Анекдот сходи за яйцами
Обновлено: 22.11.2024
- Ну, все он меня достал, сейчас я его вызову и оторву ему яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- Что бы в следующий раз было чего бояться!
- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
- Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!
Жена гладит мужу брюки и говорит:
- Дорогой, не понимаю, зачем на брюках делают карманы, ты все равно в них ничего не кладешь?
- А как без них яйца чесать?
В переполненном автобусе стоит старый дед, напротив сидит девушка. Дед:
- Девушка, когда я был молодым, я всегда уступал место пожилым людям!
- А может я беременная?
- Вы не можете быть беременной!
- Почему это?
- Потому что крокодилы откладывают яйца!
Телефонный звонок. Сара берет трубку:
- Алло, это квартира Рабиновичей?
- Да.
- Вашего мужа сбила машина!
- Шо за ужас вы такой говорите, а он яйца успел купить?
- Подруга, а ведь твоему Эдику медведь на ухо наступил!
- Да если бы только на ухо, на яйца тоже!
Учитель рисования спрашивает:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Девочку с яйцами!
- Извращенец!
- Девочка несет в корзине куриные яйца, ну и кто из нас извращенец?
Разговаривают три подруги. Одна:
- Я вчера занималась любовью с мужем, а у него яйца холодные!
Вторая:
- Представляете, у моего тоже!
Третья:
- А мой муж только сегодня из командировки приезжает, побегу я домой!
На следующий день снова встречаются подруги. У третьей синяк под глазом, ее спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера залезли с мужем в постель, я и спросила, почему у всех яйца холодные, а у него теплые!
Жила была курица и снесла она яйцо не простое, а очень большое. Хозяин курятника спрашивает:
- Как это тебе удалось, курочка?
- Не знаю!
- А о чем мечтаешь?
- Снести яйцо еще больше!
Хозяин спрашивает у петуха:
- Как это у вас получилось?
- Не знаю!
- А о чем мечтаешь?
- Набить морду страусу!
Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
- Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его!
Мужик выпил, бабка говорит:
- Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена:
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!
Посетитель изучает меню в придорожном кафе:
- Скажите, а вот у вас бульон с яйцом, он куриный?
- Нет говяжий!
- Блин, вот так бульон!
- Да не волнуйтесь вы так, яйцо куриное!
- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?
- Об седло!
- Ой, да нет же, об сковородку!
- По яйцам сковородой, забавно-с!
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца!
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
- Назови меня как-нибудь ласково!
- Курочка моя!
- А почему курочка?
- Да потому что сидишь на моих яйцах!
Следующий анекдот
Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:
Американец говорит:
Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца, сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу!
Англичанин:
Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца, сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!
Японец:
Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца, сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!
Русский:
А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу.
Следующий анекдот
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц. Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца. Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Следующий анекдот
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Читайте также: