Анекдот про жука навозника
Обновлено: 19.05.2024
Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
Идёт битва за урожай: — Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики.
– О, Господи, это жук—навозник! – И что? – Убей его скорее, пока он не укатил тебя.
Челябинские жуки—короеды настолько суровы, что грызут исключительно бетонные плиты.
На уроке биологии: — Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них тельцы.
Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о майских жуках? — Большинство из них Тельцы.
— Вовочка, назови мне четвероногое животное. — Майский жук. — Ерунда, у него же шесть ножек! — Ну, две—то можно и оторвать.
Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.
На американской таможне: — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? — Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
На собрании в колхозе выступает агроном: — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится.
На колхозном собрании. — В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? — Его задница.
Следующий анекдот
Заходит муха в аптеку:
-У ваззз езззь мазззь?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про жуков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Новость:
— Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
— Какая проблема, будут курить жуков!
Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты знаешь о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
— Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы дохнуть будут?
— Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.
Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.
Гораздо проще быть почитателем скарабея, нежели почитателем навозного жука.
Следующий анекдот
Два навозных червя, папа и сын, выползают из кучи дерьма.
Сын спрашивает: "Папа, папа, а что это наверху такое яркое и круглое?"
Папа-червь: "Это солнышко, сынок."
Сын опять: "Пап, а вокруг солнышка что такое голубое красивое?"
Папа: "Это небо, сынок."
Сын снова: "Пап, а внизу что такое зеленое пушистое?"
Папа: "Это трава."
Сын: "Пап, а если вокруг все такое красивое, чё мы то в говне живем?"
Папа: "Потому что - это наша РОДИНА, сынок."
Не понятна логика онкологов. До последнего момента либо держать пациента в неведении, либо дарить ложную надежду.
В итоге человек вместо того, чтобы подготовиться - отдохнуть наконец, съездить куда-то, куда всю жизнь мечтал, попрощаться с семьей - проходит курс за курсом облучение и химию и умирает в палате. Ещё пидорские законы в стране такие, что будешь подыхать - никто не добьёт - элементарного DNR-а нету. Так и будешь медленно загибаться, сутки за сутками валяясь на границе между сознанием и безумием, существуя. Про отношение к наркотическим анальгетикам - и говорить нечего.
Сегодня понял что ничего не хочу, во-об-ще, кроме как лазить по зимнему лесу в одиночку.
Комментарии
Заходит муха в аптеку:
-У ваззз езззь мазззь?
-ты опять выходишь на связь, мудило?
Заходит муха в аптеку:
-У ваззз езззь мазззь?
- Как вам шляпа?
- Как разззз.
Заходит муха в аптеку, а бармен ей говорит:
— Пошел нахуй, Гришковец, меня не наебешь.
Заходит муха в аптеку, а аптекарь тоже муха
Заходит муха в аптеку:
- У ваззз езззь маззз?
- Да хоть БЕЛАЗ блять, это аптека а не автосалон!
Заходит муха в аптеку:
-У ваззз хуй торчит, в курззззе?
Лайк,если прочел голосом гугл переводчика
Заходит муха в аптеку:
-У ваззз езззь мазззь?
Аптекарь (шепотом) мази:
- Спокуха, бро, я тебя отмазал
Заходит муха в аптеку:
-У ваззз езззь мазззь?
-Шта бля. Ходящая муха с коротким тире, говорящая и двери тяжелые открывающая?
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: