Анекдот был кабан стал баран

Обновлено: 22.11.2024

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

- Саня, я тут слыхал, ты в Египет собрался?
- Ну да. собрался, вечерком самолёт!
- Так ты ещё в Иран и Сирию по ходу загляни, чтобы уже наверняка!

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она:
— Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он:
— Хорошо, а я зубы почищу.

Следующий анекдот

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень".

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету.

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Дождь, слякоть, противно. На улице пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Хули не гуляем?

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Боб Дилан получил "Нобеля" по литературе за 2016 г.
Готов спорить, что в 2017 г. премию получит автор анекдотов с нашего сайта.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

Вопрос армянскому радио:
- Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
- Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!

Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда.
© Бодо Шефер

Следующий анекдот

Вот как понять баб. То она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом какого-то хрена расстроилась. когда я их надел!

- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
- А молока сколько?

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да.
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно. Но с-с-страшно.

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

Следующий анекдот

Петр Антипин

Нравится Показать список оценивших

Георгий Першин

Петр, не смешно.

Нравится Показать список оценивших

Петр Антипин ответил Георгию

Читайте также: