Анекдот про натурщицу пикассо
Обновлено: 22.11.2024
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена пришла.
Следующий анекдот
Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит — сидит незнакомая девушка.
Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом
говорит:
— Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам?
— А я натурщица Пикассо.
— О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! -
говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше.
— Я натурщица Пикассо!
— Я понял, понял! — отвечает Лотрек и кладет руку еще выше.
— Я натурщица Пикассо. И то, что вы там ищете, находиться у меня
за правым ухом!
Следующий анекдот
Северная Пальмира - подслушано Санкт-Петербург
вернуться к странице
Северная Пальмира - подслушано Санкт-Петербург запись закреплена
Следующий анекдот
Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит — сидит незнакомая девушка.
Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом
говорит:
— Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам?
— А я натурщица Пикассо.
— О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! —
говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше.
— Я натурщица Пикассо!
— Я понял, понял! — отвечает Лотрек и кладет руку еще выше.
— Я натурщица Пикассо. И то, что вы там ищете, находиться у меня
за правым ухом!
Похожие анекдоты
Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашейжене необходима медицинская помощь.
Воспитание чувств: рассказ о коварстве слабых женщин.В этом парке два водопада, на которые приезжают посмотреть. Водопады, как и сама горная речка, ни мощью, ни уникальностью не поражают — просто живописное место, где приятно провести выходной день. Между водопадами есть ухоженная тропинка с мостиками и ступеньками, но гораздо интересней идти прямо по дну ущелья прыгая по валунам, перелезая через поваленные деревья и скалистые выступы.Рядом с нами две пары: женщина с сыном лет десяти и парень с девушкой студенческого возраста. Мама чувствует себя в привычной обстановке: спокойно и уверенно идет по скользким камням, на ногах не кроссовки, а видавшие виды горные ботинки. Мальчик идет впереди, в сложных местах оборачивается и протягивает маме руку. Женщина опирается, коротко благодарит взглядом, изредка подсказывает, куда идти дальше. Папы, скорее всего, нет, но мальчик вырастет мужчиной.Украдкой от жены любуюсь девушкой — красивое тренированное тело с прекрасной растяжкой и координацией. С такой подготовкой можно ходить по горам и в плюшевых шлепанцах с зайчиками. Парень — классический ботаник — тощий, нескладный, рюкзак все время съезжает с плеча. Девушка, однако, заглядывает ему в глаза гораздо чаще, чем он ей. Возможно будущий Билл Гейтс или Марк Цукерберг — до кампусов Гарварда и MIT меньше двух часов на машине. Идут примерно по той же схеме — кавалер впереди, протягивает руку, дама приседает, охает, взвизгивает и валится ему в объятия.Обе женщины играют в одну игру. В чем разница? — Мама полностью сосредоточена на сыне, а девушка периодически забывается, в два прыжка перелетает через серьезные препятствия и потом ждет…. Замечая мою улыбку, смущенно улыбается в ответ и пожимает плечами — не виноватая я!
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:— Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!Старшина выходит на середину корабля и орёт: -Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется. все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает!Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет. Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович. СУКА. Торпеда мимо прошла.
Возвращяется муж домой, звонит в дверь. Жена — любовнику:-Черт! Муж приперся. Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе. Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке.У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:— Мне презервативы.От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:— Че дура обрадовалась, не для тебя…
Читайте также: