Анекдот графиня я заебался вас искать
Обновлено: 25.12.2024
Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини нет — только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел. В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро графиня, я уже заебался вас искать!
Всвязи с экономией, командование НАТО решило: вместо самолетов F-16 поставить в ВВС Эстонии партию вентиляторов а так же инструктора из Швеции по их использованию Карлсона.
Во время очередной перезагрузки марсохода «Спирит» русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.
Лежат двое детей в коляске — девочка и мальчик. Девочка кричит:
— Насилуют!
Мальчик ей говорит:
— Не ори, ты на соске лежишь!
Ресторан на столько обеднел, что голодали даже тараканы.
Было у отца 3 сына и пришло время им жениться. И тогда сказал им отец: идите и запустите свои стрелы, в чей двор попадете там и жена ваша. Старший выстрелил и попал в дворянский двор, средний попал в купеческий, а Иван-дурак попал в руку.
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
— И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
— Больно надо. я за гитарой.
— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке.
— Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте.
Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас по жизни и будут. Прежде всего, не называйте их «Дорогими»!
Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time «новым представителем развивающегося мира» Интересно, развивающийся и недоразвитый — слова синонимы?
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение — объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
Вот в калифорнию съездил, везде работают только китайцы и мексиканцы, даже губернатор импортный.
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало.
— Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
— Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
— Отвечайте прямо!
— А я куда отвечаю?
— Отставить разговорчики!
— Есть! Разрешите выполнять?
— Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
— Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости разошлем!
— Мужик ты куда с цветами?
— На свидание!
— А что цветы искусственные?
— Так и баба то резиновая.
Общество должно быть благодарно Серому Волку за то, что он слопал семерых козлят. Ведь, если бы они выросли — в мире стало бы на семь КОЗЛОВ больше!
По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки — давать. Для экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами «в одном флаконе».
Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече. Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает:
— Зачем ты москалю яблоко отдал?
Первый отвечает:
— Ну что ты, это же совсем еще ребенок.
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
— По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый удовлетворенно:
— Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
— Ой, мама, смотри! У папы за ночь усы выросли. И шевелятся!
— О господи! Опять тараканы в ноздрю залезли!
Следующий анекдот
Лучшие анекдоты января 2009 года
10 место: Он: привет, как дела? Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам . (Рейтинг 709)
9 место: Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но. Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДА%АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720" (Рейтинг 713)
6 место: Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может. Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
(Рейтинг 731)
5 место: На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ.
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ. (Рейтинг 761)
4 место: Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу. В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую. осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут. До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!".
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов. Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ. ".
(Рейтинг 781)
3 место: Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет. - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела. (Рейтинг 791)
2 место: Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. (Рейтинг 796)
1 место: Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать. (Рейтинг 799)
Следующий анекдот
— Господа! Предлагаю маленькую забаву: давайте искупаем лошадь в шампанском!
— Браво, браво, какой же вы, поручик, затейник, право.
— А где мы возьмем столько шампанского?
— Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом обльём.
Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам.
Ржевский:
— Так это что же мне, Наташенька, х[рен] теперь всем сосать?
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
— Hет, провинция-с, не поймут-с.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.
Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
— Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной
дороге?
— Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в
туннель — темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала!
Катастрофа-с!
Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает
лебедь. Наташа:
— Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
— Ни в коем случае-с!
— А я вот хотела бы.
— И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
— Ой, гляди — жопа,- кричит Поручик извозщику.
— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозщик.
— Ой, гляди — жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозщик.
— М-да, — через некоторое время говорит Поручик, — все-таки
Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили.
Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о. " Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п.. зда такая. " Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
— Маменьа, а что такое п.. зда?
та отвечает:
— знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— скажите, поручик, а у Вас есть п.. зда?
Тот: — Нет.
Она в ответ: — а у меня знаете ли есть. Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР.
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы. К нему подходит Наташа:
— Поручик, у Вас там . торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
— Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика х[рен] в ведро не помещается!
Следующий анекдот
You are using an outdated browser. Please upgrade your browser to improve your experience.
Вы используете устаревший браузер. Пожалуйста обновите ваш браузер
Читайте также: