Анекдот про запорожец и танк
Обновлено: 04.11.2024
Едет мужик на мерседесе 120кмч, тут его догоняет запорожец мужик добавляет до 150 запорожец не отстает, 200 — не отстает. Тут запорожец равняется с мерсом, из окна вылезает небритая рожа
и говорит:
— А теперь вторая скорость!
Герой
Штирлиц ехал по Берлину на своём чёрном «мерседесе». Он ещё не знал, что война скоро закончится и ему, как Герою Советского Союза, подарят «запорожец». 7 лет назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Традиции
Где-то между ними должен быть мерс
Установить приложение для сканирования товаров
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Танк стебает Запорожец:
— Ну и ну, у Запорожца сердце в заднице!
Запорожец:
— Молчи, блин, с хр@ном то на лбу.
Анекдот
- Продаю "Запорожец".- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже. 6 лет назад
Анекдот: Врезается запорожец в .
Контрафакт повсюду. Как не нарваться на поддельные лекарства, продукты, одежду и обувь
В эпоху дипфейков и фотошопа сложно найти что-то настоящее. Но если фальшивые фото становятся проблемой в основном для артистов, подделки в аптеках и магазинах способны испортить жизнь кому угодно. Ниже ликбез — как убедиться, что перед вами настоящий товар, и что делать дальше, если вы обнаружили подделку.
А что, правда столько подделок?
Да. На российском рынке подделывают многое. 30% одежды и обуви — подделка. 20% красной икры не соответствует норме. 1% лекарств в аптеке не прошли испытания.
В 2021 году уже 26% покупателей столкнулись с контрафактом. Чаще всего подделки находятся среди алкоголя, косметики и парфюмерии, одежды и обуви и продуктов питания. А сильнее всего при покупках рискуют жители городов среднего размера, с населением от 500 тысяч до миллиона.
Давайте о наболевшем: лекарства
Таблетки, мази и все то, что должно помогать от боли, простуды, воспалений и вирусов, подделывают. А с начала пандемии стали подделывать еще чаще. Находят подделки даже в крупных аптечных сетях, поэтому будьте внимательны и перепроверяйте лекарства.
Как определить подделку
1. Нечитабельный DataMatrix код
Он может быть смазан, затемнен или скрыт наклейкой. С 1 июля 2020 года все лекарства подлежат обязательной маркировке, поэтому мошенники выкручиваются как могут.
2. Некачественная упаковка
Блеклые цвета, слишком мягкий картон и нестойкая краска выдают подделку. Особенно если до этого вы покупали препарат в более презентабельном виде.
3. Подозрительно низкая цена
Даже во время акции она не может упасть ниже себестоимости, стоит сравнить цены в нескольких аптеках.
4. Мелкие несоответствия
Инструкция с ошибками или опечатками, бумага низкого качества, нечеткий шрифт или вкладыш, уложенный сбоку, а не между блистерами лекарства или вокруг пузырька. Все эти мелочи могут указывать на подделку.
5. Несовпадение срока годности на лекарстве и упаковке
Одеваться надо хорошо: обувь и шубы
Дешевые аналоги брендовой одежды и обуви встречаются так часто, что их поиск превратился в отлов мемов с названиями в стиле Adasdas и Docha&Cabanov. Обувь плохого качества не только разваливается спустя неделю после использования, но и нередко вредит здоровью из-за своего качества: токсичные красители и клей, сомнительный кожзам и пластик, стельки с формальдегидом, неудобная колодка и неустойчивые каблуки.
Как определить поддельную обувь
1. Отсутствие необходимой информации на бирке
На язычке брендовых кроссовок есть специальные бирки, на которых указан фабричный номер, дата производства, код партии и уникальный код (по нему чаще всего можно проверить подлинность обуви на сайте бренда).
2. Торчащие нитки, следы клея и неровные стежки
Обувь популярных брендов (а именно ее обычно подделывают) симметричная, аккуратная, со стежками одинаковой длины и без видимых дефектов.
3. Узкий размерный ряд или несоответствие размерной сетке
Как правило, у обуви известных брендов (особенно если речь идет о кроссовках) широкий размерный ряд, который соответствует общепринятой сетке. Если обувь маломерит или доступна только в ходовых размерах, скорее всего, это подделка.
4. Стойкий химический запах
Как определить поддельную шубу
1. Некачественная фурнитура
Ничего не должно торчать и отклеиваться. Обязательно проверьте, как держатся пуговицы, кнопки и аккуратно ли пришита молния.
2. Неоднородный мех
Шерстинки не должны выпадать и значительно отличаться по длине. Настоящий мех блестящий, однородный и приятный на ощупь. А у зимней норки заметен подшерсток.
3. Неровные швы и следы клея
Швы крепкие, строчные и располагаются с обратной стороны. Если на швах видны следы клея, а нити не подходят по цвету к подкладке, — это повод насторожиться.
4. Отсутствие или некачественная этикетка
На этикетке обязательно указан серийный номер, страна происхождения меха, адрес производителя. А если мех аукционный, у шубы будет дополнительная бирка.
Так выглядит DataMatrix код, который можно сканировать, чтобы посмотреть всю информацию о товаре
Сметана, но это неточно: Молочная продукция
Мало чей стол обходится без молока, сыра, сметаны, творога и масла. Подделывать их не так уж сложно: достаточно заменить молочный жир на растительный, и продукт резко становится в разы дешевле. С подделкой самого молока и кефира мошенники обычно не связываются, а вот все остальное подделывают регулярно.
Как определить подделку в молочке
1. Продукция с рук
Домашние молочные продукты, столь популярные в последнее время, подделывают в огромных масштабах. Покупайте только те товары, которые производят официально. Проверить, оригинальная ли это продукция, можно по наличию маркировки.
Проверьте, есть ли в составе растительные жиры. Но помните, что для некоторых товаров это может быть частью рецептуры. Например, в сырках, сгущенном молоке и твороге.
3. Маркетинговые названия
Подделывать духи слишком выгодно и несложно, чтобы от этого отказаться, поэтому рынок парфюма буквально залит фальшивыми ароматами. Главная проблема — подделки быстро выветриваются, потому что оригинальные компоненты заменяют дешевыми аналогами.
Как определить поддельные духи
1. Неаккуратная упаковка
Обращайте внимание на качество картона и печати, плотно ли прилегает защитная пленка и аккуратно ли сложены ее складки, ровная ли печать на наклейках и хорошо ли выполнено тиснение на стекле и металле.
2. Несовпадающий или отсутствующий батч-код
Батч-код — это серийный номер партии, который обязательно должен быть на флаконе. Важно, чтобы он совпадал с тем, что указан на упаковке.
3. Пузырьки в стекле и неровные швы
4. Несканируемый код на упаковке
Все духи в России подлежат обязательной маркировке, поэтому приложение должно находить данные о них. По крайней мере, если парфюм оригинальный и произведен или ввезен на территорию нашей страны легально.
Что изменилось после внедрения обязательной маркировки
1. ФСБ и полиция изъяли в Санкт-Петербурге 125 тысяч пачек контрафактных сигарет на 100 млн рублей.
2. Сотрудники правоохранительных органов пресекли канал контрабанды табачных изделий арабских производителей. Всего 120 тонн нелегальных табака рыночной стоимостью 2,4 млн долларов.
3. Закрыты 8 нелегальных производств.
4. Пойманы партии сигарет крупных производителей, украденные при транспортировке, продукция найдена в крупных сетях.
6. В Астрахани и Волгограде изъяли из продажи более 200 меховых шуб на сумму 19 млн рублей.
7. В Самарской обл. изъято 15,6 тысяч пар контрафактной обуви без маркировки (в том числе с брендами Balenciaga, Nike, Adidas, Calvin Klein). Маркировка позволила наладить отношения с мировыми брендами типа Louis Vuitton, которые поддерживают внедрение маркировки, чтобы выявлять и изымать из продажи подделки.
Как работает система маркировки и почему ей можно (и нужно) доверять
В России есть несколько категорий товаров, которые подлежат обязательной маркировке: молочная продукция, лекарства, табак, обувь, шубы, духи, шины, покрышки и фотоаппараты. На стадии пилотных проектов БАДы, антисептики, пиво и слабоалкогольные напитки. На товарах этих категорий есть специальные DataMatrix коды, которые можно отсканировать в приложении, чтобы проверить товар.
Эти коды наносят на упаковку сами производители, а данные о каждой партии регистрируют через специальное ПО. Система защищает от подделки и сам код, и позволяет сохранять информацию о контрафакте в единой базе данных. Даже если код подделан, система узнает об этом и отметит товар как контрафактный.
Что делать, если товар оказался неоригинальным
Если вы натолкнулись на подделку, не стоит сразу садиться за составление плана мести продавцу и магазину. Они тоже могут быть обмануты недоброкачественными поставщиками. Бороться с подделками стоит системно.
1. Составьте письмо в Росздравнадзор или Роспотребнадзор и вернитесь в аптеку или магазин с чеком и товаром в упаковке, чтобы вернуть деньги.
2. Если речь идет о лекарствах, обратитесь в научно-исследовательский центр, который проводит бесплатные лабораторные исследования для выявления подделок лекарств.
3. Обратитесь в суд с иском к компании-производителю, если товар причинил вред здоровью.
Показать полностью 7 6 лет назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадПрививки
Неудобно получилось
Эмоции 17 часов назадНа нерегулируемом перекрестке ночью встречаются одновременно четыре машины: Белаз, Камаз, Мерседес и Запорожец
На нерегулируемом перекрестке ночью встречаются одновременно четыре машины, по одной с каждого направления: Белаз, Камаз, Мерседес и Запорожец.
Водитель Белаза думает, - Знаков не видать, значит помеха справа, буду пропускать Камаза.
Водитель Камаза думает, - Помеха с права, все ясно, надо пропустить Мерседес.
Водитель Мерседеса думает, - Знаков нет, помеха справа, буду пропускать Запорожца.
Водитель Запорожца думает, - По правилам Белаз это помеха справа, по понятиям Мерседес это помеха слева. Пока все не проедут, я с места не тронусь.
Все стоят, смотрят друг на друга, не едут.
Тут водитель Белаза решается, - У меня самая большая машина, значит я имею право первым проехать и нажимает на газ.
Водитель Камаза в этот же момент, - У меня самая быстрая машина, значит еду я и нажимает на газ.
Водитель Мерседеса тоже решается, - У меня самая роскошная машина, значит я еду первым и тоже нажимает на педаль газа.
Водитель Запорожца, - Пока все не проедут буду стоять.
Три машины влетают друг в друга на перекрестке. Водители выбираются из своих машин и делятся почему так получилось. Водитель Мерседеса рассказал всем, что он поехал потому-что его машина самая дорогая, водитель Белаза сказал, что поехал потому-что его машина самая большая, а водитель Камаза сказал, что поехал потому-что его машина самая быстрая. И водитель Мерседеса спрашивает у водителя Запорожца,
- А ты чего не рванул, у тебя что преимуществ вообще никаких нет?
- У моего Запорожца никаких преимуществ нет, но оказывается у его водителя офигительно чуткое @чк@.
Показать полностью 3 года назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 1 год назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадАнекдот.
Этот анекдот слышал давно, на каком то неизвестном местном радио. Очень уж запомнился, что до сих пор рассказываю друзьям) За 13 лет ни встретил ни одного знакомого который его бы знал.
Итак. Жил мужик. Хотел купить себе очень сильно машину. Копил, копил, копил. через 20 лет накопил и купил! Запорожец. Ну проездил он на нем три дня, и все. Встал. Двигатель не заводится. Ну дотолкал он его до ближайшего сервиса и говорит: "Мужики, тут такое дело, всю жизнь копил на машану, купил вот Запорожец, а он проездил три дня и не заводится! Вот у меня осталось 100$ отремонтируйте его пожалуйста!" Ну ему и говорят: "За 200$ сделаем, дешевле не выйдет." Ладно, мужик согласился, занял там где-то еще 100 баксов, ему сказали приходить через два дня. Проходит два дня, он возвращается, садится в машину, заводит. Нажимает педаль газа. А машина блять как болид формулы 1 ррраз вперед резко, а потом, рррраз назад, а потом снова вперед и снова назад. Мужик выходит, справшивает:"Ребят, все оооочень здорово, я доволен. А вот тлько че она вперед-назад то ездит?!" А те ему говорят: "Блин мужик, мы те за 200$ смогли только движок дворников от мерседеса поставить!"
Анекдот.. старый, как я понял.. но только услышал))
Едет как-то дед на запорожце, как вдруг заглох. Тормозит мужика на мерседесе, мол, помоги завестись. Мужик отвечает: "Хорошо, только как заведешься, моргни фарами" Едут они значит, как вдруг их обгоняет БМВ. Мужик на мерседесе, ясное дело, педаль в пол, скорость под 200. Проезжают мимо поста ДПС, инспектор сообщает по рации:- Сколько служу - такого не видел: БМВ едет на 200, 600ый - на 180, за ними запорожец - мигает фарами *Пропустите меня* 7 лет назад
Похожие анекдоты
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась — надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:— Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну, он берет ведра — да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топиться — смекнули — дело нечисто, заходят в баню — и точно — самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем.Забегает сосед с ведром воды, а менты ему — бумагу в зубы — мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнембезопасности.Г: Я штрафую вас за превышение скоростиП: А ремень?Г: А ремня дома получишь
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
Если женщина за рулём включила левый поворотник это еще не значит, что она повернёт на право. Oна еще и может прямо поехать.
Похожие анекдоты
Притча о двух братьяхОдин брат все пахал и сеял —И получил земли надел.Другой избрал удел лакея,Ливрею на себя надел.Один брат, отдыха не зная,Себе зерно на зиму толк.Другой брат лопал расстегаиИ в шампиньонах знал он толк.Один боролся с суховеем,Он похудел, с лица он спал,Другой жирел: он был лакеем,Он сытно ел и сладко спал.Один весною брал оралоИ поле вольное орал.Другой у барина крал сало,На подчиненных же орал.На руки все один был мастерВ избе чинил все: стены, пол.Другой был слаб по женской части:Его прельщал прекрасный пол.Пока один, взрастив гречиху,По осени с женою жал,Другой притиснул поварихуИ разные места ей жал.Один блюл трезвость и порядокСредь борон, топоров и пил.Другой на зелие был падокНемало вин хозяйских пил.В конце любезным господамВопрос я каверзный задам:Кто праведнее жизнь прожилИ уваженье заслужил?
Эта история произошла со мной прошлой зимой, да все руки не доходили еерассказать.Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвичедомой, вдруг вижу — впереди толпа людей пытается останавливать всепроезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. Навсякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться -под колеса кинулась молодая красивая девушка: ) Открывает она дверь ипытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому чтоглухонемая. Две минуты безуспешного диалога — появляется еще однадевушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, исообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-уюсумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесвобегающего вокруг народа говорю — повезу не больше 4-х человек. Тут же вмашину набивается 4-ро. эээ. глухонемых и они активно начинают междусобой общаться. Девушка переводит — "Они просят взять еще двоих".Мне становится смешно — "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своихшубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мнезнаки — типа все будет ок. "Девушка, да вы что?? Да если меня ГАИостановят — оштрафуют напрочь!". Девушка продолжает уговаривать. Машинас открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левомряду. Пока веду дискуссию — в машину влазит еще 3! человека — и всеглухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр. впрочем, думаю, почему бы инет? Поехали!Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сборагаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали — а какразговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидитетихо, а то машину вести мешаете — шапку уже три раза с головы сбивали.Как доехал — стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их -действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем.Девушка говорит — "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Пареньуказывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остаетсяодин, оглядывается. и показывает, что у него ничего нет: ) Я начинаюдавиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину идумаю — блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых: ))
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. -Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?— К счастью нет. У меня было 60 километров.— А у этого бандита, шофера грузовика?— Гм. у него. не знаю.— Как не знаешь?— Видишь ли, этот грузовик стоял. И потом в нем никого не было.
Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:— Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти на место кpышку от канализационного люка.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Забавная история про запорожец
Помню, когда я в первый раз увидел запорожец. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дров
Читайте также: