Анекдот рыба по гороскопу
Обновлено: 04.11.2024
Хотите, чтобы рабочая неделя прошла на лайте? Смейтесь чаще! Представляем Вашему вниманию шутки про знаки Зодиака!
Пожалуйста, не принимайте близко к сердцу)
Много ли Овнам нужно для счастья? Много…
— Все гороскопы - полная чушь!
– Откуда ты знаешь вообще?
– Я Овен, а мы Овны редко ошибаемся.
Я Овен, поэтому характер невыносимо сложный, мнение — нерушимое, поведение — неадекватное, любовь – невероятная!
Следующий анекдот
- Девушки, а вы кто по гороскопу? - Рыбы, а вы? - А мы - рыболовы!
9 месяцев назадПохожие:
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
добавлено: 3 года назад похожие- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.
- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо.
- Весы что ли?
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!
добавлено: 4 года назад похожиеВ путеводителе по океанариуму написано: "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".
добавлено: 2 года назад похожиеКак на самом деле составляются гороскопы. В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
добавлено: 3 года назад похожиеВ ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни".
добавлено: 1 год назад похожиеЯ по гороскопу лев, а по жизни овен.
добавлено: 2 года назад похожиеПятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его. Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.
- Да пи%дит твой гороскоп.
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей.
- Нет, граждане, не пи%дит.
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
добавлено: 3 года назад похожие- Что вы знаете о собаках?
- Все! Я по гороскопу собака!
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
добавлено: 2 года назад похожиеУставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете.
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
- Увидел статус у девушки: "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
добавлено: 3 года назад похожиеДевушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.
добавлено: 1 год назад похожие- Первым делом - самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки потом. будут искать черный ящик!
На улицах нашего города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, а также единичка - для тех, кто бросает.
добавлено: 4 года назад похожиеСимпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
добавлено: 2 года назад похожие- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева и на пенсию выхожу.
Домашняя кошка - это устройство для переработки рыбы в шерсть.
добавлено: 1 год назад похожиеЧтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.
добавлено: 3 года назад похожиеОна всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо.
- Весы что ли?
Похожие:
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
добавлено: 2 года назад похожиеОна всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.
добавлено: 2 года назад похожиеМало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
добавлено: 1 год назад похожие- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
- Как тебе новая училка?
- Не рыба не мясо.
- Грибы?
Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
добавлено: 2 года назад похожие- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?
- Это компот!
Сидят две блондинки. Одна другой:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо.
- Че, грибы что ли?
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
добавлено: 2 года назад похожие- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.
- Поручик! Растегай это рыба или мясо?
- Мадам! Это команда!
- Девушки, а вы кто по гороскопу? - Рыбы, а вы? - А мы - рыболовы!
добавлено: 9 месяцев назад похожие— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, гады, строят?
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
— Кто обитает на дне океана?
— Боже, опять.
— Жёлтая губка, малыш без изъяна.
— Просто заткнись.
— Кто побеждает всегда и везде?
— Не вынуждай меня.
— Кто так же ловок, как рыба в воде?
— Ладно, давай зачётку.
Мой режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба.
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.
добавлено: 3 года назад похожие- Зачем Фемиде весы?
- Отмерять кто сколько даст.
- Почему они развелись? - Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
добавлено: 2 года назад похожиеНемец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а. А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей. А что еще?
— Хм. . Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— . Манты.
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
добавлено: 3 года назад похожиеПоймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
- Очень помогает.
- Помогает вес уменьшить?
- Помогает весы увидеть.
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест.
Соревнования по рыбной ловле
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Урок химии
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
Следующий анекдот
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!
Телец
Анекдот про Тельца
— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
Тельцы ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Читайте также: