Ты рембрандта читала анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да есть, три года.
Следующий анекдот
Похожие:
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там… Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед,
велосипед…».
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!
Студенческая жизнь — это не вечеринки и красивые мужики и телки. Это когда все идет по пизде, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
Муж, совершенно недоумевая:
Похожие анекдоты
Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.Заходит в сексшоп!Смотрит на товар.Тут продавщица магазина говорит:— Мужчина, купите себе резиновую куклу.В ответ:— Спасибо, живых хватает!
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:— Ты чего такой грустный?— Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!— В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит.
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и говорит в толпу:— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!Англичанин (друзьям):— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.— Идет.Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!Француз:— Господа, моя очередь.Поднимается. Те же условия. Понеслась.Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:— Сейчас разберусь.Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!
Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:-— Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину. -— Да, я. А в чем пpоблемы?-— Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит. -— Дайте взглянуть. [. ]-— Ха! Еще б у нее член не тоpчал -— вы ж ее наизнанку вывеpнули.
Мужик в первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, естественно, бабы всполошились, красоту свою закрывают кто как умеет. Одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела и ногу на ногу — хоп!, руки крест-накрест на грудь — и сидит, вылупилась. Он извинился и спрашивает, куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то.
Следующий анекдот
Похожие:
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!
Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
Во вторник подвела постель –
Не смог я вовремя проснуться.
Позавчера забыл портфель
В нем был банан – пришлось вернуться.
В своих ошибках разобрался,
Сегодня в срок прийти хотел,
Но слишком сильно разогнался
И мимо школы пролетел.
Женщина говорит подруге:
Следующий анекдот
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче.
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
— Не-а, — говорит жена.
— В койку.
Похожие анекдоты
Разговор двух новых руских:— Братан, а кто такие Бах и Бетховен?— А это типа мужики, которые мелодии для соток пишут!
Короче, летит НР на своём мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спрашивают:— Ты что так гнал?— Так там при въезде написано: "Москва — 850!"
Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:— Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук. Корочесогласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигони запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит,разглядывает, оценивает повреждения."И на какой модели вы остановили свой выбор?" — спрашивают работникиавтосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, якирпичи тестировал."Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Едет новый русский на джипе. Сзади в него врезается черная "Волга". Он выходит из машмны с монтировкой и давай бить по "Волге" (по стеклам, по крыше). Из "Волги" выходит капитан милиции. Новый русский и говорит:— А я стучу, стучу
Читайте также: