Анекдоты про мужа и жену пошлые
Обновлено: 22.11.2024
Тут можно посмеяться над анекдотами пошлыми и прикольными про мужей и жен
Загулявший муж под утро приходит домой. Жена ему выговаривает: - Ну ты до каких пор будешь по бабам шляться, пошляк? У нас ведь уже трое детей. . И пока ещё ни одного от тебя…
Виталик догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и большую стопку разгаданных кроссвордов.
Муж собирает ребенка и шутливо спрашивает: - И в кого же наш сынуля уродился такой красивый, неужели в меня? Жена, задумчиво: - А что, в принципе, не исключено.
Решила однажды хозяйка переложить печку. Пригласила мастера, пришел печник, намесил глины, натаскал кирпичей, работает. Женщина ему пожаловалась: - Да вот, с мужем разводимся, храпит по ночам так, что стекла в окнах дребезжат. Чего только не делали и в Москву возили, профессорам показывали, заговоры читали, кучу денег перевели - а все одно - храпит. - А он спит как? - спрашивает мастер. - Да на спине, как и все, - отвечает та. - Ну вот как он захрапит, ты раздвинь ему ноги - советует печник. Приходит он на следующий день, хозяйка встречает его, как дорогого гостя - стол накрыт, сама нарядная. - Это за что, хозяюшка? - Да помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Ты скажи только, как ты, простой деревенский печник сумел сообразить то, до чего профессора не додумались? - Так тож профессора - отвечает печник - а мы, простые люди, как рассуждаем - запросто, по-печному: Hоги раздвинул - яйца упали и задницу закрыли. А тяги нет – и храпа нет!
Пошлые анекдоты про мужа и жену читать
Мужик возвращается домой раньше обычного, у жены - хахаль. Она выходит навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, ты еще не разделся, сходи, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока тот выносит мусор, хахаль смылся. Идет и думает про себя: надо же, какая женщина - умница! Приходит домой. Жена открывает дверь, протягивает ему мусорное ведро: - Милый, ты пока не разделся, сходи выкинь, пожалуйста, мусор. Он несет ведро и думает: ну, вот, что за дурища - целый день дома сидела, а мусор выкинуть некогда!
В воскресенье рано утром в звонит будильник. Муж поворачивается, встает неохотно и собирается на рыбалку - мужики обещали заехать. Жена ему говорит: - Ну куда ж ты пойдешь-то, смотри - на улице темень, холодище, ветер. Но тот все равно уходит. Постоял на улице, померз, действительно, ветер, холодрыга, мужики не едут. Вернулся домой, разделся и прыг под одеяло: - Брр-р-р, да, ну и холодрыга! - Да не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурень на рыбалку поперся.
Рекомендуем почитать еще анекдоты:
Муж и жена лежат в кровати, смотрят эротическое пошленькое кино. Жена томно говорит мужу: - Дорогой, ну почему ты никогда мне не сделаешь так, как в кино: ванну с шампанским? Он ей отвечает: - Как - в анус шампанским?!
Заметив, что муж начал уходить на рыбалку без удочки, туповатая жена начала подозревать, что у него где-то есть вторая удочка.
Жена с любовником лежат в постели, жена спрашивает у любовника: - Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас пришёл? - Да я бы в бараний рог его скрутил, руки-ноги бы повырывал, он бы у меня кровью умылся. Тут из прихожей раздается несмелый робкий голосок: - А вот фигушки вам, я eщe два дня в командировке.
Любовник пришел к любовнице, и вдруг, в самый интересный момент в двери слышится поворот ключа. Любовник прячется в шкаф. Заходит муж, снимает одежду, открывает шкаф, чтоб повесить её, и видит там голого мужика. - Ты чё здесь делаешь? - Трамвай я жду! - Ну ты сказал! - Ну ты спросил.
Мужик звонит жене на домашний: - Слушай, я там утром свой сотовый забыл, ты можешь его выключить, а то звонить будут. - Да, тебе тут пришла смс-ка от какого-то Виктора Сергеевича. Говорит, что он «скучала очень без тебя этой ночью».
Жена, кликая мышкой на ссылку интернет-магазина: - А хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок на день рождения? Муж, кликая на ссылку порно-сайта: - А хочешь, я тебе покажу, что надо регyлярно делать, чтобы получать такие подарки?
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
Данный раздел содержит контент, не предназначенный для лиц, не достигших возраста 18 лет, и сильно впечатлительных людей. Если Вам нет 18 лет, просим Вас покинуть этот раздел.
Следующий анекдот
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла.
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ. " взбудоражила весь дом.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…
- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная.
- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла.
- Купите, вернется.
- Та не дай бог.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты. ", а закончился ее же словами: ". и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ. "
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?
Из немецкого юмора
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.
Следующий анекдот
Тут можно похахатать над анекдотами пошлыми и забавными про мужей и жён
Муж приходит домой, весь расстроенный. Жена у него интересуется: - Милый, что у тебя случилось? - Да так, ничего страшного. - Дорогой, я вижу, что ты чем-то расстроен, мы с тобой супруги, самые близкие люди. Твои проблемы - это и мои проблемы. - Ты в этом уверена? - Конечно, дорогой. Ну, расскажи мне, я тебя слушаю. - Да вот, наша любовница забеременела, не знаю, что и делать.
Средневековье, король уезжает на войну и одевает своей жене пояс верности. Отъехали от замка, шут его спрашивает: - Слушай, а зачем ты ей пояс-то одел? Она же страшная, её и так никто нe захочет все равно. Король отвечает шуту: - Да знаю я. Когда вернусь - скажу, что ключ где-то потерял.
Старые супруги лежат в постели. Она: - А помнишь, ты раньше нежно пожимал мне ручку перед сном… Он тянется, берет её нежно за ручку и пожимает… - А еще когда-то ты меня перед сном целовал в лобик… Он, кряхтя приподнимается и нежно целует её в лобик… - А помнишь, раньше ты нежно покусывал меня за шейку… Он, кряхтит, встает и одевает тапочки. - Ты куда. - Пойду зубы возьму….
Занимаются сексом супруги почтенного возраста. И вдруг мужу захотелось спать - он потягивается. Жена тут же возмущенно говорит: - Петя, ну ты блин и бревно! - Ой, дорогая, давай не будем. Ты, вот, например гимнастику когда-нибудь по телевизору смотрела? - Нет, не смотрела, а что? - А ты посмотри и обрати внимание, какие там девки трюки вытворяют с бревном.
Пошлые анекдоты про мужа и жену
Муж и жена обычно всегда занимались сексом в темноте, и тут жена решила однажды испытать новые ощущения. Включает свет, глядит - а у мужа в руках вибратор. - Ах, ты пошлый паразит! И ты меня все это время так обманывал? Муж: - Да я-то ладно, а вот теперь ты мне расскажи, откуда же у нас дети-то?
Приезжает муж из долгой командировки. Не успел домой зайти, хвать жену и в кровать. Оргазмы с пошлыми криками, громкие вздохи, снова бурные оргазмы, раз, второй, третий. Вдруг из-за стены раздается возмущенный голос: - Ну пожалуйста! Можно хоть чуточку потише! Я из-за этих ваших криков уже целую неделю спокойно уснуть не могу!
Рекомендуем почитать еще анекдоты:
Жена с любовником лежит в кровати, вдруг заходит муж: - А-а-а, все ясно! Я здесь третий лишний! - Почему, дорогой, подожди! Ты как раз вовремя подоспел, он уже кончает скоро.
Муж, рассерженно: - Такое настроение сегодня дерьмовое. Вот подвернись сейчас кто-нибудь под руку, так и дал бы ему! Жена, мечтательно: - Да я тоже, подвернись мне сейчас кто-нибудь, так и дала бы!
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девушка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди.
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - И зачем это тебе надо - всё до такого блеска доводить? - Так ведь ты же, скотина, без меня обязательно какую-нибудь соседку приведёшь! Потом в подъезде опять будут шептаться, что у нас в квартире грязно.
Муж под утро возвращается с любовного свидания, остановился около дверей, потер рукой белую стенку, помазал себе лоб, брюки, пиджак. Жена открывает: - Извини, доргая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался. - Ладно, брось врать. Опять, небось, всю ночь в бильярд играл?
Разговаривают два мужика: - Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин. - Ну что ты дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я буду дома. - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недостyпной. Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить".
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
Данный раздел содержит контент, не предназначенный для лиц, не достигших возраста 18 лет, и сильно впечатлительных людей. Если Вам нет 18 лет, просим Вас покинуть этот раздел.
Следующий анекдот
Самые смешные короткие анекдоты про мужа и жену
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать.
Приходит уставший муж домой с работы:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Стихотворение!
Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл@ть?
Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Анекдоты про мужа и жену смешные короткие
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. – Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
Решила как-то раз жена подбрить себе интимное место, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва совсем не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И тут началось.
Мужик приходит домой, пьяный,
Все лицо в помаде, а на одежде длинные рыжие волосы.
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?
Ты не поверишь с клоуном подрался.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
Твоя Василиса.
Читайте также: