Анекдот очень кушать хочется
Обновлено: 22.11.2024
Анекдот вместо эпиграфа — Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский:
— Тебя как зовут?
— Смит.
— Ешь, Смит!
— Не хочу.
— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.
— Не понимаю.
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!
Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее слов — Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с солярием нет.
Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.
Следующий анекдот
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
— А кушать-то что будете?
— Вот ее, родимую, и буду кушать.
Следующий анекдот
Решили устроить конкурс, кто быстрей картошку вырастит. Ну американцы и говорят:
— Мы сажаем картошку в мае, а собираем в августе!
Немцы говорят:
— Мы сажаем картошку в июне, а собираем в конце августа!!
Чукча:
— А мы, однако сажаем в июле, а собираем тоже в июле.
— И ЧТО ВЫРАСТАЕТ?
— Нет, уж очень кушать хочется, однако!
Похожие анекдоты
Проснулся старик Хотабыч с будунища, голова болит-похмелится! Хвать за бороду а бороды та нет Спрашивает мальчика:— Че было вчера? где борода?— Бухали на природе. Говорил тебе давай ящик водки возьмем, а ты давай по сто грамм, по сто грамм .
Дед говорит бабке: — Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки,чтоб не укатился !!
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет: — Бабушка! У тебя в Страшный Серый Волк лежит!— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик. ))))))
Закинул старик носки в море — потемнело синее море. И взмолилась золотая рыбка.
. И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут жеподбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда жбез билета на карусель прешься?
Следующий анекдот
Китаец приходит в столовую (т. к. кушать очень хочется),
а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут
заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка , тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски . "
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки . "
Официант: "Чего-о-о-о. "
Китец убито: "Цяй".
Похожие анекдоты
Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!
Вопрос армянскому радио:— Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами?Армянское радио отвечает:— Чем выше, тем больше дух захватывает.
У младшей дочки парень — латыш. И видимо из той породы людей, у которых больше одного языка в голове не помещается. Честно пытается выучить русский.На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт.И вдруг Настя рассказывает:— У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно.Но всего тремя словами.И ты эти три слова знаешь.
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Читайте также: