Вам воду с газом или без газа анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Газпром:
— А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
— А у нас газопровод. Вот.
Болгария:
— А у нас огонь погас —
Это раз.
Грузовик привез дрова —
Это два.
Путин: — А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: — А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка.
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
— Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз.
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел.
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал.
Дело было вечером,
тырить было нечего.
Следующий анекдот
3 года назадПохожие:
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны. добавлено: 1 год назад похожие Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку. добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожие
Объявление в организации от отдела кадров:
Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе администрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже.
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги! добавлено: 4 года назад похожие После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь. добавлено: 3 года назад похожие - Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг! добавлено: 5 лет назад похожие - Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло! добавлено: 2 года назад похожие Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца! добавлено: 2 года назад похожие Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее! добавлено: 4 года назад похожие — Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут? добавлено: 3 года назад похожие Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже". добавлено: 9 месяцев назад похожие Объявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях". добавлено: 3 года назад похожие Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде. добавлено: 3 года назад похожие - Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи. добавлено: 3 года назад похожие Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять. добавлено: 1 год назад похожие ла-ла-ла-ла-ла
давай пойдём с тобой туда,
где есть горячая вода добавлено: 4 года назад похожие На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться. добавлено: 1 год назад похожие Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать. добавлено: 2 года назад похожие Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ? добавлено: 3 года назад похожие Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут. добавлено: 2 года назад похожие Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут. добавлено: 3 года назад похожие - Слыхал - теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против.
- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте! добавлено: 1 год назад похожие Рассол - напиток завтрашнего дня. добавлено: 1 год назад похожие - Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
добавлено: 5 лет назад похожиеСобирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
добавлено: 1 год назад похожиеПричиной тщательного досмотр самолета "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полета попросил воды у стюардессы. А та его спросила: "Вам с газом или без?".
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается.
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
добавлено: 3 года назад похожие- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.
- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей. Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами.
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
- Давай купим орешков, покормим белочку.
- Да, но тут нет белочки.
- Тогда, может водки?
- Да, лучше водки.
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
добавлено: 2 года назад похожие- Пап, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.
- Ты че ревешь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так что тогда ревешь?!
- Не поверишь - не хочется!
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьет не шампанское, а минеральную воду. Но без газа.
добавлено: 2 года назад похожиеОстанавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай.
Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина. И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе. А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдем, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился, думал без меня пить начнёте!
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
добавлено: 4 года назад похожие- А море в Армении есть?
- Есть! Только без воды.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие - Ты где был?- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько? добавлено: 4 года назад похожие Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут. добавлено: 4 года назад похожие - Чем отличается Украина от России?
- Украина - страна бедная, а Россия - богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет. добавлено: 3 года назад похожие На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт. добавлено: 5 лет назад похожие - Что вы все Украина, да Украина. Народ несмотря на 70 лет ликбеза, так и не научился без ошибки слово "соль" писать. добавлено: 3 года назад похожие Украина требует признать Россию террористическим госсударством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен. добавлено: 2 года назад похожие - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две! добавлено: 3 года назад похожие - Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему!
- Но у меня нет двух бутылок Егермейстера.
- Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему! добавлено: 3 года назад похожие Встречаются на дороге две улитки. Одна с панцирем, а другая без.
- Чего это ты без панциря?
- А я из дома сбежала! добавлено: 10 месяцев назад похожие Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю. добавлено: 5 лет назад похожие Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две. добавлено: 3 года назад похожие Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар. добавлено: 3 года назад похожие Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать. добавлено: 4 года назад похожие Госдепартамент США призвал "Газпром" возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки. добавлено: 3 года назад похожие Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето.
Россия наложила вето на требование Украины. добавлено: 2 года назад похожие Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше. добавлено: 1 год назад похожие Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину. добавлено: 2 года назад похожие - Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую. И две маленькие! добавлено: 2 года назад похожие Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьет не шампанское, а минеральную воду. Но без газа. добавлено: 2 года назад похожие Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить. добавлено: 9 месяцев назад похожие Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем. добавлено: 3 года назад похожие
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
добавлено: 5 лет назад похожие Маленький мальчик спрашивает маму:— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. добавлено: 5 лет назад похожие Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле. без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила. добавлено: 4 года назад похожие Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле. без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила. добавлено: 5 лет назад похожие У нее была только одна хорошая черта и та разделяла ее задницу на две половины. добавлено: 3 года назад похожие Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! " добавлено: 4 года назад похожие Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая! добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: