Анекдоты про 31 августа

Обновлено: 20.05.2024

— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!

2. Рассказал(а) Тонька

— Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом — что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!

3. Рассказал(а) Альфред

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.

4. Рассказал(а) Турарам

5. Рассказал(а) Сергей

Едут в купе два английских джентельмена. Ну, долго ли, коротко ли
— познакомились, нужно продолжать. И один другому говорит:
1-й: — Давайте бренди выпьем, за знакомство!
2-й: — Вы знаете, я не пью. Однажды в юности попробовал — мне не понравилось.
Спустя некоторое время:
1-й: — Может, раскурим по сигаре, у меня замечательные кубинские!
2-й: — Вы знаете, я не курю. Однажды в юности попробовал — мне не понравилось!
1-й: — Ну тогда давайте сыграем в карты!
2-й: — Да не игрок я, но сейчас придет мой сын — он составит вам компанию.
1-й (задумчиво) — Я так понимаю, что ребенок у вас тоже один.

6. Рассказал(а) Альфред

7. Рассказал(а) Артур

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра. Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

8. Рассказал(а) Толя

Цейлонский сборщик чая Камал увидел рекламу Липтон и впал в ступор. Мужчина узнал, что он собирает чай с любовью и нежностью, и то, что он ещё девственница.

9. Рассказал(а) Стоян

— Мужики, а вы слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства?
— А на хрен нам четвёртый, мы и на троих хорошо сообразим!

10. Рассказал(а) Стоян

— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
— Да просто надоело уже пить чай без сахара! . .

11. Рассказал(а) Святослав

— Я Камасутру не признаю.
— Вы ханжа?
— Нет, что вы, просто там многое для меня устарело.

12. Рассказал(а) Андрей

Вот интересно, где гусары брали шампанское? — "Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.

13. Рассказал(а) Альфред

Мир делится на технарей и балаболов. Всё, что вас окружает — сделано технарями. Всё, о чём вы знаете, но чего не случилось (мост на Сахалин, ведущая экономика в мире, средняя зарплата в 2700 дол. , квартира — каждому) — было обещано балаболами.

14. Рассказал(а) Темофеич

— Как тебе "Аватар"?
— О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то.

15. Рассказал(а) Толя

Слова, после которых начинается ceкс:
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* — Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
— Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?

Следующий анекдот

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Интересно, а Путин получит 10 000, как пенсионер или 15 000, как Верховный Главнокомандующий?

Забавно.
Сытый чиновник пригрел миллионы – обстоятельство непреодолимой силы.
Голодный человек украл продукты – уголовное преступление.

Выборы - это такая игра в напёрстки, где все они пусты.

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают.

В России зарплата в среднем растет на 6 копеек в час, и только у Сечина она уже много лет стоит на месте - 4 миллиона в день.

Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.

Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах. гм. самогонщики?

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые ещё не болят.

Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.

На детской площадке
- Вовочка, не хочешь с нами поиграть?
- А во что вы играете?
- В ментов
- А я кем буду?
- А ты - нашим начальником, Путиным
- О, давайте. Что будем делать?
- Ты раздашь нам по 15 тысяч

Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!

Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
- Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то - на левой.
- Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: «Переверни!», «Полей водой!», «Это не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее, еще темнее!» – вы арт-директор шашлыка.

Не сгущайте розовые краски!

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.

Власть старается отучить население платить за коммуналку по бумажным квитанциям чтобы у людей не собирались архивы, по которым они могут посчитать, на сколько их за последние годы наебали с общедомовыми платежами и сравнить это с подачкой в 10 тыр.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми..

Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актёра от 6 до 11 часов.
- Капец, 11 часов облачения в костюм! Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать?
- Питер Уэллер просто очень сопротивлялся.

Ну если чиновникам высочайше разрешено иметь двойное и далее гражданство в том числе и стран потенциальных военных противников России то наверно уже пора им официально и разрешить работать на спецслужбы этих стран сливая легально им все секреты. Неофициально они и так давно им всё сливают.

- У нас в стране власть неустанно заботится о народе.
- О каком народе? О том, которому 10 тысяч - единовременно, или, которому обстоятельства непреодолимой силы - пожизненно.

Тридцать лет назад я спросил у подполковника: ну и зачем мы влезли в Афганистан ?
- Если бы мы не ввели войска там бы были американцы .
- А что этом в плохого ?
- Вырастишь - поймёшь ! - отмахнулся он.
Чего-то я в этой жизни, хоть убей, не понимаю .

По обновленной классификации Минюста, Талибан - "организация, как бы запрещённая в Российской Федерации"

Сын-школьник спрашивает у своего отца:
- Папа, тут написано, что декабристы разбудили Герцена: он любил поспать?
- Нет, просто он жил тогда в Лондоне, а это 2 часа разницы от Петербурга.

Интересно, а собачники-веганы покупают своим домашним питомцам мясо невинно убиенных животных, или мучают собачек, не давая им мяса?

Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться.

Девять утра. Судя по звукам, доносящимся снаружи, собака пытается откусить газонокосильщику ногу спустя три часа бесконечного жужжания.
Как же я её понимаю!

Не понимаю, зачем давать пенсионерам по 10 тыс на выборы.
Дали-же росгвардии по 15 - эти бы и заставили и проследили.

вот, ну никак не пойму: почему обеспокоенная положением ВСЕХ пидарасов в россии европа предоставляет своё гражданство, в основном, только ОЧЕНЬ БОГАТЫМ и ИЗВЕСТНЫМ российским пидорасам.

Зарплата ушла бухать и не вернулась.

путин - хотите как во франции?
народ - хотим как с саркози

Можно съэкономить кучу денег если перед выборами пенсионерам обещать деньги, а после выборов отменять обещание.
А пенсионеры каждый раз: Ладно проголосуем за "жуликов и воров", в этот раз уж точно не обманут.

Самый лучший ответ на вопрос, что такое стресс, это "не знаю".

- Ради поддержания престижа и первенства российской космонавтики, Рогозин собирается самолично слетать на МКС.
- Руководитель космической фирмы сам летает в космос? Похоже, он опоздал.
- Нет, первый клоун на орбите…

А что если наше правительство - это ноутбук (небольшой компьютер), который случайным образом генерирует законы, а депутаты просто голосуют за них в Думе?

Британские ученые выяснили, что не все насекомые разделяют мнение энтомологов о том, что стать частью их коллекции - это прикольно!

Коммунизм и капитализм - лишь личины бюрократии, еë истинное лицо - коррупция.

Те самые люди, кто громко возмущался вероломством Запада, науськавшего в августе 2008 года Грузию аккурат в день начала Олимпиады в Пекине, в 2018 году об'явили о пенсионной реформе, когда стартовал чемпионат мира по футболу.

- Розыгрыш квартир и автомобилей ! За участие в электронном голосовании !
- За чей счет банкет ?

"Минфин предложил расширить собственные полномочия по внесению изменений в бюджетную роспись без внесения изменений в закон о федеральном бюджете"
Звучит как анекдот. Но это новость. И это не ИА "Панорама".

Бог спрашивает у апостола Петра:
- Почему у нас в Раю постоянные перебои со светом, водой, теплом?
- Потому, что настоящие профессионалы постоянно попадают в Ад.

По факту, партия на "Е" - сплошное блядское нае.

Спасибо интернету, откуда бы я ещё узнал, как мне плохо жилось в СССР.

Колобок подает заявку на паралимпиаду.
-Какой вид спорта?
-Футбол!

Этим летом в России: Якутия горела, Сочи затапливало, на Ставрополье была 40-ка градусная жарища.
Из доклада Президенту: в среднем по стране было тепло, местами дождик и дымок от шашлыков.

- Моя контекстная реклама - что твои конвоиры.
- Я тут искал курсы японского, а реклама предлагает курсы китайского.
- Нах мне китайский, я аниме смотреть хочу, а не коммунизм строить.

-Кто самый дорогой пенсионер России?
-Я знаю ответ на этот прикол - Лукашенко! Все получили по 10000 рублей, а он 37 миллиардов.
-Не верно, Путин -если он Лукашенко дал 37 миллиардов, то представляешь сколько у него осталось?

Интересно, ХУЕДРОС - это матерное слово?

Была редкая жара, теперь резко прохлада, как будто кто-то из Пентагона переключил микроволновку в Аляске в режим "разморозки".

А давайте не будем критиковать Шойгу как художника - одного Гитлера вполне достаточно.

Россия - страна героев и геморроев.

А на выборах выберем пидоров.

Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов".
TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?"
Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?"

Встречаются программист с юзером.
Программист: - Вчера прямо на клаве заснул.
Пользователь: - Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
Программист: - Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках.

И тут Байден проснулся. героем талибана.

По словам уполномоченного МИД России Григория Лукьянцева, США с 2008 года ведут настоящую
охоту за гражданами России в третьих странах с целью последующей экстрадиции в США.
Число таких случаев достигло (аж!) 50.
Видимо, нехватка россиян в США достигла критических отметок.
Ну тупы-ы-е: за 13 лет не догадались вести охоту за гражданами России в самой России.
Или им не всякие граждане годятся?

Сажать бы рад, подсиживать тошно.

Смотришь на наше правительство и радуешься, что ни в одной другой стране такого же нет.

Часто стала замечать, что если люди хорошо живут, то живут они, как правило, в кредит. Я живу хреновенько, но без кредитов. По сути, мы живём одинаково. Даже как-то легче становится.

Если вы когда-нибудь не увидите на улице трамваев - не удивляйтесь.
Это будет означать, что трамвайщики досрочно выполнили план перевозок.

- Оказывается, разбившийся под Пермью Су-24 летел на авиаремонтное предприятие для проведения планового ремонта.
- Ну, хоть на ремонте сэкономили.

Искусственный интеллект раньше всего заработает на сайтах знакомств, ну на вот этих, где "Хочешь познакомиться с девушкой из своего города сейчас? У нас она напишет тебе первой". Уже сейчас их стратегия завлечения становиться всё изощреннее!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

МИД поздравил партию «Талибан» с честной победой на выборах в Афганистане.

А ведь талибы далеко не первые, объявленные в России террористами, договорились с Путиным! Вот и Рамзан Ахматович не даст соврать.

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка".
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.

Повальные аресты и судилища сторонников Навального показывают, что оскорбление чувств ворующих - намного более тяжкое преступление, чем оскорбление чувств верующих.

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата.

Вслед за снижением цен на овощи ЕР отчиталась об успешной реализации и других своих инициатив: увеличении к лету светового дня и прогреве моря к отпускному сезону.

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.

Как-то резко выяснилось, что у нас даже не хвост вертит собакой. У нас блохи с двойным гражданством вертят и собакой, и хвостом.

К тем, кто постоянно напоминает нам фразу "народ, не желающий кормить свою армию, будет кормить чужую", имею вопрос: А с чего вы взяли, что армия чиновников и силовиков для нас - своя?

Интересно, а Путин получит 10 000, как пенсионер или 15 000, как Верховный Главнокомандующий?

А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же ПДД и лечиться в тех же больницах, что и остальной народ, а не в меру темпераментные выходцы из сильно дотационных республик – вести себя, как положено нормальным людям, лодка волшебным образом сразу же перестанет раскачиваться…

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Путин каждые несколько лет даёт правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются.
И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.

Если кто-то еще надеется выбить какие-нибудь плюшки из партии власти, поспешайте: 19 сентября все их обещания превратятся в тыкву.

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите.
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

Я вот подумал, что если бы президент или премьер-министр ездили бы не на открытия новых предприятий, а на закрытия действующих заводов и фабрик, может быть их меньше закрывали?

А печенегов и половцев зачем победили? Адекватные же были партнеры.

Путин: «С коррупцией должны бороться те, кто сами безупречно соблюдают закон».
Всё, это пиz@eц! Некому бороться с коррупцией в стране, некому!

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Не знаю, но только не летчиком.
- А почему? В моем детстве мы.
- Папа, а вот представь современного летчика, который тушит лесные пожары в стране, которая не так давно сбила и убила его коллегу - такого же летчика. Тушит там, хотя на его Родине леса выгорают тысячами гектар. Потому, что Турция за тушение пожаров платит, а с наших регионов просто так все деньги забрать можно. Ты бы хотел быть на его месте?
- Нда.
- Вот и я не хочу.

Навального обвинили в создании организации, посягающей на права граждан. И все мы знаем фамилии этих граждан.

Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет.

Спецпредставитель президента РФ предложил ввести налог на мясо. А когда введут налог на дебилов, работающих спецпредставителями президента?

Все, что нас не убивает. то мутирует и снова попытается нас убить.

Мир телится на технарей и балаболов. Всё, что вас окружает - сделано технарями. Всё, о чём вы знаете, но чего не случилось (мост на Сахалин, ведущая экономика в мире, средняя зарплата в 2700 дол., квартира - каждому) - было обещано балаболами.

- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.

Из интервью с российским министром:
- Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?
- Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут.

- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла…
- А он что, умер?
- Нет, ещё одни часы купил.

- Это Миллеру, это Сечину, это Рогозину. Никого не забыл?
- Владимир Владимирович, тут еще осталось!
- Много?
- Да нет, крохи.
- Тогда пенсионерам отдайте, по десяточке, я думаю, выйдет.

Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.

Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.

Чем толще поп, тем больше атеистов.

Путин поручил организовать всероссийский антикоррупционный форум. Не иначе, чтобы найти и пересажать оставшихся на свободе антикоррупционеров.

Шойгу предложил построить новые города в Сибири. "А то со старыми городами в России какая-то хуйня творится" - посетовал новатор.

20 августа в Москву приедет Меркель писать заявление о приёме на работу в «Газпром».

Если Шойгу и Лавров и дальше будут нахваливать новое афганское руководство, победителей НАТО и США, то Талибанцы, чего доброго, обойдут Единую Россию по партийным спискам на осенних выборах в Думу.

При Советском Союзе жулики боялись прессы.
При Ельцине жулики плевали на разоблачения прессы.
При Путине пресса стала страшиться жуликов.

- Вы слышали: при получении взятки в Санкт-Петербурге задержали начальника службы по борьбе с коррупцией.
- Смелый человек- вызвал огонь на себя. Наградят, наверное.

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Уважаемая Единая Россия!
Без плиты и воды борщ не сварить!
Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду!

С уважением.
Нищие борщееды.

Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут!".

Пришелец:
- Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
- Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
- Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
- Ты не поверишь.

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен - с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

Следующий анекдот

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

2. Рассказал(а) Артем

Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.

3. Рассказал(а) Артур

Что такое Равноправие женщин? Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.

4. Рассказал(а) Зяма

5. Рассказал(а) Зяма

Жаль, что с голодом не так, как с ceкcом: нечего есть — подергал за язык, и сыт.

6. Рассказал(а) Алексей

Вопиющий случай расизма — почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?

7. Рассказал(а) Толик

Относитесь к своим костям уважительно, ведь они вас переживут.

8. Рассказал(а) Friday

В наше время философ — это человек, который знает про Диогена еще что-то кроме того, что тот жил в бочке.

9. Рассказал(а) Зяма

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся:

10. Рассказал(а) Аня

Невежливо спрашивать у сисадмина где он купил обжимку, бумагу и картриджи себе домой.

11. Рассказал(а) Арнольд

Это с одной стороны 10 тысяч рублей – всего 136 долларов. Но с другой – это 370 килограмм перловки!

12. Рассказал(а) Алексей

А помните, Путин говорил, что "женат на России"? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.

13. Рассказал(а) Артем

Борщевой набор "Джентльменский": теперь и с фуфыриком "Боярышника"!

14. Рассказал(а) Зяма

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

15. Рассказал(а) Зяма

На викторине «Что? Где? Когда? » на вопрос: «Когда было изобретено пиво? » выиграл ответ : «Утром! ».

Читайте также: