Анекдоты про дядю степу

Обновлено: 20.09.2024

ДЯДЯ СТЁПА - ВЕЛИКАН
ПРОГЛОТИЛ ПОДЪЁМНЫЙ КРАН.
ЗА ОБЕДОМ ГОВОРИТ:
У МЕНЯ ЖИВОТ БОЛИТ.

ПРИБЫЛ ДОКТОР АЙБОЛИТ,
ДЯДЕ СТЁПЕ ГОВОРИТ,
ВЗЯВ ПОДЗОРНУЮ ТРУБУ:
Я В ЖИВОТ ВАМ ЗАГЛЯНУ,
ЧТО К ЧЕМУ ТАМ РАЗБЕРУ-
ОТЧЕГО И ПОЧЕМУ
ОЧЕНЬ СТРАННЫ ВЫ НА ВИД
И ПОЧЕМУ ЖИВОТ БОЛИТ.

В ГОРЛО ВСТАВИЛ ОН ТРУБУ,
ГОВОРИТ, ЧТО НЕ ПОЙМУ:
ЭТО ЧТО – ОГРОМНЫЙ СКЛАД?
СТО ВЕЩЕЙ ЛЕЖАТ ПОДРЯД.
В ЖИЗНИ МНОГО Я ВИДАЛ,
НО ТАКОГО НЕ ВСТРЕЧАЛ:
ГОРЫ ХЛАМА – БЕСПРЕДЕЛ.
ДОКТОР ДАЖЕ ОБАЛДЕЛ.

ТАМ ЛЕЖАЛО ВСЕ ПОДРЯД:
КРАН, ТРОЛЛЕЙБУС, АВТОМАТ,
СОРОК БОЧЕК ОГУРЦОВ,
3 СТАКАНА, МЫШЕЛОВ,
20 ДИКИХ ПОРОСЯТ,
30 МАЛЕНЬКИХ ГУСЯТ,
ВЕСЬ С ЗАБОРОМ ЗООПАРК
(НА СЛОНЕ ОДЕТ БЫЛ ФРАК),
8 СТУЛЬЕВ,2 СТОЛА,
33 БОГАТЫРЯ,
10 СКРИПОК, ПАРОВОЗ,
А АРБУЗОВ – ЦЕЛЫЙ ВОЗ,
САНКИ, ЛЫЖИ И КОНЬКИ
И КОНЕЧКИ-ГОРБУНКИ.

АЙБОЛИТ ТУТ ВОПРОШАЛ:
КАК ВСЁ ЭТО ТЫ ГЛОТАЛ?
ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ СТО ВЕЩЕЙ?
ТЫ ЖЕ СТЁПА НЕ КАЩЕЙ!
ДОКАТИЛСЯ ТЫ ДО БЕД.
ТЫ НЕ СТЁПА! ВЕЩЕЕД!

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ЗДОРОВ
И ЗАБЫТЬ ПРО ДОКТОРОВ,
ДОЛЖЕН СЛОВО ТЫ МНЕ ДАТЬ
В РОТ ТАКОЕ НЕ СОВАТЬ,
А ЛИШЬ ПИЩУ ДЛЯ ЛЮДЕЙ.
И Я СПАСУ ТЕБЯ, ЗЛОДЕЙ!
Я ВСПОРЮ ТЕБЕ ЖИВОТ,
ВЫВЕРНУ НАОБОРОТ,
ВСЕХ Я ВЫПУЩУ ГУЛЯТЬ
И ЗАШЬЮ ЖИВОТ ОПЯТЬ.

ДЯДЯ СТЁПА СЛОВА ДАЛ
И, ОТМЕТИМ, ЧТО СДЕРЖАЛ.
АЙБОЛИТ ВСПОРОЛ ЖИВОТ-
ВСЕХ ПРОШИБ ХОЛОДНЫЙ ПОТ:
ВЫМЕТАЛИ С ЖИВОТА,
ЧТО ТАМ БЫЛО – СРАМОТА!

ПОКАТИЛОСЬ ВСЁ ПОДРЯД:
КРАН, ТРОЛЛЕЙБУС, АВТОМАТ,
СОРОК БОЧЕК ОГУРЦОВ ,
3 СТАКАНА, МЫШЕЛОВ,
20 ДИКИХ ПОРОСЯТ,
30 МАЛЕНЬКИХ ГУСЯТ,
ВЕСЬ С ЗАБОРОМ ЗООПАРК,
(НА СЛОНЕ БЫЛ ПОРВАН ФРАК),
8 СТУЛЬЕВ, 2 СТОЛА,
33 БОГАТЫРЯ,
10 СКРИПОК, ПАРОВОЗ
И АРБУЗОВ ЦЕЛЫЙ ВОЗ,
САНКИ, ЛЫЖИ И КОНЬКИ
И КОНЁЧКИ - ГОРБУНКИ.

ДЯДЯ СТЁПА В МИГ ВОСКРЕС
И ПОДПРЫГНУЛ ДО НЕБЕС.
ВСЁ ОТ РАДОСТИ. КОНЕЦ.
КТО ПОВЕРИЛ – МОЛОДЕЦ!
НЕ ПОВЕРИЛ ЛИШЬ БАЛБЕС!

ДЛЯ ВСЕХ МАЛЕНЬКИХ РЕБЯТ:
КТО НЕСЁТ В РОТ ВСЁ ПОДРЯД,
ЧТОБ НЕ РЕЗАЛИ ЖИВОТ,
ВЫ НЕ СУЙТЕ ПАЛЬЦЫ В РОТ.
ЧТОБЫ НЕ БЫЛО БЕДЫ,
РУКИ МОЙТЕ ДО ЕДЫ!

Следующий анекдот

ДИСКЛЕЙМЕР: Все права на текст принадлежат Сергею Михалкову и его наследникам.
________________________

В доме восемь дробь один
У заставы Ильича
Жил высокий гражданин
По прозванью Каланча.

*Первая шуточка. Прозвище, которое больше никогда не появится.

По фамилии Степанов
И по имени Степан,
Из районных великанов
Самый главный великан.

*А кто такие эти районные великаны? Есть огненные, холмовые, инеистые, а тут районные? О них тоже больше ни слова не будет сказано.

Уважали дядю Стёпу
За такую высоту.
Шёл с работы дядя Стёпа —
Видно было за версту.

*А когда он шёл на работу, его никто не видел. На работе, кстати, тоже, потому что и работа ни разу не появится.

Лихо мерили шаги
Две огромные ноги:
Сорок пятого размера
Покупал он сапоги.

*Здесь снова начинаются шуточки. Сапоги 45-го размера явно ему малы, а если это не такой размер, то как бы он их покупал?

Он разыскивал на рынке
Величайшие ботинки,
Он разыскивал штаны
Небывалой ширины.

Купит с горем пополам,
Повернется к зеркалам —
Вся портновская работа
Разъезжается по швам!

*Это должно быть смешным. Но почему он одежду не заказывал? Советская власть человека-феномена бы поддержала. Или дядя Стёпа любит шопинг? :)

Он через любой забор
С мостовой глядел во двор.
Лай собаки поднимали:
Думали, что лезет вор.

*Собак понять можно, а вот дядя Стёпа с какого перепугу подглядывает за чужие заборы?

Брал в столовой дядя Стёпа
Для себя двойной обед.
Спать ложился дядя Стёпа —
Ноги клал на табурет.

*Маловато будет! (с)

Сидя книги брал со шкапа.
И не раз ему в кино
Говорили: — Сядьте на пол,
Вам, товарищ, всё равно!

*«Нет, мне, товарищи, не всё равно!» - говорил дядя Стёпа, но его не слушали.

Но зато на стадион
Проходил бесплатно он:
Пропускали дядю Стёпу —
Думали, что чемпион.

От ворот и до ворот
Знал в районе весь народ,
Где работает Степанов,
Где прописан,
Как живет.

*Так его все знали? Ну тогда с какого перепугу думали, что он чемпион, если его знали и он таковым не являлся? И если он образец честности, почему пользовался заблуждением и проходил бесплатно? Кстати, а где он работает? Автор, не скажешь нам, а?

Потому что всех быстрее,
Без особенных трудов
Он снимал ребятам змея
С телеграфных проводов.

*И поэтому все знали, где он работает, где прописан и как живёт. Логика, ау!

И того, кто ростом мал,
На параде поднимал,
Потому что все должны
Видеть армию страны.

*Вот здесь начинается контраст. Автор дал над своим героем посмеяться, а теперь показывает его доблесть.

Все любили дядю Стёпу,
Уважали дядю Стёпу:
Был он самым лучшим другом
Всех ребят со всех дворов.

Он домой спешит с Арбата.
— Как живёшь? — кричат ребята.
Он чихнет — ребята хором:
— Дядя Стёпа, будь здоров!

*Автор, а что такое дядя Стёпа делал на Арбате, ты нам тоже не расскажешь, да?

Дядя Стёпа утром рано
Быстро вскакивал с дивана,
Окна настежь открывал,
Душ холодный принимал.
Чистить зубы дядя Стёпа
Никогда не забывал.

*Чистить зубы вовремя – это хорошо, но зачем принимать душ с открытыми настежь окнами, причём написано так, будто он это делал перед ними?

Человек сидит в седле,
Ноги тащит по земле —
Это едет дядя Стёпа
По бульвару на осле.
— Вам,— кричат Степану люди,—
Нужно ехать на верблюде!

На верблюде он поехал —
Люди давятся со смеха:
— Эй, товарищ, вы откуда?
Вы раздавите верблюда!
Вам, при вашей вышине,
Нужно ехать на слоне!

*Бедный ослик. :) Вам смешно, а представьте, ему-то каково…

Дяде Стёпе две минуты
Остается до прыжка.
Он стоит под парашютом
И волнуется слегка.
А внизу народ хохочет:
Вышка с вышки прыгать хочет!

*Вот, мы показали, как его там уважают, а теперь давайте над ним опять похохочем.

В тир, под низенький навес,
Дядя Стёпа еле влез.

— Разрешите обратиться,
Я за выстрелы плачу.
В этот шар и в эту птицу
Я прицелиться хочу!

Оглядев с тревогой тир,
Говорит в ответ кассир:
— Вам придётся на колени,
Дорогой товарищ, встать —
Вы же можете мишени
Без ружья рукой достать!

*Ему еще там надо на колени встать? КАК?! И, кстати, что от этого изменится?

До утра в аллеях парка
Будет весело и ярко,
Будет музыка греметь,
Будет публика шуметь.

Дядя Стёпа просит кассу:
— Я пришел на карнавал.
Дайте мне такую маску,
Чтоб никто не узнавал!

— Вас узнать довольно просто,—
Раздается дружный смех,—
Мы узнаем вас по росту:
Вы, товарищ, выше всех!

*Слишком много смеха, пора опять переходить к доблести.

Что случилось?
Что за крик?
— Это тонет ученик!
Он упал с обрыва в реку —
Помогите человеку!
На глазах всего народа
Дядя Стёпа лезет в воду.

*Народ, конечно, стоит и смотрит, стоит и смотрит…

— Это необыкновенно!—
Все кричат ему с моста.—
Вам, товарищ, по колено
Все глубокие места!

*Во второй части, когда дядя Стёпа стал милиционером, он легко людей доставал с моста. В этот раз не решился?

Жив, здоров и невредим
Мальчик Вася Бородин.

Дядя Степа в этот раз
Утопающего спас.

*А в другой раз не спас, получается?

За поступок благородный
Все его благодарят.
— Попросите что угодно,—
Дяде Стёпе говорят.

— Мне не нужно ничего —
Я задаром спас его!

*«Задаром» означает не «бесплатно», а «напрасно». Он что, пожалел, что спасал? Потому и не попросил, например, одежду своего размера?

Паровоз летит, гудит,
Машинист вперед глядит.
Машинист у полустанка
Кочегару говорит:

— От вокзала до вокзала
Сделал рейсов я немало,
Но готов идти на спор —
Это новый семафор.

*А зачем идти на спор?

Подъезжают к семафору.
Что такое за обман?
Никакого семафора —
У пути стоит Степан.

*Подъезжают к семафору, а его нет? «У меня, представляете, машину угнали: вышел из бара, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!»

Он стоит и говорит:
— Здесь дождями путь размыт.
Я нарочно поднял руку —
Показать, что путь закрыт.

*А руководство железной дороги спит и не видит неисправность путей? Без дяди Стёпы никто не почешется?

Что за дым над головой?
Что за гром по мостовой?
Дом пылает за углом,
Сто зевак стоят кругом.
Ставит лестницы команда,
От огня спасает дом.
Весь чердак уже в огне,
Бьются голуби в окне.

*Команда так лихо от огня спасает дом, что весь чердак уже в огне. Доблестные пожарные. :)

На дворе в толпе ребят
Дяде Стёпе говорят:
— Неужели вместе с домом
Наши голуби сгорят?

Дядя Стёпа с тротуара
Достает до чердака.
Сквозь огонь и дым пожара
Тянется его рука.

Он окошко открывает.
Из окошка вылетают
Восемнадцать голубей,
А за ними — воробей.

*Если дядя Стёпа просто открыл окошко, зачем он тянул руку сквозь огонь и дым пожара?

Все Степану благодарны:
Спас он птиц, и потому
Стать немедленно пожарным
Все советуют ему.

*Потрясающая логика. Кстати, у него уже есть работа, он об этом кому-нибудь сказал?

Но пожарникам в ответ
Говорит Степанов: — Нет!
Я на флот служить пойду,
Если ростом подойду.

*Пожарникам? Очень не по ситуации слово.

В коридоре смех и шепот,
В коридоре гул речей.
В кабинете — дядя Стёпа
На осмотре у врачей.

Он стоит. Его нагнуться
Просит вежливо сестра.
— Мы не можем дотянуться!
Объясняют доктора.—

*А он стоит. Стоит. Стоит…

Всё, от зрения до слуха,
Мы исследуем у вас:
Хорошо ли слышит ухо,
Далеко ли видит глаз.

*Над этим уже давно прикалываются: «у него одно ухо и один глаз?» (с)

Дядю Стёпу осмотрели,
Проводили на весы
И сказали: — В этом теле
Сердце бьётся, как часы!
Рост велик, но ничего —
Примем в армию его!

*И резкий переход на второе лицо.

Но вы в танкисты не годитесь:
В танке вы не поместИтесь.

*А в тир под низенький навес таки влез…

И в пехоту не годны:
Из окопа вы видны!

*А это что, единственный критерий? И что, дядя Стёпа окоп сам для себя не выроет?

С вашим ростом в самолёте
Неудобно быть в полёте:
Ноги будут уставать —
Вам их некуда девать!

*Изумительное отношение к добровольцам.

Для таких, как вы, людей
Не бывает лошадей.

*А на ослике таки ехал… Впрочем, лошадей это точно не касается. :)

А на флоте вы нужны —
Послужите для страны!

— Я готов служить народу,—
Раздается Стёпин бас,—
Я пойду в огонь и воду!
Посылайте хоть сейчас!

*Пафосная речь. Вот только после всех прежних шуточек она меркнет…

Вот прошли зима и лето.
И опять пришла зима.

*Весны и осени как-то не случилось.

— Дядя Стёпа, как ты? Где ты?
Нету с моря нам ответа,
Ни открытки, ни письма.

И однажды мимо моста
К дому восемь дробь один
Дядистёпиного роста
Двигается гражданин.

*И сколько у них там граждан дядистёпиного роста?

Кто, товарищи, знаком
С этим видным моряком?
Он идёт,
Скрипят снежинки
У него под каблуком.

В складку форменные брюки,
Он в шинели под ремнём.
В шерстяных перчатках руки,
Якоря блестят на нём.

Вот моряк подходит к дому,
Всем ребятам незнакомый.
И ребята тут ему
Говорят: — А вы к кому?

Дядя Стёпа обернулся,
Поднял руку к козырьку
И ответил: — Я вернулся.
Дали отпуск моряку.

*Э… Автор, нельзя было просто написать, что они его сразу не узнали?

Ночь не спал. Устал с дороги.
Не привыкли к суше ноги.
Отдохну. Надену китель.
На диване посижу,
После чая заходите —
Сто историй расскажу!

Про войну и про бомбёжку,
Про большой линкор «Марат»,
Как я ранен был немножко,
Защищая Ленинград.

И теперь горды ребята —
Пионеры, октябрята,—
Что знакомы с дядей Стёпой,
С настоящим моряком.

Он домой идет с Арбата.
— Как живешь?— кричат ребята.
И теперь зовут ребята
Дядю Степу Маяком.

*Доблестный финал. Шуточек больше не будет. И автор, похоже, подводит читателей к мысли: «Кто в армии служил, над тем автор не смеётся!»

Владимир Кошкин,хорошо пишете!
Очень удивила история о том,что Вы на стихи.ру ради Маргариты!Какая искренняя любовь!Счастья Вам с Маргаритой!
Это хороший пример для всех!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дядю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Cидит девочка в песочнице: рот порван, глаза выкатились, уши отклеелись. Дядя мимо проходит, глянул, обалдел:
— Девочка, что с тобой?
— Чихнула…

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.

Глянув по сторонам и увидев, что матери нигде нет, маленький парень подошел к полицейскому и сказал:
— Дядя, не видели ли вы женщину, гулявшую без меня?

У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Следующий анекдот

На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про дядю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

— Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

— Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего—то 60 копеек стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Маленький Вовочка листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа. А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас—то он олигарх.

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

Читайте также: