Анекдот про шкаф и жену
Обновлено: 04.11.2024
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни.
Выпуск: анекдоты повторные 06 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам. здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
— Маша, а где Вася? .
Следующий анекдот
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
Следующий анекдот
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате.
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет.
- Есть.
- Нет.
- Посмотри в шкафу.
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри.
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.
Выпуск: истории основные 12 августа 2015 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 7 комментариев, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - списокОх,ты ж Боже мой!Ну доколе мужики будут говорить - где мои носки? Глядя на среднюю полку шкафа? И не догадаться посмотреть на верхнюю? Я понимаю,что психологи обосновали их маразм. но бесит. И холодильники они ненавидят по той же причине - нет на той полке, где сказано, колбасы, значит её в принципе нет.
ответитьОх,ты ж Боже мой!Ну доколе мужики будут говорить - где мои носки? Глядя на среднюю полку шкафа? И не догадаться посмотреть на верхнюю? Я понимаю,что психологи обосновали их маразм. но бесит. И холодильники они ненавидят по той же причине - нет на той полке где сказано колбасы, значит её в принципе Нет.
ответитьОх,ты ж Боже мой!Ну доколе мужики будут говорить - где мои носки? Глядя на среднюю полку шкафа? И не догадаться посмотреть на верхнюю? Я понимаю,что психологи обосновали их маразм. но бесит. И холодильники они ненавидят по той же причине - нет на той полке где сказано колбасы, значит её в принципе.
ответитьКогда я мелкий был, с мамкой похожая проблема была. Если она от меня что прятала - находил без проблем, а вот если просто "убирала на место" найти было нереально. Даже ей самой.
Сейчас уже 2й раз женат. Понял почему мужику это так трудно дается. Вот представьте, в ваш компьютер влез злоумышленник и ему у вас нужно найти созданный Вами файл под названием Resdun.brg. Поиск не работает. Совсем.
В какую папку Вы его положили - знаете только Вы. Финита ля комеди.
Или, например, вы с приятелем поехали на рыбалку. Доехали. Он Вам говорит:
- Доставай палатку. Нужно успеть поставить её до темноты, а я, пока, за дровишками смотаюсь.
Палатка его. Хитрая. Из снаряжения Уругвайского спецназа. Вы её достаёте. Пытаетесь собрать, но конструкция настолько нестандартная, что все попытки оборачиваются провалом. Вы ждёте приятеля. Его нет. Ждёте ещё.
Из-за куста раздается богатырский храп.
- Ох, тыж ёжики сибирские, - говорите вы, пытаясь растолкать своего товарища, по какому-то странному недоразумению, пьяного "в-слюни".
Всё что Вам удается вытянуть из него, что эту палатку невозможно собрать без "кезреля". Однако, что это такое и с чем его едят, вы не представляете совершенно. Приятель окончательно вырубился, а Вы пытаетесь выудить из багажника чужой машины "то - не знаю что", а потом ещё и придумать как это использовать для палатки. Финита ля комеди 2.
Ну и в качестве бруталити: почему две женщины на одной кухне не уживаются.
Всё просто до безобразия. У каждой женщины СВОЙ порядок. Своё комфортное расположение вещей. Если расположение задаёт кто-либо другой, женщина чувствует себя очень неуютно и, как результат, начинает с чужим порядком бороться.
Мужчины в этом плане более толстокожи. Мужик может возразить (аргументированно), что, например, электрическую отвертку он не будет убирать на балкон, а положит в кладовку, так как на балконе у неё зимой крякнет аккумулятор. Но не более того. Только действительно важные действия по упорядочиванию. (Я сейчас не беру людей с психическими расстройствами, наподобие перфекционизма.) В остальном же в ордере домашних территориальных разграничений царит женщина. Чтобы не вступать с ней в конфликт по поводу подобных пустяков, мужчина, как правило, занимает позицию соблюдающего чужие правила. Как результат, мужчина, при необходимости найти свою вещь в ЧУЖОМ порядке, обращается к организатору этого порядка. Собственно сё.
ответитьУ меня точно так же. Ищешь-ищешь, да нет! Подходит на мой возмцущенный бурчанием голос жена и не глядя достает, то, что я безуспешно искал 10 минут.
Читайте также: