Анекдот про зарплату в разных странах
Обновлено: 18.05.2024
Министр обороны России Сергей Шойгу прокомментировал заявления президента Украины Владимира Зеленского о том, что Крым будет украинским, вспомнив одесский анекдот про неработающий фонтан. "Рамблер" вспомнил другие анекдоты, которые рассказывали российские политики.
«Кортик» и «черная полоса» от Путина
Видео дняЗимой 2017 года в ходе большой пресс-конференции президент России Владимир Путин, отвечая на вопрос касательно гонки вооружений, рассказал анекдот про кортик и часы.
Отец-бывший офицер спрашивает сына, не видел ли он его кортик. На что сын отвечает, что поменял кортик во дворе на часы у ребят.
«Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?», — закончил Путин анекдот.
Большую пресс-конференцию в 2015 году Путин даже начал с анекдота. В ответ на вопрос журналиста о вероятности выхода России из кризиса глава государства рассказал о черном и белом.
Встречаются два приятеля, и один другому говорит:
– Сейчас черная полоса.
– А сейчас как дела?
– Стой, тогда же была черная!
– Нет, выяснилось, что тогда была еще белая.
В октябре 2017 года состоялось пленарное заседание в рамках российской энергонедели, во время которого президент рассказал анекдот про израильскую армию.
«Хотите анекдот про израильскую армию? Молодого солдата спрашивают: если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать? Я возьму Uzi и буду стрелять. Молодец, а если на тебя идут танки? Я возьму гранатомет и буду защищаться. Молодец, а если самолеты летят, и танки идут, и еще террористы наступают? Он говорит: господин генерал, а я, что, один воюю в нашей армии? И я вас хотел спросить: я, что, один разве здесь на этой панели выступаю?», — сказал Путин.
Анекдоты от Лаврова
Глава российского МИД Сергей Лавров известен своей любовью к удачным анекдотам и хорошим чувством юмора в целом. Летом 2017 года на международном форуме "Примаковские чтения" он, говоря о нападках стран Европы на Россию, вспомнил анекдот про Чапаева.
"Помните [анекдот], как Василий Иванович Чапаев ездил в Монте-Карло, [играли в карты] и когда стали говорить, у кого сколько очков, кто-то сказал: "У меня двадцать одно". Чапаев говорит: "Покажи". В ответ: "У нас принято верить на слово". И тут у Василия Ивановича поперла карта", - рассказал Лавров, вызвав смех в зале.
В том же году на пресс-конференции по итогам переговоров с министром иностранных дел Кипра российский министр описал средства массовой информации США с помощью анекдота о советских газетах.
Лавров напомнил, что в Советском Союзе шутили о том, что «есть газета «Правда», в которой нет известий, и есть газета «Известия», в которой нет правды». Он добавил, что американская пресса работает именно в этом ключе.
Жириновский и кнопки Обамы
В 2016 году лидер ЛДПР Владимир Жириновский буквально "порвал" студию программы "Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым" на "России 1" анекдотом про тогдашнего президента США Барака Обаму.
"У Барака Обамы три кнопки — желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую нажал — Китая нет, красную нажал — России нет. А Меркель говорит: "А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре", - сказал Жириновский.
Коммунист и золото паралимпийцев
Еще одним российским политиком, который говорил об Обаме в анекдотическом смысле, стал лидер КПРФ Геннадий Зюганов. В 2014 году, выступая в Госдуме, он рассказал такой анекдот:
"И два слова о санкциях. Хочу для Обамы специально анекдот рассказать. Обама сегодня утром встает и говорит жене: "Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал". Она ему говорит: "Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!" – рассказал Зюганов.
«Никому не рассказывай!»
Глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин на ПМЭФ в 2021 году вспомнил один из своих любимых анекдотов на профильную тему. По его сюжету, Гагарин после своего исторического полета попадает на прием в Кремль. За обеденным столом с одной стороны от него оказывается тогдашний глава государства Никита Хрущев, с другой – патриарх. Первым задает вопрос Хрущев.
"Юра, ты там был, ты что-то видел?", а он говорит: "Угу". "Юра, никому не рассказывай". "Святейший" тоже спрашивает: "Юра, ты там был, ты что-то видел?", он отвечает отрицательно, "Юра, никому не рассказывай!".
Собрались как то 3 президента Буш Путин и Лукашенко и обсуждают
- Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко, и обсуждают. Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут .
- Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко, и обсуждают. Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут .
Следующий анекдот
Средняя зарплата в России-это когда один
человек получает 2000000, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают
27000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди. Вот так и живем.
***Анекдоты про работу и зарплату***
***Смешные анекдоты про зарплату***
Из телефонного разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — А отчество? — С такой зарплатой — просто Славик.
***Анекдот про зарплату в России и официанта***
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!
***Анекдот про президентов и зарплату***
***Анекдот про задержку зарплаты и пистолет***
***Анекдот про маленькую зарплату и монетный двор***
Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.
***Анекдоты про зарплаты чиновников и воровство***
— Как Богатырева опозорилась — ее выступление в Могилянке оказалось чистым плагиатом. — Похоже, в Совбезе такая маленькая зарплата, что приходится приворовывать.
***Анекдот про зарплату в разных странах и кризис***
Настоящий кризис и полный пи..ец настанет, когда белорусы будут уезжать гастарбайтерами в Таджикистан или Молдавию.
***Анекдот про зарплату учителей и двоечников***
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
***Анекдот про заявление на повышение зарплаты и начальника***
***Анекдот про зарплату и грузчиков***
Приснился сон приятный мне когда-то… Семь грузчиков несли мою зарплату!
***Анекдот про зарплату и ножки***
— Вот это ножки! Ух ты! А бедра—то, бедра! Ты видел?! — Вася, какие ножки с твоей зарплатой? — Точно, блин. Дайте два суповых набора!
***Анекдот про зарплату и мешки***
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.
***Анекдот про зарплату и проституток***
***Анекдот про зарплату и Вовочку***
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!
***Анекдот про зарплату и работу***
***Анекдот про зарплату и чудеса***
— Хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно! — Да, но чудо ведь происходит же! — Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату.
***Анекдот про зарплату и лапу***
— Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать? — Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое.
Популярные анекдоты
- Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Следующий анекдот
Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко, и обсуждают.
Буш:
- Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю.
Путин:
- А мои - 1000$ в мес, а налогов - 500$, как они на 500$ живут -ума не приложу.
Лукашенко:
- А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут.
anekdot
150 рейтинг:
Анекдоты по теме:
Следующий анекдот
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Читайте также: