Анекдот я не волшебник я только учусь
Обновлено: 26.12.2024
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Медведев Чурову:
— Вы ведь волшебник.
— Я не волшебник, я только учусь.
Путин, стоящий рядом:
— К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить .
Следующий анекдот
Степенная английская семья: папа, мама и две дочери. Ждут прихода
на званный обед
жениха старшей дочери.
Папа, дабы было о чем поговорить с молодым человеком, кумил два
свежих таймса,
мама стряпает на кухне, млалшая надела самое красивое платье, невеста
в волнении!
х часа жениха нет!
х.30 снова нет!
В х+1 семья села и отобедала без жениха. Затем встал вопрос кому мыть
посуду?
У отца остался один недочитанный таймс, мать стряпала, у младшей красивое
платье,
а невеста в волнении! Решили так, кто первый заговорит тот и моет посуду.
х+2 все молчат!
х+3 все молчат!
х+4 слышится скрип входной двери - приходит жених.
Он конечно чуть опоздал нервничает, но про себя отметил дверь скрипир -
надо бы смазать.
Заходит. Здоровается - молчание, сел поел - молчание,
зделал с невестой то, что собирался зделать лиш в первую брачную ночь!
Никто не проронил ни слова, сделал с сестрой невесты то, что собирался
зделать лиш
после медового месяца - все молчат! Сделал с матерью то, что вобще не
собирался и
тут он вспомнил что дверь скрипит. Подходит к отцу и говорит:
- не найдется ли у вас вазелину?
- ну это слишком! сказал глава семейства и пошел мыть посуду
Похожие анекдоты
Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает. Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?
Конец света — единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.
Живешь на России?В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?Нарисуй на флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются. —Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его. — Нам? — раздался голос с места.— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их. —Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам?— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
— Господин министр, почему падает рубль?— Х. . его знает!— А почему ростет доллар?— Х. его знает!— А почему дешевеет нефть?— Х. его знает!— А почему дорожает бензин?— Х. его знает!— А вы точно министр экономики?— Нет. Я — премьер-министр!
Следующий анекдот
АНЕКДОТЫ ПРО ФОКУСНИКОВ,
ВОЛШЕБНИКОВ, ДЖИННОВ, ЙОГОВ и ЭКСТРАСЕНСОВ
Иллюзиониста Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
- Простите, а кто это там такой сидит?
- А это наш известнейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает.
- Что вы говорите? А что он сейчас делает?
- Да вот, зарядил полбанки и спит, свинья!
Мужчина выходит из цирка:
- Все говорили, что эти фокусы для дураков, а мне понравилось!
Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А зачем костыли?
- Дедушке несла.
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
Похоронили однажды одного старого фокусника. В дорогом костюме, всего в золоте, в браслетах, с цепью золотой.
Ночью могильщики раскопали могилу, чтобы поживиться, а там - НИКОГО! И записка: "ФОКУС-ПОКУС!"
В пирамиде Хеопса археологи обнаружили две нетронутые временем гробницы. Надпись на одной из них гласила:
"ЗДЕСЬ покоится прах самого известного фокусника ДЖЕДИ".
Надпись на второй гробнице: "ИЛИ ЗДЕСЬ!"
- По телевизору сказали, что сегодня в Париже исчезнет Эйфелева башня.
- А кто фокус будет показывать? Дэвид Копперфилд?
- НЕТ! УСАМА БЕН ЛАДЕН.
Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жёрдочке, смотрят с интересом фокусы.
Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдёргивает его - аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: "Интересно, что он нам ещё покажет?"
Один приятель спрашивает у фокусника:
- Скажи, пожалуйста, почему тебе так везет когда ты играешь на деньги в карты и так не везет на скачках?
Фокусник отвечает:
- А ты когда-нибудь пробовал спрятать лошадь в рукав?
Иллюзионист:
- Когда-то я сделал суперский иллюзионный трюк - я распилил свою жену напополам. Я делал это на всех сценах мира. А потом мы с ней развелись.
- А где она сейчас живет ?
- В Париже и в Лондоне.
Выступление фокусника в сумасшедшем доме :
- Сейчас я вам покажу очень страшный фокус. Нервных прошу удалиться.
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!
Директор цирка говорит фокуснику, который пришел наниматься на работу:
- Вам не повезло! Сегодня у меня уже было 10 посетителей и я им всем указал на дверь.
- Я знаю. Этими десятью посетителями был я!
Фокусник : Сейчас я прочту мысли этого мальчика! Мальчик, правда ведь, что мы не знакомы и ты меня ни разу не видел?
Мальчик : ПАПА, ты что прикалываешься?
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Обращается фокусник в милицию с заявлением, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
Один джентльмен подошел после представления к фокуснику:
- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
Однажды Рафаэля Циталашвили спросили: - "А кого вы считаете самым известным иллюзионистом в мире?"
Он подумал и скромно ответил - "Вы знаете, нас несколько. "
Только Циталашвили не понял, что это был анекдот.
Иллюзионист говорил:
- Хотите - верьте, хотите - нет, но мои голуби влетают в копеечку!
"Знакомьтесь: моя половина!" - говорил иллюзионист, распиливая свою жену.
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо!" - подумали люди.
"Ни фига себе! А как теперь ее на место вернуть?" - подумал Копперфилд.
Любимый анекдот Зигфрида и Роя.
- Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по России?
- Никому такое шоу не интересно! В России нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает!
Встречаются Дэвид Копперфилд и российский таможенник.
Копперфилд говорит - "Вот видите железнодорожный вагон? РАЗ! ДВА! ТРИ! И вагон исчез!"
Таможенник говорит - "ЕРУНДА. Вот видите по документам вагон с компьютерами и оргтехникой?", - после этого ставит печать на документ и говорит - "А ТЕПЕРЬ С ЗЕЛЕНЫМ ГОРОШКОМ. "
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида КОППЕРФИЛЬДА. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет никакого интереса к тому, что происходит на сцене.
И вот, начинается последний номер. На КОППЕРФИЛЬДА надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись.
. Абрам начинает нервничать.
Сара : - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, и тут сгорает и лопается один из канатов. Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара : - Абраша, прекрати немедленно волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара : - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?
Абрам : - Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты !
Знаете, почему новое шоу Копперфилда называется так странно - "YOU"? Оно посвящено Клаудии Шиффер. Но это не главное. Изначально название шоу состояло из двух слов. Но первое было вычеркнуто цензурой.
ВОПРОС : Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ?
ОТВЕТ : Потому что это сокращение от КоПпеРФилда - коммунисты постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.
ВОПРОС : Что такое "ЧУДО-ЮДО"?
ОТВЕТ : Это фокусник-еврей.
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой номер особенный : я глотаю сабли длинной в метр.
- Я знаю сколько угодно людей, которые глотают сабли длинной в метр!
- Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!
Шпагоглотатель пришел на осмотр к врачу-гастроэнерологу. Тот его внимательно осмотрел и говорит:
- Придется вам сесть на диету. Никакого глотания шпаг и кинжалов! В крайнем случае - только перочинные ножики!
- Я не волшебник. Я только учусь! - сказал паж, взмахнул волшебной палочкой, . и Золушка превратилась в тыкву.
Загадал мальчик волшебнику желание: "Хочу, чтоб каждый день у меня был День Рождения!
Читайте также: