Гоблин анекдот про зажигалку
Обновлено: 04.11.2024
Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами верховной рады Украины.
Приехали спасатели, видят — местные уже всех похоронили.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут!
- Новость слыхал? На Украине опять майдан.
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие.
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Сидят два украинца, выпивают горилку.- Куме, говорят, русские две дивизии на Киев бросили. Как думаешь, много ли дойдут?
- Думаю, дивизий десять. Плюс народное ополчение. Больше на довольствие взять не потянут! Наверняка уже было, но раз пошла такая пьянка
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д*рьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! В.Путин заявил, что это не Россию исключили из G8, а Россия исключила остальные страны из большой восьмерки. Теперь вместо G8 будет G1, а G7 - это какие-то самозванцы.
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just vistiting yet.
Не в тему, но все-таки маленькая новость.
В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
Главный, Offtop, тебе какая-то денюжка с этого будет? А то я, честно признаюсь, живя в Германии в своё время за не имением другой возможности пиратку скачал, игру прошёл, кайф получил, а совесть то мучает до сих пор. Покупать?
На западе известна как Planet Alcatraz
Ан нет. Старею - таки первые, извините.Но всё равно рефлекторно взял поиграться.
Славен был город Афины совместно с Пиреем.
Тихо сижу и читаю себе Геродота,
Укры пришли. Превратили Агору в Майданос,
На Парфеноне писали: "Долой москалей! На гиляку!"
Злобные шины сжигали, аж копоть летела,
Триста спартанцев за них и у каждого бита,
Все в балаклавос, а также чубы отпустили,
Юго-восточных илотов они ненавидят.
Скифы у них под шумок откусили Тавриду.
Древние укры задолго до нашенской эры
Киевский Форум уже называли Майданом,
Буйным утехам подолгу на нём предавались,
С Беркутом противоборствуя в панкратеоне.
Пифию Юлию как-то решили извлечь из узилищ,
И хромоногую тварь на Майдан прикатили.
Бесами возле кострищ преогромных скакали,
"Тот хто не скачет, тот скиф!" - вопя безрассудно.
Скифы же, пользуясь этим безумством,
Вдруг из Горгиппии двинули прямо в Тавриду.
Заняли всё там, включая и славную Кафу,
Разоружив древних укров гнилые триремы.
"Бей жидов, спасай Россию!"
Дывись, Мыкола, який гарный лозунг и яка погана цыль.)
А что там по бомбоубежищам? Я пропустил.
Мне 2060 лет. Я - внучка центуриона. Поверьте, не все так однозначно.
До кучи. В МИДе рассказали старые мотивы на новый лад:
На заседание Совбеза ООН влетает мужик с пулеметом.
- Чуркин, цэ хто?
Все радостно показывают на Чуркина.
Мужик: Виталий Иванович, пригнитесь.)
Шахтер: Э, мужик, в этот ручеек со всего поселка сток идет, да и со свинофермы тоже !
Мужик: What did you say ?
Шахтер: Я говорю, двумя руками хлебай !
> Мне 2060 лет. Я - внучка центуриона. Поверьте, не все так однозначно.
[Смотрит на ник] Верю.
Женится хохол на русской. Отец его учит: придете домой после свадьбы- брось ее на кровать - пусть знает- Украина сильная. Потом раздень ее, но не дотрагивайся до нее - пусть знает - Украина гордая. Дед из другой комнаты: и начинай дро..ить - пусь знает- Украина независимая.> В.Путин заявил, что это не Россию исключили из G8, а Россия исключила остальные страны из большой восьмерки. Теперь вместо G8 будет G1, а G7 - это какие-то самозванцы.
Большая семёрка решила стать маленькой шестёркой.
(с) КВН СПБ
Вы понимаете, что Днепропетровец не будет стрелять в Донеччанина.?
Правильно ! Надо вместе навалять Львову!
Может стоит собрать вам адекватных проукраинских людей и подойти тоже к технике?
Что мешает?
Диван
- Заяц то молодец, надо его похоронить, как полагается. Только, что написать на могиле?
- "Здесь покоится наш друг - заяц!"
- Не, какой он нам друг?!
- Тогда: "здесь похоронен наш враг!"
- Какой из зайца враг? Засмеют!
- Предлагаю так: "здесь лежит заяц - наш партнёр!"
На том и порешили ©
> "Бей жидов, спасай Россию!"
> Дывись, Мыкола, який гарный лозунг и яка погана цыль.)
Концовка "Нэ бачу логики!" тоже вполне себе.
Если бы Украина прожила еще 1 год можно было бы переназвать Плутоний 239 в Украиний, так как у него период полураспада 24 года. Некоторые ездят на Украину в секс-тур.Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков. Кум, слушай, говорят два полка москальских границу перешли, на Киев движутся, как думаешь - сколько дойдет?
Та, думаю, полков 50, не считая ополчения та милиции.
> Может стоит собрать вам адекватных проукраинских людей и подойти тоже к технике?
> Что мешает?
> Диван
- Мы будем жить как в Европе! - сказал Яйценюх.
- Да хоть завтра, - ответил Газпром и повысил цену на газ до европейского уровня.
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать. не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пи..ть его у врагов - самое оно.
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Тимошенко собирается создать народное движение сопротивления и уже установила на свою коляску вместо колес гусеницы.
Чем больше кричишь "Слава Украине", тем меньше территория.
Одесское похоронное бюро - Генеральный спонсор Национальной Гвардии Украины
- Папа, а у вас ведь в Советской Армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность -- это фальш, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской Армии была дружба народов.
"Перешедшие на сторону ополченцев экипажи БТР: Украинская армия нас не кормила уже четыре дня"
"Боюсь, Украина лишится своего второго минобороны. Сообщается, что он поехал на восток страны))
Видимо, тоже надеется пожрать"
> Если бы Украина прожила еще 1 год можно было бы переназвать Плутоний 239 в Украиний, так как у него период полураспада 24 года.
Смешно, но только неправда. 24113 лет полураспад у Pu-239.
Чтобы было правдой, можно сказать, Украина - свинец-210, у которого период полураспада 22.2 года, что даёт как раз даёт совпадение с точностью до нескольких месяцев.
Украина.
Кто последний - того и долги.
Сидят два хохла горилку пьют.
- Ну, за Неньку Украину! Будьмо!
- За Бандеру! Будьмо!
- За Мазепу! Буд?мо!
Думают, за что бы еще выпить. Один такой:
- А давай за китайских педерастов выпьем?!
- А за них зачем?
- А они такие же как мы - жовто-блакытни! (желто-голубые)
> Украина - свинец-210, у которого период полураспада 22.2 года, что даёт как раз даёт совпадение
Тут ещё одно совпадение имеется. Какая Украина без сала, а свинец, как хорошо известно - это муж свиньи!
> Кум, слушай, говорят два полка москальских границу перешли, на Киев движутся, как думаешь - сколько дойдет?
> Та, думаю, полков 50, не считая ополчения та милиции.
Помнится, пару лет назад этот же анекдот был про пару белорусских полков, направившихся на Москву :)
Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса!
Бо вам в них ще ховаться и ховаться. . .
16 марта, в Крыму, силами СБУ Украины - была проведена блистательная операция по выявлению прокремлевской агентуры. По результатам операции, было выявлено 2.5 млн путинских титушек-контрреволюционеров.
Про сейсмическое оружие и откол Крыма, я смотрю уже было.Ну и свои пять копеек:
Яценюк с Турчиновым заходят в аптеку.
Яценюк нагибается к окошку:
- Два гандона!
Апекарша:
- Да я вижу, покупать что будете?
Повышение цены на газ на пользу Украине.
Раньше они экономили 1,7 миллиарда долларов в месяц тем, что не платили, а теперь экономят уже 2,2 миллиарда!
Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна.
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия, конечно. Крым освободила, а на всю Украину сил не хватило!
Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:- Мистер президент, мистер президент. Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет. А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый. А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить. ". Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался.
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ. Я вчера уже позвонил. Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Экранизация моими знакомыми классического анекдота.
Подброшу ка и я из коллекции.
- Тимошенко заявила: "Украина в ближайшее время вернет Крым!"
- Скажите ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, а вот юго-восток пока еще нет.
* * *
Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы: "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум будет легитимен, только в случае, если провести его на территории всей Украины" - русские могут неправильно истолковать!
* * *
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище.
- Наверное, политическое убежище?
- Та не, они за Януковичем.
* * *
Вступила Украина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции. А во всем виноваты москали! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
* * *
Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и сидят, смотрят на происходящее.
Письмо - лист. Получил письмо - листа одержав.
Изя, шо там у вас в Одессе за кипиш?Та российские войска окружили украинскую военную часть и кричат сдавайтесь! А оттуда кричат русские не сдаются! Один одессит спрашивает другого:
- Фима, Вы можете пояснить разницу между бедой и катастрофой?
- Конечно. Вот, например: заболела тетя Роза. Беда? Таки да. Но не катастрофа. Или другой пример: упал и сгорел самолет на борту которого были Турчинов, Яценюк, Тимошенко, Аваков, Тягнибок, Фарион, Ярош. Катастрофа? Таки да. Но ведь не беда.
> Смешно, но только неправда. 24113 лет полураспад у Pu-239.
Ну вот и ответ на то стоит ли верить интернету :)
А позавчера камрад Y.a.k.o.v развеселил:
Подходит ЯЙценюк к своему портрету и говорит:
- Ох. чую. скоро нас снимут.
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут. А тебя - повесят.(с)
> В.Путин заявил, что это не Россию исключили из G8, а Россия исключила остальные страны из большой восьмерки. Теперь вместо G8 будет G1, [а остальные - США и их шестёрки]
Для интересующегося неспециалиста - очень интересно, извините за каламбур.
> А что там по бомбоубежищам? Я пропустил.
>
-Жена, пожарь зайца на сали.
-Нема у нас сала.
-Ну на масли.
-Нема у нас масла.
-Ну, тогда, просто на гази.
-И газа нема.
Хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно.
Заяц радостно: СЛАВА УКРАИНЕ! ГЕРОЯМ СЛАВА!
>на сей раз в сие почетное семейство вошел анекдот "Украина".
Джон Керри успокаивает Яценюка по телефону:-Не бойтесь Арсений, ваша неминуемая и ужасная смерть станет символом борьбы за демократию по всему миру !
Ура! Прикупил еще раз, чтобы всегда под рукой.
Мировое господство прям так и маячит на горизонте!
Правильно решили: уберут Т-34, то придется устанавливать в скором времени Т-90
Юля- гарпия, пифия из нее никакая
- У Вас есть шесть яблок, половину ви отдали бгату, сколько яблок у Вас осталось?- Таки пять с половиной.
Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.
- Меня зовут Олег, я бандеровец.
- Меня зовут Ирина, я бандеровка.
- Меня зовут Виталик, я бандеровец.
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист.
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем.
Тимошенко о Крыме
> Не в тему, но все-таки маленькая новость.
>
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
>
Жаль под мак нет(((
У США с Украиной все пошло не так:
1. Крым вернулся России
2. Пропали 20 агентов ЦРУ на территории Украины
3. РФ испытала новое устройство РЭБ "Хибины" на американском эсминце "Дональд Дак "и многе другое
Прям напрашивается цитата из фильма "Иван Васильевич меняет профессию": "У Шпака - магнитофон, у посла - медальон"
Русские туристы у могилы С. Бандеры:
Так лучше было :)
Имхо.
> Ура! Прикупил еще раз, чтобы всегда под рукой.
> Мировое господство прям так и маячит на горизонте!
[хвастается]
А у меня и так всегда под рукой большая красивая коробочка и фуболочка сносу не знающая, хехе
Хотя цЫфровую надо бы тоже взять.
[пересчитывает грОши]
> Ну вот и ответ на то стоит ли верить интернету :)
Посмотри внимательно, там наверное было написано не 24 года, а 24 тыс лет.
Майдан зимой.
Иностанные корреспонденты берут интервью у бомжа.
- Вы за евроинтеграцию здесь стоите?
- За что, за что?
- Значит, за ПР?
- Не!
- Так за что вы здесь?!
Бомж разводит руками: в одной кусок пирога, в другой стакан с чаем.
- За то, чтоб эта сказка никогда не кончалась.
Раньше были страны "Большой Восьмёрки", а теперь осталась только Америка и её "шестёрки".
> Один одессит спрашивает другого:
> - Фима, Вы можете пояснить разницу между бедой и катастрофой.
Так ведь и у меня коробочки лицензионные на полочке стоят, ажно 2 штуки. Все как положено. Точнее теперь как положено, ибо такие продукты надо брать по два!
В советские времена в юмористических журналах была рубрика "Нарочно не придумаешь". Посмешнее многих анекдотов.
Россию исключили из большой восьмёрки. Волк и семеро козлят. Причём козлят это глагол.Свинец, да. От него сало.
> Письмо - лист. Получил письмо - листа одержав.
Пiдручник украiнськоi мови 5 клас.
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели.
- ЧЕГО.
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА. "
Не нужно тащить сюда ссылки на пидорские ресурсы.
Табличка в зоопарке "Львов не кормить!" стала очень популярным лозунгом в Восточной Украине.- Слушал радио, говорят, американский эсминец в Чёрном море на мель сел.
- Это как?!
- Рядом с ним российский бомбардировщик 12 раз пролетел. Команда два часа кирпичами за борт срала.
Следующий анекдот
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.
Читать лучшие анекдоты о зажигалках
Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:
– Здравствуйте, социальный эксперимент “обменяй конфету на сигарету”.
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.
Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!
– Что ваша рука делает в моем кармане?
– Ищет зажигалку.
– Так могли бы попросить.
– Я постеснялся … – Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
– Это не моя!
– Точно?
– Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня. Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же
спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
– Волшебство!
– И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза
зажглась. Один еврей говорит другому:
– Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
– А у тебя же нет машины
– Зато у меня есть зажигалка! Я в прошлые выходные думал, что всё – пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа “Огоньку не найдётся?” Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой..
А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть..
Сволочи!
А давайте подарим Васе зажигалку!
– Он не курит!
– А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и
– И ты не кури! Парень – девушкам: – Девчонки, дайте зажигалку.
– Мы не курим!
– И не пьёте?
– И не пьём.
– Ну вы даёте!
– И не даём!
Прикольные шутки про зажигалку
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.
Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни?
Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом. Сегодня давал прикуривать незнакомке на улице, а у меня не загорелась зажигалка. Чувство такое, будто у меня в постели с ней не встал… – Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка – это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь. Вы знаете – оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа… Неловкость – это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил.. Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
Видео анекдот про китайскую зажигалку
Внимание, видео содержит много нецензурных выражений!
Следующий анекдот
Мне только что по башке дали за то, что разбудил всех своим ржачем.
Когда показал ролик, со смеху легла вся семья.
Ей-богу, Дим Юрич, актерскому мастерству учат не в ГИТИСе, а в РОВД!
Идет по лесу охотник. Видит - медвежья берлога, из которой вылазит медведь. Охотник вскидывает ружье, спускает курок - осечка! Медведь хватает его и рычит:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать. - хрипит охотник.
Медведь изнасиловал его и отпустил. Охотник прибегает домой, хватает автомат Калашникова и пулей мчится обратно отомстить. Подбегает к медведю, прицеливается, спускает курок - опять осечка! Медведь его опять хватает:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать.
Второй раз изнасиловал медведь охотника и отпустил. Тот опять прилетает домой, обвешивается гранатами и обратно в лес. Подлетает к берлоге, забрасывает ее гранатами, та разлетается вдребезги. Вдруг сзади медведь кладет ему лапу на плечо и говорит:
- Мужик, я знал, что тебе понравится!
Комментарии
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
— Ты бы хоть в конец анека не палил, долбоёб.
Внимание, сейчас я впервые в истории изящно переделаю анек и упомяну в нём свинью. Войле:
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал довольный колдырь и полная халупа таких же сине-красных тел. Он в первый же день выпил всё бухло и пошёл к "Пятёрочке" аскать, а на наасканное закупился бояркой. Там же нашёл себе корешей, с которыми и пировал в течение 80 лет. Сатана с неудовольствием пошёл дальше.
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин, которых он по очереди смачно удовлетворял. Нет, он же бабник, ему вообще пофиг, он бы и Сатану отодрал, если бы тот вовремя не удалился.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе безразличный взгляд наркомана:
— Оставил бы белого или хоть метадону, долбоёб. Хорошо, что у меня с собой нычка была, — и тут же при Сатане поставился в пах.
Посрамлённый, Сатана пошёл прочь.
Мораль этой басни: свинья всегда грязь найдёт, а свинья, как известно — охуенная тема.
Следующий анекдот
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от Чупа-чупса.
Содержание скрытьАнекдот про зажигалку и фокус видео (Гоблин)
Читайте также: