Анекдот про президента и премьер министра
Обновлено: 20.09.2024
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра
Медведева.
Похожие анекдоты
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:— Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:— Когда будет третья мировая война?— В 2023 году.— А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?— 75 копеек.
Для того чтобы выборы в России сделать действительно справедливыми,надо сделать 2 вещи:1. Ввести графу "Да пошли вы все.."2. Голоса поданные за эту фразу добавлять кандидату, набравшемунаименьшее число голосов..
Демократия в России — это когда власть 4 года какает на народ, а потомпросит его воспользоваться бюллетенем для голосования.
Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион.
Следующий анекдот
Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев — по левую руку от Путина?
Следующий анекдот
упорядоченные по результатам голосования пользователей
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.
Медвежонка заменили на мишутку.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
Назначение главного налогосборщика главой правительства придаёт оптимизму – значит есть ещё, что взять с народа…
Путин отправил правительство в отставку.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
©
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Путин заявил, что "к средине десятилетия каждый второй ученый будет моложе 40 лет".
Задачу проще всего выполнить отстрелом ученых старше 40 лет.
Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом.. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами - и в полном составе ушло в отставку.
Молодожён делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать, дорогой. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
Зря «Смехопанораму» закрыли. Тут такой ведущий освободился!
©
- Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.
Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.
Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
Если девушка скажет тебе "посмотрим". просто знай, что ты нихера не увидишь.
- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!
- Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё.
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках. Что, блин, у них с погодой там творится?
Чем дольше Путин у власти - тем лучше становятся 90-е.
Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: "Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьёзное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же - ребёнка из садика забирать!"
У меня черная нитка по макраме.
Спасибо деду за обеды!
Армянское радио спрашивают:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
- А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?
Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.
Прежде, чем менять Конституцию, может, для начала попробовать соблюдать ту, которая есть?
Говорят, Навальный уже снимает новый фильм.
Рабочее название "Он вам не Мишустин."
- Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
Путин назначает премьером бывшего директора компьютерного клуба. Неужели нас спасет только виртуальная реальность.
Урологи очень не любят выражение - попал в струю.
- А вы кого назначили бы премьер-министром?
- Я бы назначил Мутко.
- Его-то почему?
- Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.
В общем плодитесь люди, живите в нищете, работайте побольше и подольше, дайте заработать «на себе» правильным пацанам, а потом сразу «в рай» - национальная идея президента России.
Послание Президента 2020.
Медведев понял, что его послали.
Если бы Путин вышел на трибуну перед Федеральным собранием, помолчал там несколько минут и, так и не сказав ни слова, ушел, то мы бы всё равно потом несколько дней слушали по всем федеральным каналам, какое президент оставил яркое впечатление, насколько судьбоносным и многозначительным было его молчание и в какой панике теперь враги России.
"Бедность? Что такое бедность?!" - недоумёно шептались сенаторы и чиновники во время послания Федеральному собранию.
Сейчас президент ещё пообещает тёплые туалеты в сельских школах построить к 2058 году и можно считать, что технологический прорыв состоялся.
Следующий анекдот
Малой спрашивает у папы:
— Папа какая разница между президентом и премьерминистром?
Папа говорит:
— Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБ
Малой:
— А я хто?
Папа:
— Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
— Да я слушаю
Малой:
— Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется
Читайте также: