Анекдот про борца и яйца
Обновлено: 25.12.2024
Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора
говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать
яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил
пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине
к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы
размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,
то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая
головная боль!
Выпуск: свежие анекдоты 13 сентября 1997
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Случайные анекдоты
Анекдот: Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
Анекдот: Приходит еврей к раввину
Анекдот: Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо
Анекдот №567 В одной семье, несмотря на очень детский возраст
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе.
Следующий анекдот
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица.
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу. и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие.
Анекдот: - Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит
Анекдот: Папа, тебя учительница математики вызывает
Анекдот: Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе
Анекдот №1275 Встречаются три подруги. Одна говорит
Анекдот №541 Подарили мужику на работе бутылку шампанского
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Бл@дь, если не знаешь, не подсказывай. Расисты видят чёрных мужчин, а я вижу доктора, инженера, философа, ракетостроителя, физика и адвоката.
- Вы можете попросить негров подвинуться, чтобы я их тоже разглядел? Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да бл ть, от Мальдив меня отделяет только лень.
Следующий анекдот
Чемпионат мира по борьбе.
Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пиздец тебе а не золото.
Начался поединок.
Тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё пиздец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул.
Сидит за голову держится.
Вдруг слышит Российский гимн заиграл . С удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают а американец без сознания лежит.
Тренер подбежал говорит :
-Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
-Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть, ни пёрнуть.
Кости трещат пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передо мной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт!
Собрался из последних сил да как зубами ебану.
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ за яйца!
Читайте также: