Анекдот может он просто утонул
Обновлено: 25.12.2024
— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу.
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
Следующий анекдот
Александр Волков
Стас, тут так не объяснишь, тут показывать надо
Нравится Показать список оценивших
Борислав Суходрочев
ориг смешнее
Нравится Показать список оценивших
Григорий Куканов
А какой ориг
Нравится Показать список оценивших
Михаил Касилов ответил Григорию
Григорий, по сути, вот.
Нравится Показать список оценивших
Михаил Касилов ответил Михаилу
Михаил, Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню".
Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света. не знаю. слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу"
Следующий анекдот
Андрей Кравченко
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Соломон Гнида ответила Anastasija
Anastasija,
Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Нет.
Нравится Показать список оценивших
Solomon, Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, как ты заебал?
Нравится Показать список оценивших
Матвей Сафонов
Нравится Показать список оценивших
Тимур Гильфанов
Нравится Показать список оценивших
Алексей Мориков ответил Тимуру
Следующий анекдот
На охоте мужики выпили закусили, ну отошли по нужде в кусты, двое стоят делают свое дело, а третий на корточки присел. Один его спрашивает:
- Чё, Иваныч живот прихватило?
- Да нет.
- А чего тогда по женски - то?
- Да он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу.
- Девушка, если я подарю вам новейший Айфон, я смогу инсталлировать вам малость староватый Айхуй?
У придорожного бара отдыхают матёрые байкеры на Харлеях, размеренно пьют пиво, рочок слушают. Мимо с визгом пролетает стайка на спортбайках. Матёрым - пох. Спортачи пролетают в обратную сторону. Байкеры опять на них ноль внимания. Наконец один из водителей спортбайка не выдерживает, подъезжает:
-Пацаны, и мы и вы - двухколёсные. Давайте уже познакомимся.
Байкеры покосились на них:
-А нафига с вами знакомиться. Вы же каждое лето - новые.
- Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Летят Жириновский, Путин и Медведев в вертолете. Жириновский говорит: вот я счас кину тысяче рублевую купюру в окно, и один россиянин, поймавший ее станет в этой стране счастливее. Медведев говорит: это все хуйня. Вот я счас кину в окно две пятисотрублевки, и осчастливлю двух россиян. Не ребята - говорит Путин, - я вот выкину в окно десять сторублевых бумажек и сделаю счастливыми десять россиян. Открывается кабина пилота и раздается голос: Я сейчас трех мудаков из вертолета выкину нах, и сделаю счастливыми всех россиян!
Вначале сотворил Бог Небо и Землю. И сказал Бог:
- Да будет свет.
И стал свет.
И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу и подобию своему.
И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на неё и сказал Он:
- Ладно, она накрасится.
Американская разведка установила подслушивающие устройства на российском секретном заводе, производящем баллистические ракеты. Через некоторое время американцы выяснили, что ракета состоит из Х*ёвины и П**дюлины, соединённых некоей Пое*енью, причём все эти три её части полностью взаимозаменяемы.
Читайте также: