Да но зачем анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Любите ли вы анекдоты? Вспоминая свои впечатления от первого услышанного анекдота, могу сказать, что мне было вовсе не смешно. Анекдот был глупый и отнюдь не толерантный. Про киргиза и китайца, которых послали работать на стройку большого дома. Китаец сверху клал кирпичи, а киргиз внизу подметал мусор. Вдруг у китайца выпал из рук кирпич и полетел вниз. Китаец закричал - бергис! (тут изображается акцент при слове - берегись). А киргизу почудилось, что вальяжный китаец насмехается и кричит - киргиз! В ответ на это тут же кричит в ответ - а ты китай! Китайцу слышится - а ты кидай! И он кидает второй кирпич вниз. И убивает киргиза. Такой вот анекдот. Мама рассказала. Мне было лет пять и я чуть не заплакал. Жалко было глуховатого и непонятливого киргиза. С той поры много слышал анекдотов, смешных и глупых, но в памяти они никогда не оседали.
Когда читал книгу Юрия Никулина "Почти серьёзно", поражался его феноменальному умению хранить в памяти сотни анекдотов.
Когда в компании начинали рассказывать анекдоты, я понимал, что темы для разговоров исчерпаны и можно идти домой. Почему-то казалось, что все любители анекдотов какие-то легкомысленные, с ними серьёзная тема обязательно сведётся к шуточкам, а на любую жизненную ситуацию у них всегда в запасе свежий анекдот.
Анекдот года. Какой год, такой и анекдот. Анекдот года. Какой год, такой и анекдот.Удивительное свойство памяти - могу вспомнить какие-то песни, стихи, не говоря уже о мелких деталях из многочисленных фильмов и книг, а вот анекдоты удаляются сразу в мусорную корзину, не давая засесть в голове хотя бы на день-другой. И вопрос, который я задаю самому себе - услышь я в детстве какой-нибудь другой анекдот, возможно, и отношение было бы совершенно иное?
Две собаки встречаются на газоне. Молодая собака спрашивает старую:
- Слушай, удивительно - почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали?
Старая отвечает:
- Да мы. блин, даже в космос раньше них полетели.
А вы любите анекдоты? Можете ли вспомнить самый смешной?
Подписывайтесь , комментируйте , обратная связь всегда радует и даёт понять, что пишу не только для своих старых друзей, но и для новых читателей. Рад всем! Пишу не только о странной музыке и своих путешествиях , но и о том, что было, есть и будет!
Следующий анекдот
ОНА: Может, купим мне вибратор? . .
ОН: Зачем?
ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН: Давай ОНА: А тебе искусственную как ее там. вагину!
ОН: На фига она мне?!
ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала. а у тебя есть замена! ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе.
Звонок в "особую" контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить.
Скопировать КопироватьЛучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за cекс по телефону.
Скопировать Копировать— Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Я Катя.
Скопировать КопироватьДевушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень cексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его гладить: — А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: — Будет завтра. Девушка cексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. — Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Скопировать КопироватьЖена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
— Чтобы на холостых оборотах не заглох…
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Скопировать КопироватьДва друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает:
- Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила.
- Да лучше бы и меня продинамила..
- А что случилось то?
- Да ничего.
- Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал!
- Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом - огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня - а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку - Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне - а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет - ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все!
- Как все?! Что дальше то было?!
- Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!
Дмитрий долго искал точку "G" своей жены . Оказалось, что она у ее сестры.
Скопировать КопироватьМужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются cексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала: Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: — Страшно, когда яйца проваливаются.
Скопировать КопироватьПриходит мужик к другу его встречает жена (друга) — Мань, Сашка дома? — Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. — Мань а покажи мне сиськи! — Федь ты че умом повелся. — Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает. — Мань а попу покежешь? — Федя я тебе голову сломаю. — Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу. вообщем показала. Федя в восторге. — Мань, давай переспим что ли? — Я Федюш тебе ноги сечас поломаю. — Мань 3000 дам. Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. — Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
Скопировать КопироватьВ Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки.
Собирает мать дочь-чукчу на учебу в Москву, дает ей советы:
- Дочь, если тебя захотят выеб@ть, то ты говори, что у тебя там огонь, так отстанут.
Дочь кивнула, уехала, приезжает обратно домой на каникулы, мать сразу её спрашивает:
- Доченька, как у тебя дела? Не отъеб@ли? Помог мой совет?
- Нет, мамочка, я говорила, что у меня там огонь и представляешь, что трое сразу отошли от меня, а четвертый предложил у меня там сосиску пожарить!
- А ты что?
- Ну как что, мы собственно жарили, жарили, потом он достал и попросил попробовать, я сказала, что сырая, а он тогда ответил:
- Плохо дела, разворачивайся, будем в духовке допекать!
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
Следующий анекдот
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!
Следующий анекдот
Наткнулся тут на анекдот, который отлично характеризует некоторых комментаторов в моих статьях.
Например, если статья про Суперджет, то обязательно в комментариях кто-то напишет, что самолет хороший, но вот французские двигатели у него ненадежные.
Я вот не знаю, сколько лет должно пройти, что бы наконец люди перестали повторять эту давно устаревшую чепуху? Я напомню: проблемы с горячей частью двигателей SaM146, за которую отвечают как раз французы, действительно были, но они исправлены еще в 2018 году. Но раз за разом повторяется одно и то же.
И таких примеров масса. Это показывает как раз то, что вбросить можно что угодно, и это как сорняк будет расти, вырвешь, то тут то там, опять прорастает.
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Один еврей встает и говорит :
— Я могу таки сказать свое мнение?
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь работает на панели.
Встает сам Рабинович
— Моня, что ви говорите, у меня вообще нет дочери
— Ну таки не знаю, я свое мнение высказал.
Вот так, достаточно что-то ляпнуть, а потом опровергай, но даже если и опроверг, осадочек то все равно остался. И пошло-поехало, из статьи в статью, и неправда постепенно превращается в правду: И теперь таки да, у Рабиновича есть дочь. И попробуй докажи что нет.
Вот поэтому от "Ангары" отказались, а "Восточный" не построили, Глонасс в Тихом океане утонул, Путин разрушил 70 тыс заводов, и сказал что в СССР производили только галоши, и таких примеров сотни. И рождается новая реальность, ложная, но в ней живут миллионы оболваненных людей.
Вот зачем я веду этот канал. Это куда сложнее, чем вбросить про дочь Рабиновича. Но вода камень точит.
Не забывайте подписываться на нашу ленту и репостить публикацию в соцсетях.
И заходите на наш сайт " Сделано у нас " - там хороших новостей гораздо больше!
Похожие анекдоты
— Девушка, вы танцуете?— Нет.— Тогда не будем терять времени.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж .
Мужик ночью встает в туалет и говорит:— Вот видишь когда ты хочешь я встаю.
Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень с девушкой, которые тоже очень смущались.Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха, садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!Краснея, пианист обращается к парочке:— Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!Парень ответил:— А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!
Читайте также: