Шутка если с первого раза не получилось
Обновлено: 04.11.2024
Если с первого раза не получилось — значит, прыжки с парашютом
не для вас .
Похожие анекдоты
Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде — капитализм не наша система!
Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пиваи 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжалболеть за любимую команду.
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:— Привет, коллега!Водитель недоуменно говорит:— Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу. Тренер:— Ты посмотри, что я везу.
А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВЗабавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянскогофутбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье. носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля.Команда подала жалобу в апелляционный комитет.Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохоезрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он являетсявладельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что словавратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезнымсоветом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:— Волнуются. Второй окидывает взглядом парашютистов:— Да нет, — говорит, — лица как лица. — А воздух.
Похожие анекдоты
Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
— Вы верите в наших футболистов?— Я атеист.
По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российскийфутбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы пофутболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, чтоделать с мячом, но их телодвижения более грациозны.
Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.В принципе, логично.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречув ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожиеУ меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса. в общем у меня после такого не получилось.
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы. добавлено: 4 года назад похожие Российский футбол - не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей! добавлено: 1 год назад похожие
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А
у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
добавлено: 4 года назад похожие Тест на порядочность.Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек. добавлено: 3 года назад похожие Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза". добавлено: 2 года назад похожие - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное. добавлено: 1 год назад похожие Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза. добавлено: 4 года назад похожие Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза. добавлено: 4 года назад похожие
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!
добавлено: 5 лет назад похожие -Любимый! Я сломала сегодня антенну на твоем авто.-А как так получилось?
-Потянула ручьник тормоза и перевернулась 3 раза. добавлено: 4 года назад похожие Клубы и пьянки – это не для меня. А вот прогулки, чтение, спорт, музеи, зоопарки, кинотеатры – это тоже не для меня и отвалите уже наконец добавлено: 4 года назад похожие - Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше. добавлено: 3 года назад похожие — Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?! добавлено: 4 года назад похожие Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит. добавлено: 1 год назад похожие Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет. добавлено: 2 года назад похожие Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет. добавлено: 1 год назад похожие Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет. добавлено: 1 год назад похожие Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро. добавлено: 4 года назад похожие Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены.
- Я тебе отослала. добавлено: 1 год назад похожие Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки.
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда. . добавлено: 4 года назад похожие
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
добавлено: 4 года назад похожие 
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.
добавлено: 1 год назад похожиеКлиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А
у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов. Значит, вы молоды и у вас все впереди.
добавлено: 2 года назад похожиеДевушки! Если у вас восхитительные, бездонные словно океан глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят!
добавлено: 2 года назад похожиеТест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса. в общем у меня после такого не получилось.
И все-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза.
Следующий анекдот
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому,
не для вас.
Читайте также: