Анекдот снимаю один носок второй третий
Обновлено: 04.11.2024
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
4 года назадПохожие:
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
добавлено: 1 год назад похожиеЗаметил интересный факт. Попробуйте прежде чем отрицать.
Если наклониться над своей клавиатурой примерно на расстоянии 25-30
сантиметров (зависит от расстояния между глаз), закрыть глаза, потом
открыть и подождать примерно секунд 5-15, то клавиатура становится
трехмерной. Это не бред проверено минимум на 15 человеках.
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
добавлено: 3 года назад похожие- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает. Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.
добавлено: 1 год назад похожие- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.
добавлено: 1 год назад похожиеСантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
добавлено: 1 год назад похожиеКакая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.
добавлено: 3 года назад похожиеУчитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
добавлено: 3 года назад похожиеНаверное, когда-нибудь Googlе настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли вы начали испытывать дискомфорт, одев носок "не на ту ногу", значит пришла таки пора их постирать!
добавлено: 2 года назад похожиеВы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
добавлено: 1 год назад похожиеВ переполненном трамвае:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый.
Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста.
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
добавлено: 2 года назад похожиеДействовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.
добавлено: 3 года назад похожиеВстречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. .
Но как не крути, у каждой бабы есть только один мудак, который становится королём её драмы. Остальные - так, для разрядки сюжета.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок. теперь второй. сейчас третий.
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!
Идут две блондинки по лесу, за ёлкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело, она и говорит:
- Всё, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем. А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко.
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит:
- Брр. холодно здесь.
Второй:
- АААА. Говорящий помидор.
Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Таня, ты мне уже один растянула.
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай
- Ты сейчас в чем?
- В комнате… Я медленно снимаю комнату за 25 000 в месяц
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
- У вас мужиков только одно на уме, это секс! А нам нужно внимание!
- Внимание. Сейчас будет секс!
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак ходит с одной небритой ногой.
Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит:
- Приеду домой, всё-всё расскажу мужу.
- Ну и дура - ответила вторая.
"Ну и смелая" - подумала третья.
- Ну и память - сказала четвёртая.
Следующий анекдот
Небывалые наводнения обрушились на северо- восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы.
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся-таки один благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда. Убил и съел..
Следующий анекдот
Изобретён наконец вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Учёные выяснили, что 80% женщин когда—нибудь имитировали интелект.
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: -Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить! -А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
Читайте также: