Я тут подумала анекдот
Обновлено: 22.11.2024
добавлено: 2 года назад похожие
Темная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну че ты кричишь?Че ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
добавлено: 3 года назад похожие
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно.
Причём за него-то и страшно.
добавлено: 4 года назад похожие
Четыре женщины возвращаются с курорта.
- Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них.
- Ну и смелая! - подумала вторая.
- Ну и глупая! - подумала третья.
- Ну и память! - подумала четвертая.
добавлено: 4 года назад похожие
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо.
добавлено: 1 год назад похожие Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили. добавлено: 3 года назад похожие Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,Л.- Ну че? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. дает еще плюс 500кмч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. еще плюс 500кч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мертвую петлю.
Л.- Ну че? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100кмч.
Д.- Ну че,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
Д.- КУДАААА. ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ . добавлено: 5 лет назад похожие - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали! добавлено: 3 года назад похожие Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как. " добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, мне грустно! Пожалей меня?
- Ты моя сладкая. А из-за чего тебе грустно?
- Потому, что я подумала, а вдруг птички поют не из-за того, что радуются солнышку, а из-за того, что боятся высоты? добавлено: 2 года назад похожие - Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно. добавлено: 1 год назад похожие — Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно! добавлено: 4 года назад похожие Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся. добавлено: 4 года назад похожие Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал. добавлено: 3 года назад похожие — Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду. добавлено: 5 лет назад похожие КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой.
Не торопись, ровнее. чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга.
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу.
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела.
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ добавлено: 3 года назад похожие Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! . . - подумала Шапочка. - Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок. добавлено: 2 года назад похожие Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила! добавлено: 2 года назад похожие
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
добавлено: 2 года назад похожие Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба.Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю! добавлено: 3 года назад похожие - Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг! добавлено: 3 года назад похожие Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть. добавлено: 3 года назад похожие Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой. добавлено: 3 года назад похожие - Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди. добавлено: 3 года назад похожие Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!» добавлено: 5 лет назад похожие - Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин. добавлено: 1 год назад похожие Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
— Вам не было страшно?
— Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют! добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Похожие анекдоты
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) — все сплошные блондинки.В: — Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?Б (после долгих раздумий): — Пять!В: — Hеправильно!ГП: — Дайте ей еще шанс!В: — Ладно. Сколько будет дважды два?Б (после еще более долгих раздумий): — Три?В: — Hеправильно!ГП: — Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!В: — Ладно. Сколько будет дважды два?Б (zzzzz. ): — Четыре. ГП: — Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
— Девушка, можно. — Можно!— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?— Вы стали бы первым за последние семь лет!
Каждая девушка думает: "Была б я парнем так не тупила. "А каждый парень думает: "Был бы я девушкой я б так не ломался. "
Из дневника блондинки:"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:— Почему у коровы четыре сиськи?— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Следующий анекдот
— Я тут подумала.
— (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чё, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
Похожие анекдоты
Жена — мужу:— Пойду в косметический магазин.— Зачем?— Памада кончилась и туши нет.— Ну с тушей у тебя проблем точно нет.
Это не мужчины поедают женщину взглядом, это женщина дегустирует мужчину через его же взгляд.
Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы.
Не вытерпев, жена кричит мужу:— Жизнь с тобой становится невыносимой!— Тогда проваливай к своей матери! — бросает тот в ответ.— Но ты же знаешь, что она умерла? — рыдает жена.— Конечно!
— Может паломничество куда-нибудь совершить, чтобы наконец вес сбросить?— Есть одно место. Доберешься туда и сразу вес уменьшится. Гарантия — 100%!— И куда же?— На международную космическую станцию.
Похожие анекдоты
— Гена, что у нас на ужин?— Знаешь, Чебурашка. Ты ничего с собой не принес, все магазины ужезакрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный.
Мой бывший муж "похвастался", заявив, что его новая жена куда лучше, чем я (вроде решил подколоть). Я пошутила, сказав, что самые лучшие жёны получаются из бывших проституток. Он обиделся, рассказал нынешней жене. Кто ж знал, что попаду в точку.P.S. Я ещё и виноватой оказалась. Зато больше не звонит!
Семнадцатилетняя Изабель повстречалась с подругой на террасе бара.— Понимаешь, — рассказывает она — я только что наткнулась на двух американских солдат. Если бы ты видела, как они на меня посмотрели, словно хотели съесть живьем. Я так бежала, так бежала. — Ну, и как, ты их догнала?
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам — либо жена толстая, либо для разнообразия.
Следующий анекдот
— Дорогой, я вот тут подумала…
— Мне УЖЕ страшно!
Следующий анекдот
— Я тут подумала.
— (Ну епрст. Опять она подумала. Подумала-то она, а разгреб@ть мне. Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу. ) О чем, зай?
Читайте также: