Анекдот про покусяку и пососяку
Обновлено: 04.11.2024
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ’’Сейчас прийдёт Покусяка. он тебя пoкусает. Покусяка уже рядом. Покусяка уже близко. ’’ Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь.
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня.
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер. "
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было. )
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
"Главное - правильно взяться за манипулятор. "
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза. Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда
я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство.
Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну устраивать скандал.
Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.
Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.
– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.
Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.
Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.))))
Следующий анекдот
Что говорят женщины разных национальностеи,когда муж неожиданно
застает их комнате с любовником?
АНГЛИЧАНИН СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
АНГЛИЧАНКА: - "ДЖОН! ПОДОЖДИ, ОН ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛ. "
НЕМЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
Немка: - "Ганс,это ты?ты очень непунктуален.Ты должен был вернуться
домои на 10 минут позже. "
ФРАНЦУЗ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
Француженка: - "О,Пьер,присоединяися.Втроем нам будет веселеи. "
АМЕРИКАНЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРь.
Американка: "Билл,это рекламныи агент фирмы,изготавливающеи
презервативы.Я же не могла купить,не попробовав. "
РУССКИЙ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
РУССКАЯ:-"ОЙ ВАНЯ! ОПЯТЬ НАЧНУТьСЯ ЭТИ ПОДОЗРЕНИЯ,ПОДОЗРЕНИЯ."
АРМЯНИН СТУЧИТ В ДВЕРЬ. НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА ЧЕРЕЗ 10 СЕКУНД, ЛОМАЕТ ЕЕ!
АРМЯНКА: - "ВАХ МИНАС ЭТО ТЫ - ТОГДА ЭТО КТО ТАКОЙ. "
АЗЕРБАЙДЖАХЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ. НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА, ЛОМАЕТ ЕЕ!
АЗЕРБАЙДЖАНКА: - "МАМЕД ДОРОГОЙ! ТОЛьКО НЕ ПО ГОЛОВЕ ДА! ТОЛьКО НЕ ПО
ГОЛОВЕ."
ЕВРЕЙ СТУЧИТ В ДВЕРЬ, ПОТОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРь СВОИМ КЛЮЧОМ И ГОВОРИТ: -
"-ТРАХАЕТЕСЬ ДА! А ТАМ НА УГЛУ В МАГАЗИHЕ ЯЙЦА ПО РУБЛЬ 20 ДАЮТ.
Следующий анекдот
Что говорят женщины разных национальностеи,когда муж неожиданно
застает их комнате с любовником?
АНГЛИЧАНИН СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
АНГЛИЧАНКА: - "ДЖОН! ПОДОЖДИ, ОН ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛ. "
НЕМЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
Немка: - "Ганс,это ты?ты очень непунктуален.Ты должен был вернуться
домои на 10 минут позже. "
ФРАНЦУЗ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
Француженка: - "О,Пьер,присоединяися.Втроем нам будет веселеи. "
АМЕРИКАНЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРь.
Американка: "Билл,это рекламныи агент фирмы,изготавливающеи
презервативы.Я же не могла купить,не попробовав. "
РУССКИЙ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
РУССКАЯ:-"ОЙ ВАНЯ! ОПЯТЬ НАЧНУТьСЯ ЭТИ ПОДОЗРЕНИЯ,ПОДОЗРЕНИЯ."
АРМЯНИН СТУЧИТ В ДВЕРЬ. НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА ЧЕРЕЗ 10 СЕКУНД, ЛОМАЕТ ЕЕ!
АРМЯНКА: - "ВАХ МИНАС ЭТО ТЫ - ТОГДА ЭТО КТО ТАКОЙ. "
АЗЕРБАЙДЖАХЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ. НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА, ЛОМАЕТ ЕЕ!
АЗЕРБАЙДЖАНКА: - "МАМЕД ДОРОГОЙ! ТОЛьКО НЕ ПО ГОЛОВЕ ДА! ТОЛьКО НЕ ПО
ГОЛОВЕ."
ЕВРЕЙ СТУЧИТ В ДВЕРЬ, ПОТОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРь СВОИМ КЛЮЧОМ И ГОВОРИТ: -
"-ТРАХАЕТЕСЬ ДА! А ТАМ НА УГЛУ В МАГАЗИHЕ ЯЙЦА ПО РУБЛЬ 20 ДАЮТ.
Следующий анекдот
--> FISHKINETПро Покусяку.
Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски
Loading.
Кот с характером украл у хозяйки нож
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
На Канарах бушует вулкан
Популярные наручные часы в СССР
"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
12 книг, которые должен прочесть каждый родитель
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
18 гениальных решений на каждый день
Функции зеленого покрова деревьев
В Петербурге блогершу чуть не зарезали из-за доставленной не по адресу пиццы
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Курица удивила петуха необычными детенышами
Как Лондон утопал в пиве
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Детки в печке: удивительные русские традиции
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Виниловые пластинки в СССР
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
У советских детей были такие интересные игрушки
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Читайте также: