Анекдот про жабу душит

Обновлено: 22.11.2024

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".
Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.
— Лягушка, ты меня любишь?
— Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз.
— Лягушка, ты меня любишь?
— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ.

Следующий анекдот

Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия»

4 года назад

Следующий анекдот

Похожие:

добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты че невесел?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил…
Второй:
— НУ!? И че в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко. добавлено: 9 месяцев назад похожие - Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает.
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает.
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит? добавлено: 4 года назад похожие - Женись на мне!
- Да как я на тебе женюсь, ты же - ЖАБА!
- Но мы же ведь в сказке.
- НО ТЫ ТО ВЕДЬ РЕАЛЬНО ЖАБА! добавлено: 2 года назад похожие Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! добавлено: 4 года назад похожие Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый. Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый. и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах. в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30! добавлено: 4 года назад похожие Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист. Откуда там взялся таксист.
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. добавлено: 5 лет назад похожие Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался. добавлено: 5 лет назад похожие Хирург все умеет, но ниичего не знает.
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет, но. ПОЗДНО. добавлено: 3 года назад похожие Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.. добавлено: 5 лет назад похожие

- Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
- А хрен ее знает - она не открывается.

добавлено: 4 года назад похожие - Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
- А хрен ее знает, она не открывается. добавлено: 3 года назад похожие Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли. добавлено: 1 год назад похожие - У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее. добавлено: 5 лет назад похожие Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда. не все мама знает.
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму. добавлено: 3 года назад похожие Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром. добавлено: 4 года назад похожие - Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать. А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу? добавлено: 4 года назад похожие - Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там месяц не был. добавлено: 1 год назад похожие - Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ. добавлено: 3 года назад похожие Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же. добавлено: 3 года назад похожие — Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи.
— Да хрен его знает! добавлено: 2 года назад похожие Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл! добавлено: 4 года назад похожие В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные. добавлено: 2 года назад похожие

Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке. Да, в общем-то и жаба её задушила.

добавлено: 4 года назад похожие - Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает. добавлено: 3 года назад похожие Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что. добавлено: 4 года назад похожие Два мужика поймали и нacилyют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят.
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает. добавлено: 3 года назад похожие - На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец! добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Пошла за новыми сапогами, а со мной жаба, ходит рядом, бубнит, бубнит… Так мы и сэкономили 9000… Завтра старые в ремонт понесем…

Нравится! 55 Сохранить 2 Опубликовала С ПРямБабаБахом 07 апреля 2017 44 комментария

— Сема! Сема, куда ты берешь уже третью порцию мороженого для этой прожорливой мадамы?! Сема! Это же шестьдесят пять гривен, Сема! Это же практически тринадцать буханок хлеба! Шестьдесят пять гривен сегодня, шестьдесят пять гривен завтра — можно насобирать таки неплохой капитальчик. Но ты, Сема, ничего не насобираешь, если станешь выполнять все ее капризы.
Ты только посмотри, как она наворачивает! Это не женщина — это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходит…
… показать весь текст …

Нравится! 23 Сохранить 4 Опубликовала МаРейнеке 09 марта 2016 2 комментария

Не дудите

А из маленьких дудят вырастают дудки!

Если долго дуться-дудеть, можно и лопнуть.

Нравится! 18 Сохранить Опубликовала ALNiLAM 21 декабря 2020 1 комментарий

«Ну, всё, жаба задавила!»

Откуда произошло выражение «жаба давит»?

Вообще жаба всегда была любимым животным гадалок, ведьм и колдунов. Особенно хороши были зелья, сваренные из лапок жаб, с кучей злых наговоров и умыслов. Поэтому злой человек, позавидовав чему-то хорошему, пожелав зла и сделав наговор, обязательно получит положительный результат. Впервые от этого и пошло выражение «жаба давит». Олицетворяя злую силу, порчу или даже смерть. Это касается зависти.

Второй вариант более приемлемый и не такой мрачный. Он поя…
… показать весь текст …

Читайте также: