Встречаются 3 священника анекдот
Обновлено: 27.12.2024
25. Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит: — Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею. :( — Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет! Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает: — Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу? — Hет, сын мой!. — А почему? — Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда все и пошло: .во божий хpам входят о 2 ногах, а не о 4х; .на алтаpь восходят а не вползают; .рясу в трусы не запpавляют; .в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую; .кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов; .кадилом машут так (надо показывать — чинно и медленно пеpед собой), а не так (над головой с пpитопыванием ногой); .и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи%дец.
Следующий анекдот
Три священника разных конфессий - православный, ксендз и раввин -
обожали преферанс. Играть приходилось тайно, меняя каждый раз место.
Однажды собрались в одной гостиничке. На всякий случай рядом положили
свои священные книги. чтобы при случае прикрыться якобы богословским
беседами. А в гостиничку нагрянула полиция нравов, причем кто-то,
видимо, капнул про священников.
Священники, услышав шум, успели карты выбросить, и когда полиция
вломилась, сидят чинно. Но начальник, очевидно, имел информацию и сразу
грозно спросил:
- Что, сятые отцы, в карты играем?
Те дружно отпираются, мол, богословские споры ведем.
- Так,- обращается он к ксендзу, - и Вы готовы поклясться на Библии?
Ксендз кладет руку на Библию и говорит:
- Мы в карты не играли!
Полицейский озадачен - не станет же священник на священном писании
врать! Говорит:
- Ну, ладно, святой отец, Вы свободны. А Вы - обращается к православному
- тоже не играли?
Тот кладет руку на Библию:
- Не играли!
- Ну чо ж, Вы тоже свободны. Ну а Вы, ребе?
- А что?
- В карты играли?
- А с кем?!
Выпуск: анекдоты повторные 14 октября 2007
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Следующий анекдот
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
(в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
Выпуск: свежие анекдоты 29 сентября 1996
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: