Лучшие шутки разминки квн

Обновлено: 26.12.2024

Весной на сайте был объявлен конкурс «Вы и разминка». Определенный отклик в ваших сердцах он получил, однако объем присланного материала, и (только без обид!) общее качество юмора не позволяют его сделать интерактивным, т.е. применить на разминке в реальной игре, как это планировалось сделать. Кстати, это лишний раз подтверждает, что разминка - конкурс сложный не только для самих КВНщиков, но теперь уже и для критиков КВНа. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Начнем с шутки, которую никак нельзя назвать авторской, т.к. она уже давно ходит в народе в качестве анекдота, что лишний раз подтверждает: придумать шутку - не так просто, как кажется:

Вопрос: Сергей в прошлом году занял у меня 5$. Внимание вопрос: кто в чёрном ящике?

Много было такого, что так или иначе похоже на то, что уже было в КВНе. Ну, да ладно.

Итак… Из присланного наиболее удачное на наш взгляд – следующее:

Вопрос: Я пользуюсь краской для волос "Лонда Колор"!
Ответ:

- А я пользуюсь краской "Престиж"!
- А я, а я… а мне хоть бы "ХНЫ"!

Вопрос: Российские умельцы снова что-то сумели!

Ответ: А российские шахтеры нашли шевелящийся уголь. им оказались коллеги из Африки.

Вопрос: Говорят, что на Кавказе в горах люди живут дольше всех!

Ответ: Врут они все, это у нас в НОРИЛЬСКЕ! Ведь даже в холодильнике мясо хранится дольше.

Вопрос: Я - Виктор Гусев! И сегодня на мне майка ''СПАРТАКА'' и это не случайно…, ведь я на трибунах болельщиков ''СПАРТАКА''!

Ответ: Здравствуйте, с вами снова Виктор Гусев. И теперь я в больничном халате, и это не случайно… просто то оказались трибуны болельщиков ''Динамо''!

Вопрос: Меньше знаешь - крепче спишь.

Ответ: Недавно перечитала Фрейда и Сартра. Теперь меня раздирает противоречие - хочется заняться любовью и побыть одной.

Вопрос: Представляете, я выиграла100 000.

- Как?
- По интернету! Скоро деньги должны прийти!
- Ты че, у нас принтера нет!

Вопрос: Вчера в московском зоопарке злоумышленники при помощи «харкалки» пытались убить лошадь каплей никотина. Не смешно? А конь ржал.
Ответ: В рентгеновских кабинетах появилась новая услуга - групповое фото. Не смешно? А кони, когда фоткались, ржали.

Вопрос: Мам! Мам! Мам! - Чего тебе?
Ответ: Мам! Я лопнула!

Вопрос: (Девушка) Я 20 лет прожила с парнем, и только сегодня он мне сказал…: «МАМА. »
Ответ: А Красная Шапочка решила поговорить по душам со своей бабушкой:
- Бабушка, а почему у тебя такие красные глаза?
- Это я днем - Бабушка, а ночью, Я - ПЬЮ.

Теперь о материале нейтрального плана, так сказать, имеющем право на жизнь (не в Высшей Лиге только) с определенной долей фантазии и отсутствием конкурсного стимула (во, завернули!). В общем, с долей шутки, которая где-то все-таки есть:

Вопрос: Хакасские ученые доказали с помощью обыкновенного женского зеркальца факт существования хакасских ученых.
Ответ: Затем, с помощью того же зеркальца те же ученые смогли вывести новую породу хакасских солнечных зайчиков.

Вопрос: Не все то Бубка, что прыгает.
Ответ: Не все то "Виа Гра", что поет.

Вопрос: А Вы знаете, что любимая песня А.Г.Лукашенко: "Че те надо?"
Ответ: А любимая песня Б.Н.Ельцина: "Понимаешь!"

Вопрос - Почему в других городах милиционеры ходят с пистолетами, а в Норильске втроем?
Ответ - Пистолеты ищут.

- Вы знаете, как сажать лук?
- Да! Самое ОПТИМА-льное - лет на пять, восемь.

- Борис Ельцин очень любил мультфильм про Маугли.
- "Я устал, я ухожу. Вам нужен новый вожак. Я говорю о Путине".

Есть шутки «космического» плана:

- В норильский бассейн требуется водолаз с опытом открывания пробок в ванне.
- В связи с тем, что последний водолаз при открывании пробки вовремя не успел отплыть и смылся в дренаж, просьба обращаться ТОЛЬКО опытным водолазам.

- Бородатая женщина, бывшая работница цирка и кавалер ордена мужества желает познакомиться.

И, конечно, не обошлось без черной и клубничной полос творчества:

- На золотом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной. Блин, как они туда все поместились?
- Как поместились, неизвестно, но абсолютно всем мужикам нашлось на крыльце дело по душе…

- Как утверждала Ева, Адам был парень на расхват: то есть хватало всего на один раз…

И, хотя это были только ягодки, как вам такой цветочек:

Вопрос: "А правда, что у курицы такие большие груди?"
Ответ: "Нет, зато у нее большие яйца."

А вот пограничная «черно-клубничная» тема:

Вопрос: Российские учёные открыли секрет популярности мыла "Сейфгард", оказывается, оно не только убивает все бактерии, но и смывает их трупики с тела
Ответ: Но на этом они не остановились и открыли секрет популярности бананов, этот секрет мог бы подойти и мужчине, но создан специально для женщин.

Вопрос: Мало кто знает, что последними словами сына Ивана Грозного были: «Пап, знаешь, меня из университета выгнали и машину я твою разбил…»

Ответ: Ага. А последними словами Ивана Грозного были: «Ээ.. Сын. Сын. Ты же мертвый! Сын! Ты же мертвый. »

Вопрос: Что быстрее можно разгрузить: вагон дров или вагон дохлых кошек?!
Ответ: Конечно, кошек! Их же вилами можно.

Ну, тут уж мы пощадим и вас и себя, ибо за пределами черноты такое, что ни в сказке сказать, ни на сайте разместить…

Итак, надеемся, что критическое отношение к разминке слегка поменялось, так как лучший способ для этого - попробовать на себе. Попробовали? Творческих вам успехов!

Правила сайта

1. Нет плагиату (как в заходах, так и в добивках).

2. Нет мату и сквернословию.

3. Нет чернухе и непристойности.

4. Нет троллингу и накручиванию рейтинга.

5. Нет рекламе и спаму.

6. Нет логичным ответам, а да смешным.

7. Да хорошему юмору.

8. Да уважению к другим участникам.

9. Да плюсованию смешного.

10. Да минусованию унылого.

11. Да комментированию — так приятно ведь :)

42. Да космическому юмору — мы просто сами тащимся :)

Следующий анекдот

Понравился проект? Хотите помочь сделать его еще лучше? Ну не знаем. ну можете денег, например, перевести.

Следующий анекдот

“Штурм шутки”
(серьезный разговор о разминке)

Разминка - самый серьезный и сложный конкурс игры. И, не смотря на бытующую легенду о “гениальных” разминках КВНа 60-х, они, разумеется, далеко не всегда были таковыми. Увы, в последние годы разминки часто не получаются просто из-за недостаточно серьезного к ним отношения.
А ведь разминка, по сути дела, - единственный конкурс, который по теории игры практически не изменился за последние 45 лет, и, казалось бы, новички должны были бы с успехом пользоваться огромным опытом предшественников. Но, как ни парадоксально, традиции разминки прервались, причем уже после возрождения телевизионного Клуба, и сейчас большинство команд пытается играть в нее исключительно по наитию. А - зря! Потому что “наука”, существующая в этой области позволяет, если не находить в каждом случае идеальные ответы, то, во всяком случае, избегать откровенных провалов.

ЧУДЕСА РАЗМИНКИ
(экспромты)
Московский химико-технологический институт:
- (поют) Шумел камыш, деревья гнулись, и ночка темная была.
Одесский Государственный Университет:
- (поют) Одна возлюбленная пара не перестроилась пока!
Видно сразу - дело было до указу!
(1987)
Днепропетровский Государственный Университет:
- Ученые установили, что человек произошел от обезьяны.
Новосибирский Государственный Университет:
- Ничего подобного. По нашим сведениям человек произошел, как минимум, от двух обезьян.
(1988)
Ташкентский политехнический институт:
- Почему 2-ой съезд РСДРП решили провести в Лондоне?
Уральский политехнический институт:
- Чтобы побольше напустить туману, сэр.
(1989)
Днепропетровский Государственный Университет:
- В пустыне обнаружены барханы сахарного песка.
Донецкий политехнический институт:
- И по ним пачками гуляет “Кэмел”.
(1990)
Одесский Государственный Университет:
- Почему не утонул крейсер “Аврора”?
Днепропетровский Государственный Университет:
- Потому что Ленин был социалист, а не утопист!
(1990)
Разминка с залом:
- Какой русский не любит быстрой езды?
Днепропетровский Государственный Университет:
- Тот, на котором ездят.
(1992)
Разминка с залом (Израиль):
- Что делать антисемиту в Израиле?
Сборная СНГ:
- Закрыться в ванной и заниматься антисемитизмом.
(1993)
Симферопольский Государственный Университет:
- Что означают два кольца на крыше свадебного автомобиля?
Харьковский авиационный институт:
- Счет “0:0”!
(Случай, когда команда “пробила” собственный ответ соперника!)
(1995)
Дагестанский Государственный Университет:
- Что делать, если у рояля все клавиши черные?
Белорусский Государственный Университет:
- Поднимите крышку!
(1996)

Шутки

(Из разминки) - Никогда не думал, что скажу эту фразу со сцены и именно Вам, но когда разминка закончится – бутылочки не выбрасывайте. Меня поймали туземцы и подвесили над костром. Что мне делать? - Если успеешь, скажи им, что сейчас пост.

Остров Крым

Разминка 60-х: - К 1980 году мы будем жить при социализме, а к 2000-му? - А к 2000-му при капитализме. Шутка, ведь мы на КВНе.

Уральские пельмени

Разминка 60-х: - Скажите, сколько процентов кислорода в воде. - На вопрос отвечает секретарь комсомольской организации, факультет обработки металла надфилем, Грицко Галиулин. - А вместо ответа, наша команда решила перечислить в фонд мира всю стипендию за ноябрь. И за декабрь. - Ответ не правильный. В молекуле воды 33,333 процентов кислорода и это еще только в приближенном варианте.

Читайте также: