Анекдот про сантехнический трос
Обновлено: 18.05.2024
Скопировать Копировать
Следующий анекдот
Похожие анекдоты
Программистов на похоронах выносят младшим байтом вперёд.
В общежитии студентов-программистов.— Вась, дай мне свое мыло!— Тра-та-та собака мэйл ру. — Да мне помыться.
— Ты что там на мониторе смотришь?— Да по Интернету лажу.— И не говори, там 90 процентов – лажа.
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:— Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте. Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести.
Зима — это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.
О чистоплотности парней
Но речь сейчас не о них, а о парнях. О истории, которую я бы лично назвал котоламповой, не будь непосредственным свидетелем или даже в каком-то смысле ее участником. Так получилось, что у нас на этаже жило много пятикурсников. И в конце учебного года они все съехали. На их места заселялись одни девушки. Этаж за неделю превратился в ЦПХ со всеми вытекающими. Однако быстро формировались парочки и за месяц все само рассосалось. Кроме одной комнаты. Назовем ее комната Х. Вместо положенных трех человек, там жило 6 девушек. У каждой было по парню, и поскольку все они были конченные шл общительные, минимум по одному парню. В комнате постоянно тусило 12-15 человек. И все как на подбор эталонные дегенераты.
На этаже было 4 туалета. Парочки\семьи быстро разобрали себе 2 и повесили замки, еще 2 оставались для остальных, условно мужской и женский. С общей договоренностью, что гости ходят в туалеты, к кому пришли гостить. Договоренность, разумеется, не соблюдалась. Девушки не из комнаты Х обалдели от происходящего и быстро поставили замок на женский. Мужской за пару дней превратился в дикий ужас, было ощущение, что в унитазе проходили соревнования дерьмодемонов по синхронному плаванию. Загажен был унитаз, пол, стены, потолок. Чтобы сходить в туалет и не испачкаться приходилось открывать дверь и делать все свои дела не заходя вовнутрь. Все парни этажа пошли в комнату Х с претензиями. Нас там клятвенно уверяли, что они тут не при чем, все парни этих девушек в наш не ходят, только на другой этаж или вообще терпят до дома, ага. Но стоило повесить замок, как в тот же день стук в дверь от них: "Откройте туалет\дайте ключ, парням ходить некуда". Естественно были посланы далеко и надолго. Они стали срать на открытом\не застекленном балконе. Где ветер и температура, как на улице.
Через неделю было собрание этажа на тему куда ходить в туалет гостям, как ходить и вообще разбор всех претензий. И это на полном серьезе приходилось обсуждать людям 20-25 лет. За один вечер была выработана годовая норма фейспалмов (=_=). Тем парням было выставлено условие: или они ходят как положено, ничего не загрязняя, как подобает цивилизованным, сука, людям, или это не наша проблема. И вот тут начинается самая дичь - они отказываются О_о. То есть для этих людей в приоритете было изгадить все вокруг, несмотря на неудобства и морозы! Это какая-то жесть. И это не убитое общежитие в Тугосранске Зажопинского края. Спб, коммерческая общага вуза, входившего (может все еще входящего) в топ-10 технических по городу. И я дико рад, что больше там уже не живу.
Дари ДОБРО
Прочитал пост :Как Тюменский строитель бесплатно отремонтировал после пожара квартиру одинокой молодой мамы
Но на всех нуждающихся тебя не хватит.
У многих менталитет такой - Поохать,поахать , сказать пару слов что нужно им помочь - И НА ЭТОМ ВСЁ .
Когда жил в комуналке , у соседки бабушки комната загорелась ночью - на открытый спиральный обогреватель ночнушку положила сушить . Все бегают по комуналке и орут , кто вещи свои вытаскивает , но ни один не зашёл к ней . Пока я не проснулся и не забежал к ней с огнетушителем (тогда на подоконнике у меня ОП-2 стоял) и не посдирал занавески которые уже горели.
Потом весь следующий день она слушала какая она тварь и сука , и седела тихонько рыдала , а дети в то время её жили в других городах и приезжали редко.
Вообщем с соседом Саньком скинулись на обои и краску и за один день ей ремонт забабахали и в общем коридоре на следующий .И ни одна тварь не помогла . А наслушались какие мы дибилы от соседей на год в перёд.
Потом сделали ремонт в душевой , общей кухне и туалете и продал я комнату там .
А та бабушка потом еще год звонила и с праздниками поздравляла .
Показать полностью 4 года назадСоседи такие соседи, часть 2.
Даже и не ожидал, что рассказ о соседях вызовет такой живой интерес и отклик в ваших сердцах. Как и обещал, представляю вашему вниманию две следующие картины.
Я: Здравствуйте, ваш кот постоянно ходит в угол у двери, вонь уже стоит невыносимая, пожалуйста провожайте его до самого выхода из подъезда или выпускайте гулять прямо из окна (первый этаж).
С: Это не мой кот делает!
Я: Ну как же не ваш? (Объяснил ей все выше написанное).
С: Это не он! Это коты с улицы залазят через окно и ссут в подъезде, я сама видела!
Я: Я правильно понимаю, что уличный кот залазит на козырек подъезда, запрыгивает в форточку (окно не открывается), спускается на два пролета вниз ради того, чтобы сходить в туалет в углу у входной двери, а потом он тем же путем уходит обратно?
С: Да! Все именно так, я видела!
Я: Вы ведь сами понимаете, что говорите ерунду, неужели вам так сложно проводить своего питомца до выхода из подъезда (1 лестничный пролет и бабка реально бодрая)? Вы понимаете, что это может кому-то надоесть, и он просто зашибет вашего кошака, как было в соседнем подъезде? Вам кота своего не жалко, а?
И захлопнула дверь перед моим лицом. Старческий маразм не лечится, а животное не виновато в том, что физически не могло сделать свои дела на улице. Усатого, к счастью, никто не прибил, а проблема разрешилась так: бабулька схлопотала инсульт и в больнице померла, одна из ее дочерей забрала кота себе, а квартира, может быть, до сих пор продается.
Не думаю, что есть смысл пересказывать весь наш диалог, поскольку там был в изобилии мат и блатная феня, а меня, как показал опыт, могут читать особо впечатлительные ценители прекрасного, а также граждане с тонкой душевной организацией. Общая суть была такая: я заставил его все за собой убрать и больше так никогда не делать, он отказался и попытался уйти, однако, получив в рыло, согласился.
С: Мать с работы вечером придет, скажу ей, чтоб убрала тут все.
Я: (закипаю от злости) Ни хрена! Вытирай сам, или я прямо сейчас тебя поломаю, кину в эту лужу и буду держать там, пока ты все в себя обратно не впитаешь!
С: А чем я буду убирать?
Я: Бери газеты, ими и убирай!
Он отказался, но вдруг упал, подскользнувшись на банановой кожуре и сам по себе, вопреки законам физики, покатился к зловонной луже. Уже рядом с ней опять согласился все за собой убрать, а, вытирая, прошипел, мол я - рожа автоматная за свой беспредел еще отвечу по понятиям, ответ был дан незамедлительно, что за такого черта как он, что в доме своем по углам ссыт, ни один порядочной человек не впишется. С тех пор в подъезде чисто, кстати во время уборки он все-таки объяснил мне свое поведение: мочиться во дворе - негде, до квартиры идти далеко, поэтому впадлу, а здесь никто не ходит, а убираются регулярно. Вот такие дела…
Критиков и несогласных с моим поступком прошу в комментариях описать как поступили бы лично они, с удовольствием почитаю, а граждан с предложением повесить там камеру попрошу прочитать первую часть одноименного поста, думаю сразу вам все станет ясно.
Следующая картина будет о взаимодействии с новыми соседями во время ремонта только купленной квартиры.
Следующий анекдот
сантехник пьян- в стране стабильно. (народная примета)
Чукча приходит с жалобой в ЖЭK
- Отрегулируйте, очень прошу, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Приходит сантехник к старой старушке раковину чинить. Ну та удаляется на кухню а он замечает у нее на столе блюдечко с орешками. В общем орешек за орешком, так и не заметил как все блюдо съел.
- Вы уж извините бабушка, забылся, все орешки съел
- Нычаво милок нычаво, у меня последний зуб как 10 лет выпал,
я с них только глазурь обсасываю.
Сантехник и девушка.
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на
космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты.
Старый заслуженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
Пришли. Смотрят - там где пpоpвало полная траншея воды и куча фекалий ( :-) )
плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое
вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал",
стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и
бyдешь всю жизнь ключи подавать".
Двое лежат в постели.
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся.
Пусть думает, как это я так
Ну в минуса не ушел с первого своего поста. и так
Все происходило сегодня утром со мной, так что, тег МОЁ пристуствует
5 лет назадСледующий анекдот
отвечает бабка:
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Коля Дынька ответил Славе
Вячеслав, а помнишь анекдоты Джокера-Никиты
Нравится Показать список оценивших
Сосидж, после того, как чуть не сдох от смеха:
Нравится Показать список оценивших
Я ржал больше от его смеха чем от анекдота
Нравится Показать список оценивших
Я ожидал услышать "бля, забыл"
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кстати бабушка на заднем плане тоже не выдержала
Нравится Показать список оценивших
это девушка. женщина. не бабуля
Нравится Показать список оценивших
Павел Садиков ответил Rei
Rei, я вижу вы не столь часто сидите на прямых трансляциях миссис большой соседжа. Либо я попался на ваш троленг
Нравится Показать список оценивших
рофлить что это бабушка не смешно
мадам пристарелых лет какбы
Нравится Показать список оценивших
Павел Садиков ответил Rei
Прошу прощения, я больше не буду шутить про его младшего брата
Нравится Показать список оценивших
и я ветеран что весь бухлострим новых геги 2019-2020 сидела до конца.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Павел Садиков ответил Rei
Понял принял не стукай пожалуйста
Нравится Показать список оценивших
я не дерусь
я говорю спасибо и говорю какое ты хуйло щедрое
равняемся на сосоженьку
Нравится Показать список оценивших
Илья Ощепков ответил Павлу
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
уносим его
Нравится Показать список оценивших
И так каждый анекдот
Нравится Показать список оценивших
а прикол этот сантехник инвалид и ждал пока его коляску подвинут поближе чтоб чинить))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
сука ну пизда тебе
насылаю своего гоблина дрочилу
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
изаини, не тот гоблин
ты убит
Нравится Показать список оценивших
Сам сантехник, шутку понял
Нравится Показать список оценивших
ну говорит и говорит
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ответ убил
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Семен, стукни когда ответят
Нравится Показать список оценивших
типо она говорит: долго сидеть будешь?
а он ответил: так я стою)
Нравится Показать список оценивших
Я не успел услышать анекдот как уже начал ржать
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
В общем проходят минуты, часы, дни, недели, месяца, года. И бабка такая: *умерла*
Нравится Показать список оценивших
Бабка вызывает сантехника. Он приходит. Она ему говорит, что раковина засорилась. Сантехник говорит: дай мне 5 минут. Проходит 5 минут. Бабка приходит. Сантехник говорит: тут всё серьёзнее, дай мне ещё 10 минут. Проходит 10 минут. Бабка снова приходит и спрашивает сантехника справился ли он наконец. Он ей отвечает: тут вообще адище, дай мне ещё полчаса. Бабка уходит. Проходит ещё полчаса. Бабка умерла.
Читайте также: