Анекдот про задушенную артистку
Обновлено: 22.11.2024
Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая.
(C) "Золотой гусь" Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай.
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.
Следующий анекдот
Анекдоты про театр и театралов
К огда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
В стречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к
первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику:
- Волобуев, вот ваш меч!
Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев. "
- Да ты что! Это ж вся карьера накроется .
Hу и дальше себе талдычит.
И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и
волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в
холодном поту и громогласно чеканит:
- ВОЛО. БУЕВ . (на лице появляется выражение неописуемого блаженства)
Вот ваш Х.Й!
Т еатр. Зрители начинаю заходить в зал, и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние сиденья, руки - на соседние. Зрители ему возмущенно:
- Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?
На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал мента.
Мент мужику:
- Так, гнида, ушел отсюда
Никакой реакции.
- Ты чё, не понял?
Никакой реакции.
- Да блин, откуда ты такой взялся?
Мужик кое-как повернув, голову промямлил:
- Откуда,откуда - с балкона!
И дет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режиссер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд
П оклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой артистке. Артистка держала дверь и кричала:
- Приходите в гримерную!
- П очему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье.
- С ледующая миниатюра называется "Иван да Марья"
- Иван!
- Да, Марья. (поклон)
В ыходит раздраженный мужик из театра:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
В провинциaльном теaтре прaзднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят двa неприглaшенных aктерa - комик и трaгик.
Нa столе бутылкa дешевой водочки, бaночкa с огурчикaми.
Трaгик (выпивaя водочку, зaкусывaя огурчиком):
- М-мдa. Не приглaсили. Зaбыли.
Комик (выпивaя водочку и зaкусывaя огурчиком)
- М-мдa. Не приглaсили (рот рaсплывaется в улыбке) - помнят ещё!
В Большом "Борис Годунов". Словa цaря:"О, горе мне, я-червь смердящий. "
Он выдaл:
-О,горе мне, я смерд пердящий!
В театре начало спектакля. Гаснет свет.
Из дальней кулисы выходит мужик с горящей свечей и табуреткой.
Садится и начинает мастурбировать.
Зал замер.
В зале бабка шепотом спрашивает соседа:
- Что там на сцене, не вижу ни чаво?
- Тссс!
бабка не унимается и громче спрашивает
- ну что там?
мужик на сцене вскакивает :
- Кто здесь.
М уж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он
осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-
то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем
вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!
Г астроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой.
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой. конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться.
И мертвые поползли со сцены.
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается: "Скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!"
- В чера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.
- П обольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел
Следующий анекдот
Анекдоты про артиллерию и артиллеристов
В о время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не
стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою
пушку, что теперь не может ее найти.
- В асиль Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там за каждый выстрел - откат.
С ын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр.
Мать закричала: - Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
Н а балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается
медью.
Н а военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен-
тов:
-Что это?
-Это х.
-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:
-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!
"Т оварищ майор, вот скажите, ведь снаряд из пушки летит по параболе? Значит, если положить пушку на бок, из-за угла стрелять можно?" Майор: "Наверное можно. Но по уставу не положено!"
П ушка 2 года служила солдатам Верой и. Наташей.
Л ейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.
Следующий анекдот
С сольными номерами удалось засветиться всем понемногу, особенно Антону. Девчонкам, Анюте и Вере, это уже было и не надо — Нюсю, считай, зачислили, а Вера отнесла-таки документы в мединститут.
Не обошлось и без маленького скандала. После очередного номера, на фоне стихающих аплодисментов, раздался выкрик из зала:
— Скажите, а за что вас выгнали из театра музкомедии?
Надежда Константиновна потемнела лицом, но сразу взяла себя в руки. Реакцию на подобные выпады мы репетировали, такое предсказать несложно. Что ни говори, а желтая пресса не на ровном месте родилась, а задолго до революции, следом за Адамом и Евой. И «скандалы, интриги, расследования» — их любимый конек.
— Вообще-то приличные люди в обществе встают и представляются, — с достоинством произнесла солистка заготовленную фразу, как плавное вступление для отповеди наглецу.
Зал одобрительно загудел, все-таки нормальных людей на свете больше.
— Борис Маркович Альбац, газета «Комсомолец», — помявшись, доложил крикун на фоне нарастающего гула.
Паршивец поднялся, наконец, предоставляя Антону возможность впиться в его ухмылку неприязненным взглядом. Мы оглянулись на Веру — та тоже сверлила газетчика недобро, с осуждением.
— Боря, иди домой! — дурачась, крикнул кто-то из студентов на задних рядах.
Наши незримые старания, вкупе с этим пожеланием, привели к закономерному результату — Борис Маркович засуетился, и полез по рядам на выход. Наш сдвоенный с Верой ментальный удар рикошетом зацепил пару соседей газетчика, те тоже рванули следом. Ну да ничего страшного, в институтском сортире просторно, места всем хватит.
— А меня, Борис Маркович, зовут Надежда Константиновна Козловская, и я служу в театре музкомедии в должности солистки, — слова эти, словно пинки, неслись в спину журналиста и сотоварищи. — С работой у меня все в порядке, только сейчас нахожусь в трудовом отпуске. Кстати, мой начальник находится в зале, после концерта можете его расспросить.
Без паузы Надежда Константиновна весьма вовремя ввернула анекдот про задушенную артистку, зал отзывчиво засмеялся. Какая умничка, а? Нет, эта женщина точно не пропадет.
Разрядив обстановку, наш лидер мягко улыбнулась:
— А сейчас, товарищи, я покину вас на минуту. Группа продолжает работать для вас, и Антон Бережной исполнит песню о любви. Просим!
Пока звучало вступление, я оглядел зал. Где-то здесь должен сидеть секретарь райкома партии. Директор филармонии тоже в зале. И режиссеру театра музкомедии они позже зададут неприятные вопросы. В самом деле, пошто тиран такой талант гномил? По моему плану Надежда Козловская должна была, не увольняясь из театра, получить приглашение на собственный концерт в филармонии. Именно согласиться на приглашение выступить, а не бегать самой по худсоветам и руководству, с мольбами заламывая руки. Худсовет — еще та каторга! Ничего, сами придут и сами попросят. И тогда, пусть с другим музыкальным коллективом, но будущее у нее будет. А уж репертуаром мы ее обеспечим, дай срок. Да и родная дочка Алена подсобит, точно в стороне не останется. Начатые дела бросать нельзя. Верно, Антон?
Радовать, хочу тебя сегодня радовать,
Одну тебя любить и радовать,
Хочу, чтоб нас пути нечаянно свели.
Радовать, твои печали перекладывать,
Твои тревоги перекладывать
На плечи сильные свои.
Выдумать, хочу тебя сегодня выдумать,
Хочу тебя как песню выдумать,
Весь мир тобою заслоня.
Выдумать, чтоб самому себе завидовать,
Почти не верить и завидовать,
Что ты такая у меня.
Баловать, хочу тебя сегодня баловать,
Одну тебя на свете баловать,
О самом дорогом с тобою говорю.
Баловать, могу весну тебе пожаловать,
Могу судьбу тебе пожаловать,
Что скажешь, то и подарю.
Выдумать, хочу тебя сегодня выдумать,
Хочу тебя как песню выдумать,
Весь мир тобою заслоня.
Выдумать, чтоб самому себе завидовать,
Почти не верить и завидовать,
Что ты такая у меня.
Этот гимн любви Анатолий Днепров уже написал, но в эфире он еще не звучал. Из джазовой направленности концерта композиция выпадала, впрочем, так и было задумано. Контраст полезен во многих делах, а уж на подобном концерте сам бог велел.
Народ песню оценил аплодисментами, девушки озаботились платками. Заключительный хит, который исполнила Надежда Козловская, принадлежит британской группе «Юрай хип». Кен Хенсли и Дэвид Байрон только формировали свои идеи в до-миноре, шлифуя сингл «Июльское утро» для будущего альбома «Look at Yourself», а мы уже отломили себе кусочек их великой славы.
Меняющаяся динамика яркой звуковой палитры рока, с элементами фолка и джаза, заставили потрудиться всех, и Нюсю со сложной партией на бас-гитаре, и Антона с рваной игрой соло-гитары. Но особенно досталось Вере, с ее двумя синтезаторами.
Я проснулся июльским утром, с верой в любовь,
Вдохновлённый восходом летним, солнцем, вышедшим вновь.
И как только запели птицы, я покинул свой дом.
Через шторм и всю ночь пройду я, пойду новым путём.
В этот день мне открылось свыше, Что тебя я найду.
Я искал тебя там, где мне и не снилось,
Мир обошёл, куда ж мне ещё,
Хоть искал тебя в тысячах лиц я,
Но никто не прознал про горящий огонь
В моём сердце, в моих мыслях и в душе.
«Юрай хип» сотворит еще много чего хорошего. Группа жива до сих пор, и на сорок седьмом году жизни мощная машина работает над двадцать пятым (!) студийным альбомом. Плановый срок выхода — конец 2018 года. Будут меняться композиции и составы, однако «Июльское утро», открытие лета 1971 года, это вершина за облаками. И, видимо, «Утро» останется там навсегда.
Студенты с последних рядов в тему сразу врубились, с восторженными криками требуя повторить с самого начала. Пришлось это делать два раза.
А потом на сцену вылез парторг, чтобы от имени студентов мимоходом поблагодарить артистку, но более основательно восхвалить судьбоносные решения очередного съезда партии. Он донес нам истину — цвет партии если и спит, то ворочается в думах о народе, а генеральный секретарь, Леонид Ильич Брежнев, без устали воплощает задуманное в жизнь. После такого откровения тянуло добавить: «и да продлит Всевышний его дни, и не оставит болезного без защиты».
Читайте также: