оборачиваются скорее всего потому, что ты лапками смешно перебираешь и жопка на буханку похожа.

— Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.

— Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
— Да, подруга, поперло, так поперло!

У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.

— Ты говорят замуж вышла?
— Стрельнула глазками, не бросать же раненым…

Я не могу иметь ребенка потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.

Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается — пожрать.

Талия — она не для всех. Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов…

Нет денег обновить гардероб — смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Маленькие хитрости. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Бывает мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.

— Вот я лежу и думаю, что сегодня мне надо помыть полы, постирать и погладить белье, полить цветочки. Вот я лежу и думаю, что я очень хозяйственная женщина!

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

Накосячила? Спокойствие… только спокойствие… не оправдывайся… просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости…

— Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

— Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?

Женская примета: за двумя яйцами погонишься — в капусте ребёночка найдёшь.

Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блин… именно…

Не готов он к отношениям… ну иди бл*ть подготовься нормально и приходи на пересдачу.

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…

Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак — любит, вторую — не любит. И так до конца. И если последняя — не любит, поверьте, вам уже будет похрен!

Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда угодно дать готова.

На днях были в музее, там выставлено "Выходное платье горожанки". Заспорили, какого оно цвета: мята или горный луг? Спросили у смотрительницы, она сказала: "Умеренный аквамарин". Чуть не убили ее — как можно настолько в цветах не разбираться?!

А у нас с мужем всё просто… Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится! Потом получит п*здюлей… И успокоюсь я!

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно! Я уже протрезвела…

Вчера жутко устала… Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: "Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня с того света.

Купила туфли. Теперь умру с голоду, но… красивая!

Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину — вот это настоящая проблема!

— Когда красивым налево, а умным направо — мне хоть разорвись…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: «СКОРО ВЕСНА!». Вернулась положила всё обратно.

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!

Весна- это расширяющаяся Вселенная счастья до ощущения полноты жизни.

Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены глотальки, лизульки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны.

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи… у детей сопли… у мужчин слюни…

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит – на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
– Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
– Ссссоооокк пппью!

Люди, которые помогали весне и ели снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

Весну послали и пошла плутать в сугробах.

Ну вот… Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну

Отличная выдалась зима этой весной.

Как-то раз весной вдруг наступила осень.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
Он удалял ему почки!

Луч пробьется первый, сонный,
Лед растопит у реки.
Под весенний вздох гормонный
Зиму спрячем под замки.

Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.

Весна за углом, но никто не знает за каким.

Весна проснись… Зима наглеет.

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

Читайте также: