Сколько языков вы знаете анекдот
Обновлено: 21.09.2024
У Лукашенко спрашивают:
— Сколько языков вы знаете?
— Тры!
— А какие?
— Бэларусскый, русскый и англыскый!
— Да(!)А скажите что-нибудь по-английски.
— Шпрэхен зэ дойч!
— Так это же по-немецки!
— О, значит чэтыре!
Похожие анекдоты
Программист хвастается перед пианистом:— А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!— Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!— Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.
Разговаривают два меломана:— Нужно ли современным исполнителям иметь голос?— Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.
Притча. Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой: — Большие рыбы должны пожирать маленьких. — Согласна, а где мы их возьмем? Большая рыба сделала большие глаза и уплыла. Мораль: нахальство — второе счастье.
Я в 16 лет: жизнь — это боль, но и смерть не избавление.Я в 28 лет: о, надо 15 килограммов риса взять в ашане, пока он по 25 рублей
Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
Следующий анекдот
Слышал байку, как один простой человек, ни разу не учёный, не лингвист и не историк, после удара заговорил на непонятном языке, который определили как древний мёртвый, что-то вроде арамейского.
ответить ответитьЧерниговская рассказывала - знал человек немецикй, а после инсульта сохранил способность только читать по-неменцки. причем только готическим шрифтом.
Похожие анекдоты
Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году — сообщает информационное агентство "Россия сегодня".
Журналист спрашивает у россиянина:— Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!— Та нi, хай жывуть.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Следующий анекдот
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Тры:русский,бялорусский и английский.
— А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну,значыт,чытыры!
Похожие анекдоты
Бренд «конец света» набирает обороты. Кто-то верит, кто-то ржет, но самый гениальный комментарий выдала моя бабушка, которой 94-й год от роду.Мама пересказывает ей что услышала от соседки, бабка слушает, не забывая кушать и в какой-то момент оживляется:— Какого ты сказала числа?— 21-го.— Ах, ты ж Господи!! Вот ведь незадача!— Что?— Дык ежели конец света 21-го, а у меня пенсия 22-го, я ж её не получу!
Блин, одним росчерком пера конец света в России был приближен ровно начас.
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!
Сидит Путин и думает. Класный парень этот Димка. И место греет ирассмешить умеет и в часовых поясах разберается.
Следующий анекдот
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре.
Читайте также: