Анекдот про постельный режим

Обновлено: 20.09.2024

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

Следующий анекдот

Врач: "Вам необходим покой и постельный режим." Я: "Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!"

4 года назад

Следующий анекдот

Похожие:

С автомобильного форума:

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия
ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными .
ххх: Спасибо

добавлено: 5 лет назад похожие У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивасиком. добавлено: 1 год назад похожие я самый тихий самый добрый
и самый мирный человек
но если коньячку я выпью
могу в асфальт всех закатать добавлено: 4 года назад похожие Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники. добавлено: 2 года назад похожие Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут.
Оскар Уайльд добавлено: 2 года назад похожие У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели. добавлено: 3 года назад похожие Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный. добавлено: 3 года назад похожие Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый. добавлено: 2 года назад похожие Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали. добавлено: 3 года назад похожие Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут. добавлено: 4 года назад похожие

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

добавлено: 3 года назад похожие Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре? добавлено: 3 года назад похожие - Я не хочу жить в этой стране.
- Ну, не живите, если вам так больше нравится. добавлено: 1 год назад похожие Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика". добавлено: 2 года назад похожие После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране. добавлено: 3 года назад похожие Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные. Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"! добавлено: 3 года назад похожие Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент. добавлено: 4 года назад похожие Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране? добавлено: 3 года назад похожие Чем отличаются русские от россиян?
Русские живут в России, а россияне - в "этой стране". добавлено: 3 года назад похожие Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех. добавлено: 2 года назад похожие Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны. добавлено: 2 года назад похожие - Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! добавлено: 2 года назад похожие Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с этой. добавлено: 5 лет назад похожие Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет! добавлено: 3 года назад похожие Шутки шутками, а могут быть и дети. добавлено: 3 года назад похожие - Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я. Настя. добавлено: 3 года назад похожие - Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит. добавлено: 3 года назад похожие Из всех писков моды белые тапки - самый последний. добавлено: 3 года назад похожие Начальниками могут быть только специально недоученные люди. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про постель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя парень до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная, ну в общем, чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя, намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

Разговаривают две подруги:
— Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Я себе грудь увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко.
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?

В постели я — звезда! Руки—ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!

Читайте также: