Анекдот пива нет пива
Обновлено: 22.11.2024
Текстом это не передать, поэтому быстренько вспоминаем юмореску Петросяна:
Мужик взял какую-то дубину и разнёс пивной ларёк. Стёкла выбил, конструкцию порушил. В общем, разнёс палатку в хлам. Попал в милицию.
— В чём дело гражданин? Что случилось?
— А чё они! Я иду с похмелья, страдаю весь, а они…
— Ну, написали бы просто «Пива нет» — я бы всё понял нормально, чё!
— А они как написали?
— А они написали (издевательским голосом) «Пива неет!»
Вот и мне кажется, что частенько наши АВешники читают чужие тексты как тот похмельный мужик. И начинают возмущаться: «Да, как вы можете! Да, что же это делается! А с виду такой порядочный! А, а самом-то деле вон он какой — нехристь, женоненавистник, да и просто хам!»
А написано-то было просто: «Пива нет»
Всё дело, кто какими глазами это прочитал. Похмельными видать, нервы натянуты как у того мужика, трясёт и потряхивает людей, а тут такие надписи «провокационные», ну как тут не наброситься на автора. Так и хочется его разорвать на тысячу маленьких медвежат. Правда?
Следующий анекдот
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,
еле стоит на ногах.
— Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она.
— Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто? "
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый.
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй. максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй. максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую. максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй. максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два. ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два. ну максимум три!
— От запоев страдаете?
— Ну что вы, доктор, я от них балдею!
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро. За стойкой -
сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову,
пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом,
не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В. Ик! шестьдесят первом.
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую.
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг
друга узнать не могут.
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
— А зачем?
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
— Может, тебе помочь?
— Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
— Шесть!
— Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
Следующий анекдот
Армянин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потомучто когда армяне спрашивают "Пиво есть? " им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?
Следующий анекдот
Арестовали мужика за то, что разбил витрину пивного ларька.
Спрашивают: «Зачем ты её разбил?»
А он: «Иду за пивом, подхожу, надпись: «Пива нет». Ну ладно бы — просто написали, что пива нет, а то: «ПИИИВВААА НЕЕЕЕЕТ. »
Ну что, признавайтесь, бывает ли с вами такое? Не пиво, конечно, а вот это вот «ты не так сказал(а), не с тем выражением лица»?))) Я вот часто за собой отслеживаю, если честно.🤪
Читайте также: