Анекдот тут один воды попросил
Обновлено: 26.12.2024
Дмитрий Тихонов
— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять? вода сын секс голос тишина оргазм кружка водичка темнота экстаз сынок
3 года
Ответы
Алена Вишневская
Едут в плацкартном вагоне двое голубых. Одному из них захотелось.
- Давай!
- нет, ты что, люди услышат.
- да никто не услышит, ты стакан воды попроси, тебе никто не ответит.
Такая ситуация повторялась несколько раз.
Ну, потом второй просит воды.
Молчание в ответ, ну и поехало дело Утром весь вагон просыпается и видит
в другом конце вагона мужик упал с полки, руку, ногу сломал, шея набок.
ну, ему говорят:
- "ты че дурак помощи не попросил?
А он отвечает:
- "Ага. Тут вчера один воды попросил, так его всю ночь еб@ли!
Следующий анекдот
Жена инструктирует мужа:
- Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен
просто и с достоинством пожать ему руку и сказать - ДА. Не надо, как
прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать - Спаситель
ты наш.
Эстонское метро: Следующая станция а вот и она. )))))))
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Все, я развожусь со своей женой.
- Да ну? А что так?
- Да она такая грязнуля!
- Не может быть!
- Может: вот я сегодня утром встал, хотел поссать в раковину – а она
полна грязной посуды!
-Аллах Акбар!
- Воистину воскрес!
Доктор сообщает пациэнту: "У вас одно яйцо железное, а другое
деревянное"
Пациэнт в растерянности смотрит на доктора, доктор, что бы как то
успокоить пациэнта спрашивает: "Любезный, вы хоть дитей сделать успели?"
Пациэнт отвечает6 "ДА! Пинокио - 3 года, терминатору - 7!
мальчик и девочка по 4 годика.
_ Маш, а ты горячая баба?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
Больной на приеме у доктора:
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- Да? И как часто?
- Что, как часто?
- Ну вот эти самые провалы!
- Какие провалы?
Середина девяностых. Балканский полуостров. Типичная боснийская
деревенька. Группа вооруженных людей, судя по всему партизан, громко
орут "ебана мать! а ебана мать?". Один из партизан стучит в дверь при
этом повторяя словно заклинание "ебана мать! ебана мать?". Словом вполне
военная обстановка. Вдруг дверь открывается и к боевикам выходит
старуха. Партизаны "Ты ебана мать?!" Старуха "Я". Паритзаны "Мужайся
мать Ебана убили. "
Дочка звонит маме: Мама, а как лук вставлять так или так?
Мама: Доченька, не мучайся, возьми огурец.
Петя пошел на митинг, а Вася на петтинг!
Лежит в желудке салат, вдруг сверху 100 грамм падают. Салат спрашивает:
- вы откуда?
- да там один угощает.
Через некоторое время падают еще 100 грамм, потом еще. Салат подумал -
подумал и говорит:
- пойду-ка я посмотрю, кто там такой щедрый.
Спорят два грузина кто больше баб отимел.
Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой -
сто тысяч, один - миллион, другой - триллион. и т. д.
Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?
- Да, а чьто?
- Восем мешьков ебал.
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
еще и возможность хорошо закусить.
В магазин входит покупатель- карачаевец. На витрине лежат человеческие
мозги, в двух одинаковых кучках, по 1 кг. каждая. На одной из кучек
ценник: " Мозги русские - 50 копеек", на другой: "Мозги карачаевские - 3
рубля". Покупатель карачаевец удивленно спрашивает у продавца: "Почему
такая разница в цене при одинаковом количестве?". Продавец отвечает:
"Чтобы собрать 1 кг. русских мозгов нужно убить одного русского, а чтобы
1 кг. карачаевских нужно вырезать весь аул".
Сидят двое заик. Вдруг один говорит :
- А c-c-c-спорим, что я к-к-к-куплю п-п-п-пачку с-с-с-сигарет не
з-з-з-заикаясь?
- Ну с-с-с-порим!
Заика подходит к ларьку и говорит :
- L&M!
Продавщица дала ему сигареты и он довольный идет к другу, а тот ему
говорит :
- А я т-т-т-тоже так м-м-м-могу!
Он подходит к ларьку и говорит :
- Bond!
- А вам какой, красный или синий?
- С-с-с-сука.
Три семьи договорились заняться групповым сексом в шестером.
Пришли к одной из пар у которой была самая большая кровать.
Выключили свет и бросились под одеяло. Через 20минут один мужик
выскакивает, включает свет и говорит:"Так стоп, давайте разбиремся кто
кого ебет, а то я уже третий раз хуй сосу".
- Стой стрелять буду
- Стою
- Дай сигарету
Федя спрашивает у отца.-Пап а что такое виртуальная реальность?-Иди
сынок спроси у мамы, отдалась бы она за 5000 баксов незнакомому мужчине,
тогда поймешь. Федя прибежав от мамы говорит отцу.-Пап мама сказала что
отдалась бы.-Ну сынок понял?-Нет..-Ну тогда иди и спроси у сестры
отдалась бы она за 5000$ незнакомому мужчине. Прибежав от сестры
говорит.-Пап и сестра говорит отдалась бы.-Ну, теперь понял?-Нет..-Тогда
спроси у деда, отдался бы он за 5000$ мужику? Прибежав от деда Федя
говорит.-дед тоже говорит что отдался бы.-Ну теперь понял?-Нет.-Ну вот
смотри, виртуально у нас в доме 15000$, а реально, две проститутки и
один пидораст
Сидят на дереве три вороны: Эстония, Латвия и Литва. У каждой в клюве по
куску сыра зажато. Подбегает лиса-Евросоюз и спрашивает:
- Вороны, вороны, хотите в Евросоюз?
Все вороны хором:
- ДА!
Ну, сыр выпал, лиса его подхватила и убежала. Вороны сидят дальше
понурые, а одна говорит:
- А что, если бы мыы сказали "НЕТ" что-нибудь бы изменилось?
Почему бог создал мужчину раньше женщины? -- Не хотел получить кучу
советов.
Встречаются жераф и бегимот. Жераф говорит я бутылку водки беру, пию она
так по горлу течет в желудок попадает потом в кровь. Бегимот постоял
подумал и говорит, а поблевать?
Едут два педика в автобусе.
Один не выдержал и говорит другому:
- Слышь, ну давай здесь. это. Ну, ты понимаешь.
- Да ты че, смотри сколько народу!
Провакатор не успокаивается:
- Да, ладно. Не ссы, милый, когда еще такая возможность будет? Смотри,
они все заняты своими мыслями. Им нет до нас никакого дела!
- Ты уверен?
- Конечно, уверен!
И предприимчивый "голубок" вдруг кричит на весь вагон:
- Люди! Дайте воды! Воды, воды.
Никто даже не обернулся.
Парень поворачивается к товарищу с видом победителя. Короче, сделали они
все свои дела и вышли на следующей остановке.
Поздний вечер. Водитель идет осматривать автобус. Вдруг, дойдя до
середины салона, чувствует резкий запах. Не долго думая, он понимает,
что воняет ничем иным, как дерьмом. причем воняет в самом конце
автобуса. Он приблизился к предпологаемому "очагу" происшествия и увидел
в углу маленького плачущего мальчика, с головы до ног измазанного
фикаллиями.
- Господи, ты что не мог сказать? Я бы остановил автобус.
Мальчик, разразившись новыми рыданиями:
- Ага. Тут один воды попросил, так его в жопу вые$али.
Кабинет врача. Заходит бабушка.
- На что жалуемся? - спрашивает доктор
- Желудок.
- Пенсия какая?
- 200 гривен
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Заходит вторая бабушка.
- На что жалуемся?
- Тоже желудок.
- А у вас пенсия какая?
- 150 гривен
- Овощи, овощи, овощи..
Наконец заходит третья.
- Пенсия какая? - сразу спрашивает доктор
- 70 гривен.
- Воздух, воздух, воздух.
Следующий анекдот
Сидят два голубых в автобусе. Один говорит:
- Вась давай трахнемся?
- Ты что дурак. Народу много!
- Да им пофиг. Вот смотри. Люди дайте воды.
Все молчат. Ну и трахнулись. Останавливается автобус, водитель спрашивает у пешехода:
- Дай закурить?
- Ты что дурак у тебя полный автобус народу? Спросил бы у кого-нибудь.
- Да тут один воды попросил с ним такое сделали.
Следующий анекдот
Встречаются двое:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Читайте также: