Анекдот уговорил черт красноречивый
Обновлено: 04.11.2024
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений
Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1
Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1
Твоя сила голоса сейчас: +1
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .
При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений
Следующий анекдот
- Мань, пошли на сеновал.
- Да ну, Вань, неохота че-та
- Мань, ну, пошли на сеновал.
- Ну, ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
Похожие анекдоты
Парень страстно говорит девушке:— Неужели ты не видишь, что меня всего трясет? Я чувствую, что у меня все переворачивается внутри! Я буквально лечу, не чувствую ног под собой!— Да. Похмелье вещь тяжелая.
Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:— Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?Парень:— Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю.
Отец девушки её ухажеру:— Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза. Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я — то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя — та самая зараза, которая убьёт.
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:— Молодой человек! У нас со своим нельзя.
Парень с девушкой провели бурную ночь. Утром девушка говорит:— Ну, тебе понравилось?— Да. — А я вот теперь хочу сладенького. Пойди в магазин и купи "Рафаэлы" столько, сколько раз у тебя было.Парень приходит в магазин и говорит:— Мне 6-ть Рафаэлы!Потом подумав добавляет:— 3-и рафаэлы. 2-а Чупа-Чупса. и одну ШОКОЛАДКУ.
Следующий анекдот
Крестьянин и крестьянка:
— Мань, пошли на сеновал трахатся.
— Да ну, неохота чо — та.
— Мань, ну пошли на сеновал трахатся.
— Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
Следующий анекдот
Парень уговаривает девушку:
— Приходи вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уговорил. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого.
Похожие анекдоты
Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.— Это кто, твой муж?! — спросил он в страхе.— Нет, не муж!— А кто тада, жених твой?!— Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт — это я перед операцией!
Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:— Убери свой комбайн дай пройти.Жена обиделась. Ночью он ей:— Маня у меня колосок поднялся.— Буду я из-за одного колоска весь комбай разворачивать, убирай его вручную.
Решили муж с женой в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:— Пойдем извинимся.Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось. А мужик им говорит:— Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?Муж с женой:— Да, видим!— Ну так вот. Я — ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.Муж подумал.— Ну, давай.Муж задаёт желания:— Хочу в каждом городе по квартире.— Сделано.— Хочу много денег.— Сделано.Джин:— Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.— Ну давай!Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:— Слушай, а сколько твоему мужу лет?-— Надо же, такой большой, а в джинов верит.
Решили муж и жена занятия cекcом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель. Муж жене говорит:— Ну, давай "стиральную машину" включим?А жена:— Неее, не хочу!Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же.И такповторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:— Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?А муж ей злобно отвечает:— Я уже руками постирал!
Женщина:— У меня муж в командировке.Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"Мужчина:— У меня жена в командировке.Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"
Читайте также: