Смешные анекдоты про россию
Обновлено: 25.12.2024
Антидопинговая комиссия МОК, обнаружила в воротах хоккейной сборной России Николая Хабибулина. — Уличенная в применении Хабибулина, сборная России снята с соревнований.
Новость: — Украина обнаружила новое месторождение нефти. — Ее добыча усложняется тем что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.
Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей—парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.
— Почему Россия запретила ввоз украинского сыра? — Говорят, Путин после митингов оппозиции начал пить не закусывая.
— Еще одно интересное предложение – это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку». — Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.
Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые лучшие шутки про Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.
В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 500 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.
Трезвый: Рашка Выпиваешь: Россия Еще выпиваешь: Великая Россия Еще немного выпиваешь: Российская Империя Еще немного: СВЯТАЯ РУСЬ.
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
Работоспособность соцсети <<ВКонтакте>> восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.
Люблю Россию, в ней можно спрятать свои таланты.
В Россию приезжает Пол Маккартни, на целого не хватило бюджета.
Йети не только существует, но и возглавляет Йетиную Россию.
Россия – страна с обширными недокументированными возможностями.
В связи с изменениями курса доллара, в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, тепло едет к россиянам!
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
Сегодня, 18 марта, в Крыму выходной, а в России – нет. Россияне должны хорошо работать, чтобы крымчане могли хорошо отдыхать.
Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.
Анекдоты про русского
Один парень заболел.
Сходил в больницу, ему сказали, что у него рак.
Он спрыгнул с 5 этажа.
Теперь у него рак и две сломанные ноги.
Осмотрев пациента,
Врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
Мне тоже, доктор,
Но дети его очень любят.
Иностранец рассказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили,
И каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Шутки про Россию
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!
Попробуйте какая вода вкусная стала!
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Почему в России всегда так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
Едут в купе чукча и русский.
Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь?
Пи—пи—пи
— Это я лекарство принимаю, однако.
Там написано:
— После приёма пищи.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Так ее что варить надо?
Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!
Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.
Анекдоты на все случаи жизни
Кондуктор на остановке.
Кричит водителю с задней площадки.
— Миша! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!
Американцы считают, и уверены,
Что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам.
Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
То—то же! — сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Купил парень травки,
Пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Россия тоже готова принять беженцев из Сирии. Но только троих — Башара, его жену и их казначея.
Год назад, совещание в Белом Доме.
— Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
— Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
— Ну ты и дура, Псаки!
— Почему в России такие проблемы с автопромом?
— Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
— ВАЗы — Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
Чем меньше будет в нашей стране, кто думает, что народ это стадо и его дело бежать куда его гонят пастухи, тем стабильней будет развитие России!
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
— Украина отказалась от льгот на газ.
— И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.
А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России — это МЧС?
Следующий анекдот
Почки у нас в России набухают два раза в год,
Первый раз в январе после Нового года,
А потом в апреле.
Читайте также: